Meu Diário Piccolo

Diferença

2012-01-02T23:16:00.001-02:00

Ele deveria AGRADECER por eu ao menos PERMITIR que ele tenha amigas. Não acredito na cara de pau dele de reclamar do ciúmes que eu tenho delas e da maneira como eu as julgo por sua aparência. HELLOOO ! Queria que eu tivesse ciúmes de quem ? Das amigas feias e barangudas ou das bonitas, das amigas-ex-namoradas ??? Qualquer mulher, QUALQUER uma, teria o mesmo ciúme que eu, principalmente de tratando das ex-namoradas, mas me controlo. Eu permito, eu não encrenco, eu faço, inclusive, AMIZADE com algumas dessas amigas dele, mas pra ele não é o bastante. Queria ver se ia gostar se eu mostrasse o ciúme doentio que sinto do simples conversar que ele possa ter com uma desconhecida. Ele tá querendo uma namorada totalmente liberal ? Pois que fique com alguém que não goste realmente dele, porque quem não demonstra um MÍNIMO de ciúme, não se importa se vai perder ou não.E o pior é saber que, apesar de ele sentir ciúme, ele não demonstra nem um bucadinho... Nem uma preocupaçãozinha sequer. Me sinto como se não fizesse diferença.

Medo

2011-12-25T22:49:00.000-02:00

Eu não seria hipócrita se dissesse que melhorei muito nos últimos 2 anos... É verdade, eu melhorei. Antes disso, eu sentia um ódio em meu íntimo, um nojo, asco e repulsa... sentia tanta dor e revolta. Tudo isso contra os homens. Foram sentimentos que me destruíram ao longo de uns 3 anos, talvez um pouco menos, não sei dizer, mas que amenizaram gradativamente. Hoje, posso dizer que ainda sinto tudo aquilo, mas de maneira muito controlada e, de certa forma, quase inexistente. Aprendi a lidar com a idéia de que fatos são fatos, homens são homens e nunca irão mudar. Eles podem melhorar, mas nunca deixarão de lado sua essência tão ofensiva à minha pessoa. O problema é que, por mais sutil que seja essa minha revolta, ela ainda existe, bem escondida, e, vez ou outra, ainda me atinge, me deixando deprimida e desesperada. Sinto tanto ciúme de qualquer tipo de sentimento que ele possa nutrir por outra mulher... tanto ciúme do desejo que ele sente por outras, dos olhares, dos toques em si mesmo... coisas que eu não vejo nem tenho ciência, mas que SEI que acontecem, porque ele é um homem e sua natureza porca sempre será a mesma. Hoje foi a primeira vez em 6 meses que me senti depressiva por conta de ciúmes bestas... mas que não consegui controlar. Preciso manter meu auto-controle, meu Deus... não quero ser novamente dominada pela repulsa e pelo ódio... quero ser feliz ao lado de meu amado, sem pensar em seus defeitos, sem pensar nas coisas que não deveriam me afetar, mas afetam. Quero ser feliz, Piccolo... apenas isso. E tenho medo de não conseguir, rodeada de maus pensamentos...

Dúvida

2011-11-16T21:52:00.001-02:00

A pergunta que sempre se segue após o término de um relacionamento e nunca quer se calar: por que ela foi capaz de fazê-lo feliz e eu não ?Coragem de perguntar eu não tenho.É um mistério sem resposta.Uma dúvida sem fim.

Dói

2011-09-28T19:48:00.001-03:00

A gente sabe que é amor quando começa a doer. Dói por qualquer motivo, a qualquer hora. Dói quando a gente sente saudade, quando a gente conversa... dói por coisa boa e por coisa ruim. Dói tanto que desanima, que escraviza, que ilude a mente e enche os pensamentos com incertezas e inseguranças. Dói no corpo e dói na alma. Simplesmente dói. É tão intenso como a frase "é fogo que arde e não se sente". Chega de forma inesperada, transpõe rapidamente os muros que você construiu ao redor do coração. Ele observa a existência da menor abertura, do menor descuido com a proteção de seus sentimentos, e invade sem dó, sem brandura, sem consideração ou cerimônias. E, quando você se dá conta de que foi violado, é porque está doendo. Um simples telefonema pode te disparar o coração, um dia sem o contato visual ou físico pode estragar com as 24 horas restantes, uma simples palavra sem a entonação que esperamos pode derramar lágrimas. A mínima idéia de perdê-lo consegue propiciar desespero e acabar com o orgulho. Eu tentei ser forte, fria e construí muros altíssimos ao redor de meu peito, mas o amor conseguiu saltar mais alto e, depois, ainda explodiu todos os tijolos de minha muralha. E agora dói. E dói muito. Dói sem que meu amado saiba, sem que tenha culpa. E me pergunto: será que dói nele também ? Será que dói tanto quanto em mim ? Ao menos consigo enxergar uma única coisa boa em toda essa dor: agora sei que é amor, e antes eu não sabia.

Radiante

2011-09-21T21:08:00.001-03:00

Agora é quase certo... Entrei em um relacionamento sério, enfim. Eu e o Sérgio nos gostamos o bastante para sabermos que vale a pena tentarmos algo. E essa decisão foi meio rápida, de repente, eu diria até que um pouco forçada, mas acredito que tenha valido a pena. Na segunda-feira ele veio a mim... eu já sabia, horas antes, que alguma coisa estava para acontecer, e não era coisa boa. Uma de suas primeiras frases na noite foi: "Eu preciso falar com você"... palavras que retumbaram em meu coração temeroso. Tal frase foi seguida, então, de uma sentença: "Eu preciso de um tempo solteiro". Foi nesse momento que eu, subtamente, percebi, então, o tamanho do medo que eu tinha de perdê-lo. Conversa vai, conversa bem, ele parecia confuso. Dizia que me adorava, que não havia nada em mim do qual ele não gostasse, mas que me faltava algo... Esse algo ele não soube explicar o que era, depois disse que era romantismo, carinho e atenção. Ele disse que nunca seria capaz de me magoar, mas ao mesmo tempo disse ter medo do que poderia fazer comigo. Uma mente em conflito, uma alma exageradamente profunda, um coração extremamente carente. Ele chorou. Eu chorei. E contei a ele que, por trás de toda essa muralha e frieza, sou uma garota muito apaixonada e carinhosa, mas que tem muito medo de se entregar e sofrer novamente. Depois de sofrer tanto desprezo na mão de dois homens que tanto adorei, acabei fechando meu coração para qualquer outro e, por querer, fiz ao Sérgio o que os outros fizeram a mim: desdém. Ah, se ele soubesse quão certo está aquele velho ditado que diz: "Quem desdenha quer comprar". E não me orgulho do que fiz. Ao final daquela conversa tensa e banhada em lágrimas tímidas, decidimos que eu posso melhorar e deixar as mulharas desabarem, e que ele deve ter paciência, pois nem tudo o que ele sente falta pode ser preenchido por mim, pois nem tudo depende do que eu posso fazer por nós dois. Ele disse que, então, estávamos juntos, e eu lhe perguntei se, dessa forma, ele queria namorar comigo. Sua resposta foi pronta, firme: "Quero !". E, à partir desse momento, nos tornamos namorados. Ainda me é uma relação estranha... e é por isso que, embora eu tenha certeza do que sinto por ele, não posso afirmar que estou 100% certa de TUDO o que sinto. É realmente diferente gostar de uma pessoa como eu gosto dele... meus amores sempre foram repletos de paixão e cegueira. Esse é o primeiro amor que sinto que é completamente cheio de carinho e amizade. Preciso me acostumar a esse sentimento: o amor sem a loucura. Que é muito mais sincero, muito mais real, porém muito desconhecido por meu ser. Posso dizer, enfim, que estou feliz, embora as palavras pesadas daquela noite de segunda-feira ainda me dêem nó na gargante e tristeza no coração. Espero poder superá-las... e ser cada vez mais radiante ao lado do Sérgio.

Incertezas quase certas

2011-09-12T12:49:00.000-03:00

A verdade, Piccolo, é que ainda sinto muitas dúvidas. Devo confessar que sinto algo pelo Sérgio. Algo real, um sentimento bom que me faz feliz. Mas ainda não soube mensurar o tamanho desse sentimento ou quanto tempo irá durar. É a primeira vez que começo a gostar de uma pessoa sem a loucura da paixão, sem a cegueira de um grande amor. E, por tal motivo, esse relacionamento me é estranho. Eu enjôo rápido da presença dele, justamente por não ser louca por ele, porém, tão rápido quanto o enjôo, vem a saudade, porque a sua companhia me faz muito bem, isso eu jamais poderia negar. Acho que é apenas um certo descontentamento por gostar de uma pessoa que, por enquanto, ainda está um pouco abaixo de minhas expectativas; o bom é que, sinceramente, vejo no Sérgio chances reais de crescimento e tentativas reais de melhorar e alcançar o caminho dos grandes. Eu preciso ter apenas paciência e esperar... esperar que meu coração se decida e, finalmente, essas incertezas estarão certas.

Ressaca marítima

2011-07-25T22:45:00.000-03:00

Ele parece ter a capacidade de perceber que estou esquecendo-o e reaparece, de repente, assim, do nada, como um inocente sem segundas intenções, e me destrói as muralhas que construí no peito. Eis que o Hugo resurge em minha vida, todo atencioso, malicioso, usando de artimanhas já conhecidas por mim para me seduzir. E tem sido difícil resistir à essa tentação. Já conheço a peça bem o bastante para saber que não vale a pena lhe dar atenção, pois ele só irá ficar comigo pelo tempo que durar sua carência. E esse tempo é bastante curto. Não vale a pena estragar o que tenho com o Sérgio, por mais pequeno e frágil que seja esse relacionamento, para ficar com alguém que me usou e jogou fora, e certamente o fará de novo se eu permitir - e eu não vou permitir, por mais que eu queira... A verdade é que nunca esquecerei o Hugo. O que sinto por ele é sem explicação, porque odeio-o mais do que tudo, difamo seu nome, rogo-lhe pragas, mas sinto meu mundo brilhar quando ele fala comigo ou está perto de mim. Ele é chato, metido, arrogante, mas sinto sua falta. Devo confessar que sinto muito a sua falta... Vê-lo na sexta-feira que passou mexeu comigo, não vou mentir. Não posso dizer que estou apaixonada por ele, porque a paixão cega nossos olhos aos defeitos, e defeito é o que mais vejo nele. Poderia ousar dizer que o que sinto é amor ? Não... o amor é algo muito mais puro e sem cobranças. Acho que o que sinto por ele não passa de obsessão. Louca e desvairada obsessão. Que me dominou o peito depois de um romance de verão mal-acabado... Espero poder continuar resistindo às tentações... Pode ser que, se eu encarar novamente aquele olhar profundo e cheio de ressaca marítima, me afogue e nunca mais consiga emergir...

Pouco a pouco

2011-07-18T21:54:00.000-03:00

Faz um bom tempo que não venho aqui. A verdade é que, embora minha vida esteja muito diferente, eu, infelizmente, ainda estou longe de atingir a felicidade. Sou uma pessoa um tanto quanto pessimista, eu sei; certamente um dos meus maiores defeitos. Mas sou realista. Não consigo ignorar o fato de que minha vida ainda está longe de ser boa. Comecei a trabalhar, Piccolo. Estou estagiando numa empresa chamada Oggi e como sorvete o dia inteiro, rs. Gosto muito do lugar, mesmo. Gosto do meu trabalho, vejo utilidade no que faço e admiro muito a empresa. Mas não estou feliz ali, porque meu retorno financeiro é miserável e minha perspectiva de crescimento praticamente nula. Fico triste ao pensar que não ficarei ali muito tempo além do que é minha obrigação: os 4 meses para completar o estágio. Mas sinto que mereço coisas melhores. Além disso, estou fazendo aulas de teatro no Juventude Cidadã. Isso tem sido muito bom para mim, principalmente porque graças às aulas fui convidada a escrever o roteiro do musical do Rei Leão, um projeto grande que o Juventude resolveu fazer. Meus sábados tem sido os melhores desde então, porque, por mais estressante que alguns ensaios possam ser, sinto que estou fazendo algo que meu coração adora. Também foi por causa desses dias que consegui, finalmente, deixar um pouco de lado meu sentimento pelo Hugo. É fato que ainda penso nele e, por vezes, sonho com sua pessoa, mas estou cada vez mais esquecendo-o. Conheci alguém, um rapaz muito divertido e que me faz muito bem. Sérgio. Estamos juntos, mas sem ter nada sério ou relacionamento oficializado. A verdade é que, por mais que eu adore a companhia dele, sinto, muito amargamente, que esse é um relacionamento com prazo de validade. Portanto, quero curtir ao máximo antes que se estrague. E bem que me diziam: nada melhor que um grande amor para curar outro grande amor. E é isso. De forma bem resumida, essas foram as mudanças de minha vida. Parece pouca coisa, mas essas coisas pequenas simplesmente mudaram completamente toda a minha rotina. Ainda estou na merda, mas sinto que, pouco a pouco, caminho para um lugar melhor. Muito pouco a pouco...

Beijos, Piccolo.

Coisas que me lembram o Hugo

2011-05-06T00:30:00.001-03:00

Porque esquecer completamente dele será sempre impossível. Ele é um grande amor que provavelmente nunca irei superar, e sua sombra irá me perseguir por todos os lugares a todo o tempo...

- Bar Central
- Fran's Café
- Passear pela Av. Kennedy
- Ver pessoas correndo/malhando na rua
- Carro C3
- Carro Fiesta
- Aulas de direção
- Paranapiacaba
- Campos do Jordão
- Chopp de vinho
- Mousse de maracujá
- Petit gateau
- Academias
- Loja Decathlon
- Tênis de corrida
- Filme "Coração de Dragão"
- Acampamentos
- Espadas
- Comer açaí perto de casa
- Av. Getúlia Vargas
- Passear pelo centro de SBC
- Passear pelo shopping Metrópole
- Filas de banco
- Doar sangue
- Rio Grande da Serra
- Cirurgia dos olhos
- Vera Cruz
- Ônibus 04, Baeta
- Caminhadas
- Músicas como "On the floor" ou "S&M"
- Berserker
- Lobos
- Bárbaros
- Conan
- Gauleses
- Valquírias
- Alguém me chamando de "Flor"
- Shakira
- Escola do exército
- Cursos para concurso público

Incompetência

2011-04-29T22:49:00.000-03:00

Eu poderia afirmar, talvez com um pouco de exagero - ou não - que estou realmente e verdadeiramente infeliz. Já faz quase 6 meses que estou desempregada. Já enviei currículo a dezenas de empresas, meus pais e parentes já pediram favor pra um monte de conhecidos e simplesmente nada me aparece. Fiz pouquíssimas entrevistas. A maioria para lugares péssimos, onde me recusei a trabalhar. O problema é que os poucos lugares bons que me entrevistaram não me contrataram, portanto talvez fosse melhor ter aceitado trabalhar por um salário miserável a ficar em casa sentindo-me a pessoa mais inútil do mundo. Estou agora atrás de uma vaga específica que rejeitei anteriormente, mas que de repente me pareceu incrivelmente ótima. O desespero está me dominando tanto que estou disposta a trabalhar no período noturno em uma empresa longe pra cacete. Mas o salário é bom e a empresa é de qualidade, pois tenho amigos que trabalham ou trabalharam lá e todos parecem gostar. Torça para que eu consiga essa vaga, Piccolo. Ela é tudo o que eu preciso no momento. Mas, não bastando a agonia do desemprego, do ócio e da desgraça iminente, tem também a grande infelicidade em meu coração. Creio que nada será possível com o Hugo. Nunca conheci pessoa tão ruim, fria e insuportável quanto ele. O fato é que me apaixonei pelo cara maravilhoso que conheci em Janeiro, e já faz muito tempo que ele não é mais esse cara. O pior de tudo é que me afastei, mas o Hugo pareceu não se importar, como se eu realmente não fizesse diferença em sua vida solitária e cheia de máscaras. Atualmente sinto-me um lixo, sinto que sou menos que nada. Não tenho capacidade de arrumar um emprego e não tenho capacidade de fazer com que o homem de quem gosto se apaixone por mim. A incompetência tem rondado meus dias e nublado meu sol... Sinto que estou caindo em um poço de depressão. E tenho muito medo de não conseguir voltar.

Carta de desculpas e agradecimento

2011-03-31T17:25:00.001-03:00

São Bernardo do Campo, 31 de março de 2011, quinta-feira.

A Aldrin Mazzei e produção.

Houve duas vezes em minha vida em que escrevi cartas de amor - uma delas, inclusive, o senhor teve a oportunidade de ler; houve outras duas ocasiões em que escrevi cartas de despedida. Mas nunca antes, em toda minha vida, senti a necessidade de escrever uma carta de desculpas e agradecimento. Há quem não goste de cartas; muitos acham que este é um meio demasiado frio para expressar os pensamentos e sentimentos, porém discordo deles. A carta nos permite escolher bem as palavras e dá-nos espaço para pensar em todos os mínimos sentimentos e detalhes que gostaríamos de expôr, mas que muitas vezes nos fogem da memória em uma conversa face-a-face, seja por nervosismo, seja por falta de coragem ou por puro e simples esquecimento. É por isso que escrevo-lhe agora. Embora o senhor tenha me considerado uma pessoa muito articulada, acredito que essa articulação nada é em comparação com a minha capacidade de escrita, muito mais ampla e sincera.

Inicio, assim, meu pedido de desculpas. A essa hora o senhor deve estar ciente de que recusei seu convite de participar do novo programa em projeto e sinto que, dessa forma, decepcionei não somente o senhor como todos da produção, que demonstraram tanto interesse em minha participação. A decepção é um dos piores sentimentos que pode-se causar nas pessoas, mas, muitas vezes, ela é inevitável. Permita-me fazer uso de uma metáfora: imagine um pai, e seu filho está prestes a escolher a carreira que seguirá por toda a vida e que definirá seu futuro. O pai deseja que o filho escolha algo concreto, algo que ele acredita que irá lhe trazer bons frutos, como a faculdade de medicina, escolhida por gerações na família por trazer a certeza de um futuro promissor. Mas o filho não deseja cursar medicina, embora reconheça claramente que aquela é a melhor escolha, embora saiba nitidamente quais serão os valorosos ganhos materiais e pessoais que obteria sendo médico. As pessoas frequentemente fazem escolhas usando apenas a razão e esquecem de consultar o que o coração lhes diz. O filho escolhe seguir uma carreira incerta, como músico ou ator, gerando descontentamento e decepção em seus pais, pois decide fazer a escolha que o torna feliz, e não aquela que lhe trará mais vantagens. Por vezes, a maior vantagem que se pode obter em uma decisão é a certeza de estar fazendo aquilo que se quer, não aquilo que exigem. E o coração é bicho louco, cheio de peculiaridades que a razão desconhece e, muitas vezes, despreza. Para o coração, fazer escolhas é algo simples e muito claro: deve-se sempre optar por aquilo que te faz feliz, ignorando-se a existência de qualquer outro elemento contido na história. Agora imagine-se como um pai e coloque-me no lugar de seu filho. O senhor convenceu-me que a faculdade de medicina é a melhor opção, mas meu coração foi mais persuasivo e optei pelo caminho incerto, longo e cheio de dificuldades. Ambas escolhas representam um grande desafio pessoal, mas, por vezes, decidir pelo pior caminho é a melhor maneira que enxergamos de sermos felizes. É por isso que venho ao senhor com essa carta de desculpas. Vendo-o como pai que quer o melhor para o filho, sinto que despertei um sentimento muito ruim em seu peito, e peço que não se chateie. É possível que seja presunção de minha parte acreditar que eu tenha o poder de lhe causar qualquer tipo de aborrecimento, mas, se não o sou, quero que saiba que sinto-me aliviada, pois saberei que minha recusa em participar do programa foi uma escolha que agradou a gregos a troianos. Ou ao menos não desagradou a ninguém. Minha escolha foi baseada em como eu me sentia, não baseada no que eu ganharia. Eu não me sentia feliz, confortável e nem à vontade de participar, por mais que seus argumentos para que eu o fizesse fossem extremamente coerentes e corretos. Como eu disse-lhe na reunião de ontem, quarta-feira, não importa se dez, vinte ou cem pessoas me digam o que fazer, eu não faço nada que seja contra a minha vontade. E eu não senti despertar em mim a vontade de vivenciar essa grande e rica experiência que seria fazer parte desse programa. Sou mesmo uma pessoa decidida, e muitas vezes teimosa; detesto tomar uma decisão sem estar cem porcento segura e, por isso, não consegui fazer a escolha que o senhor desejava; ainda sou frequentemente devorada pelo medo da vergonha, o que diminuiu muito minha segurança de participar. Dessa forma, peço desculpas ao senhor e a todos da produção que dedicaram tanto tempo a mim sem obter nada em troca. Já não posso dizer o mesmo de mim, pois dediquei tempo a vocês e, nesse período, obtive coisas importantes. Mesmo sem fazer parte do programa, sinto que minha auto-estima melhorou muito após a conversa com o senhor e sua equipe na quarta-feira, pois pude perceber o quanto se interessavam por mim, por minha história e quantas qualidades conseguiam enxergar em minha pessoa. É importante para mim saber que as pessoas demonstram interesse em quem sou e em meu potencial, e todos da equipe me fizeram sentir realmente especial. Como eu disse, procuro o reconhecimento, não a fama. E em todos vocês eu pude visualizar o reconhecimento. É com isso que inicio, portanto, meu pedido de agradecimento. Agradeço por todo o tempo que dedicaram a me ouvir, por toda a atenção que me deram. Todos foram muito educados, gentis e simpáticos. Não houve sequer um momento perto das pessoas da produção em que me senti acuada, pressionada ou receosa. Foram todos, sem excessão, extremamente profissionais e atenciosos. Agradeço, de verdade, por tudo que me foi dado.

E agora me despeço. Não peço que me compreenda. É possível que julgue eu estar fazendo a escolha errada. Mas, como eu disse logo acima, a escolha certa é aquela que nos faz feliz, não a que nos traz mais vantagens. Não foi uma decisão fácil, tenha certeza disso. Eu sabia que alguém nessa história toda sairia perdendo ou acabaria machucado, contudo, nem sempre é possível deixar todas as partes satisfeitas. Desejo ao senhor muito sucesso no novo programa e saiba que o acompanharei na televisão quando estreiar. Espero que me deseje sucesso também, pois no caminho tortuoso e difícil que escolhi certamente precisarei de muitos desejos de sorte pensamentos positivos.

Obrigada, mais uma vez, por dedicar seu tempo a mim, conforme lê essa carta que redigi com tanto pesar. Desculpe-me e obrigada, novamente.

Ayla Pupo.

Signos

2011-03-08T23:11:00.000-03:00

Sabe, Piccolo, estou com aquela péssima sensação de que muito em breve sofrerei e passarei por maus bocados, mas, infelizmente, minha teimosia e meu desejo me fazem seguir direto para a toca do lobo, sem hesitar, sem levar em consideração o que a mente analisa e conclui, pois meus passos são sempre guiados pelo coração - coração tolo, devo dizer. Porém, acredito que é possível tirar boas lembranças e aprendizado de qualquer experiência; dessa forma, enquanto eu me sentir feliz, continuarei. A carta do post anterior acabou não atingindo seu propósito, pois não me despedi dele. Na verdade, mais do que nunca estou agora decidida a tentar, a forçar e a impor. Um dia um de nós dois irá se encher e dizer que não aguenta mais, e seguiremos nossas vidas - eu provavelmente chorosa, carregando bons momentos na memória, e ele provavelmente frio, olhando apenas para o futuro, nunca para o passado. Me impressiona como somos pessoas tão diferentes. Talvez seja isso que me atraia tanto nele. Descobri que seu signo é Virgem, e por breves momentos acreditei que não fazia o menor sentido ele pertencer a esse signo. Entretanto, após uma breve pesquisa no site do Terra, concluí que não há nada no zodíaco que descreva melhor sua essência. Não que eu o conheça tão bem a ponto de fazer tal afimação, mas a descrição se parece muito ao menos com a ponta do iceberg que conheço de sua pessoa e personalidade. Aqui vão as características de Virgem:

"Virgem é um signo de terra, regido por mercúrio, o mensageiro dos deuses. Todos sempre ouvem dizer que virgem é o signo da ordem e da limpeza, do asseio e da organização. Mas isso não é regra, pois encontramos muitas pessoas desse signo que nem ao menos se aproximam dessas características. Alguns virginianos são desorganizados, confusos e desmazelados também. Na verdade as maiores e melhores características desse signo são a discriminação e o discernimento. Virgem é um signo complexo, que precisa de leis e regras para não enlouquecer diante de tantos detalhes que enxerga em torno de si.

É discreto e crítico, tanto que, muitas vezes não consegue viver em paz ao lado de ninguém. Consegue enxergar defeito e possibilidade de mudança em tudo e em todos. O que eles precisam entender é que perfeição não existe, nem mesmo eles são perfeitos. E que nem tudo pode ser mudado e nem todas as pessoas desejam isso. Nosso amigo virginiano é um dos maiores pragmáticos do zodíaco. Eles preferem deixar o idealismo para os seus amigos aquarianos e sagitarianos. Dificilmente encontramos virginianos limitados mentalmente, pois são pessoas que prezam pela inteligência, cultura e conhecimento. Não esqueça que nossos amigos são regidos por mercúrio, o deus da comunicação inteligente.

Raramente você verá virgem envolvido em alguma briga ou discussão mais acalorada. Virginianos são conhecidos por sua discrição e talento para escapar de situações constrangedoras. Carrega dentro de si as sementes de peixes, seu signo oposto. Por isso muitas vezes são lisos e escorregadios como seus amiguinhos de peixes. Nunca coloque essas criaturas na parede, nem tente fazer pressão ou chantagem para conseguir o que quer. Eles fingirão que não entenderam o seu recado e escaparão discretamente pelas portas do fundo. Virgem nunca faz o que não quer. É mais provável que ele tente mudar você e toda sua vida.

Outra característica marcante em virgem é sua obsessão. Pode ser pela limpeza, pela segurança, pela ordem ou por querer de qualquer maneira que você faça o que ele acha certo. Virgem não consegue acessar com facilidade seu mundo emocional, que pode ser caótico e confuso. Bastante reservados, tímidos, sutis e discretos, astutos e hábeis, porém sensíveis a ponto de deixarem seu romantismo protegido por trás de uma postura fria e distante, muitas vezes rude e insensível."

Já no site do UOL, encontrei, inclusive, as descrições da combinação de Virgem com Escorpião, que me fizeram total sentido - pensei que estivessem falando sobre minha atual situação quando li o texto. Abaixo, visão de Escorpião com relação ao relacionamento:

"Vocês têm em comum uma tremenda capacidade de analisar o mundo com objetividade e são igualmente realistas. Mas enquanto Virgem é excessivamente racional, você tem uma natureza bastante emotiva, e nesse ponto um tem muito a aprender com o outro. Virgem pode ajudar você a ser menos passional em suas reações. Você pode ensinar aos nativos desse signo a liberarem seus sentimentos íntimos e a serem mais espontâneos. Como esse signo pertence ao elemento terra, quem nasce sob sua influência tende a realizar tudo com maior facilidade e possui um incrível espírito prático -e por isso lhe transmite a sensação de segurança material. Ao mesmo tempo você, com sua firmeza e determinação, faz com que a pessoa de Virgem se sinta protegida emocionalmente. Com sua timidez e inibição, Virgem atiça seu interesse e motiva você sexualmente. Sob sua direção, os nativos desse signo, que no fundo são hipercorporais e possuem necessidades físicas intensas, poderão se soltar e revelar sua intensa sensualidade."

E agora a visão de Virgem:

"Seu encontro com Escorpião tende a ser, de um modo geral, harmonioso. Isso porque a timidez que caracteriza seu signo se adapta à natureza intensa e dominadora dos seus nativos. Essas diferenças básicas até contribuem para que haja um grande entendimento. Escorpião ensinará você a se afirmar e a superar seus complexos e aprenderá com você a raciocinar com maior objetividade e a moderar seu temperamento, em geral excessivamente ardente e passional. Vocês dois têm em comum a capacidade de analisar as coisas de modo objetivo e de vê-las como são, sem ilusões, pois são tremendamente perspicazes. Além disso, Escorpião atrai você devido à sua natureza misteriosa e profunda. Até mesmo suas crises de ciúmes e desconfianças, completamente sem propósito, dinamizam esse relacionamento -em si já tão estimulante. Mas é na cama que Escorpião revela todo o seu talento, ajudando você a vencer suas inibições e a vivenciar seu lado mais apaixonado e corporal. "

É claro que nada disso é certeza. Pode ser que ele veja essa estranha relação que possuímos de maneira totalmente diferente e ache que as descrições do site estão completamente equivocadas e são absurdamente sem sentido, mas, por enquanto, essa é minha visão. Pode ser que muito em breve tudo mude. E vou seguindo... agora ao menos conheço-o melhor e sei que ele não é digno de confiança a ponto de eu depositar totalmente meus sentimentos nele, muito menos de dedicar minha completa devoção. Será apenas um homem com quem passarei um tempo junto, me divertindo, porque gosto muito dele, embora eu saiba que ele não é pra mim.

Beijos, Piccolo.

Carta de despedida

2011-03-07T04:29:00.001-03:00

Primeiramente, gostaria de pedir desculpas pela redundância da carta. Pedi que pudéssemos nos encontrar amanhã para que eu tivesse a oportunidade de dizer-lhe pessoalmente tudo o que havia expremido e sufocado em meu coração doente - e espero que tenha a consciência de que, se ele está doente, é por sua causa -, contudo conheço-me bem para saber que, infelizmente, não me expresso tão bem oralmente quanto me expresso através da escrita; por tal motivo, acredito que a carta será muito necessária, pois certamente nela haverá um conteúdo que face-a-face não conseguirei expôr a você, seja por esquecimento, nervosismo ou falta de coragem. Ao menos posso orgulhar-me de dizer que, ao contrário de você, resolvi enfrentar essa minha dificuldade em usar as palavras através da fala para que pudéssemos, enfim, e de maneira digna, colocar um ponto final nesse breve caso que tivemos. Também devo deixar claro aqui que eu, sim, tenho o direito de afirmar que me expresso melhor com a escrita e não com a fala; você não tem o direito de tal afirmação, porque para se expressar é preciso que haja um elemento essencial: o sentimento, e isso eu creio que você não possui, tão fria tem demonstrado ser sua essência. Aliás, impressiona-me você querer colocar um fim em nosso caso de maneira tão curta, como fez em sua mensagem enviada pela internet, pois isso não condiz com o que você afirma em seu perfil da rede social que utiliza; lá, você afirma não suportar o "não diálogo", mas conversar comigo de forma decente foi a coisa que você mais pareceu evitar fazer. Ao menos pareceu maduro o bastante quando aceitou me ver para ouvir as coisas que eu tinha a lhe dizer. Ao menos isso...

Agora, acredito que eu possa começar, embora, sinceramente, não saiba ao certo por onde iniciar. Gostaria de expôr um fato que você certamente desconhece: o principal motivo para que eu tenha me interessado por você. A verdade é que, ainda que eu te achasse interessante quando o conheci na faculdade, nunca senti nada por sua pessoa; você nunca fez o meu tipo, tinha como único atrativo óbvio ser um cara inteligente. Quando resolvi sair com você em janeiro, portanto, tinha em minha mente um único objetivo: acabar com minha carência física. E eu quero que fique bem claro isso: carência física, não emocional. Eu cheguei a ponderar entre você e um outro rapaz que conheço para decidir quem seria mais adequado para que eu atingisse meu objetivo, e você acabou ganhando por ter mais atrativos que o outro. Dessa forma, quando saímos eu jamais planejava me interessar tão intensamente por você; de fato, se você tivesse me levado para um lugar reservado naquele mesmo dia, eu teria me entregado e poderíamos nunca mais nos ver, porque eu já teria saciado minha vontade - ao menos era isso que eu pensava ser capaz de fazer. Entretanto, naquela mesma noite de 15 de janeiro, você me iludiu, e, ligeiro como uma cobra, me fez cair em seu papo, sua conversa tão vil quanto um veneno. Você me seduziu naquela noite, e não foi fisicamente. Você me fez promessas. Você me fez elogios. Você me fez sentir desejada, como pessoa e como mulher. E através de seus jogos, eu me encantei. Entenda, Victor, que o maior erro de um homem é iludir uma mulher que não queria nada sério, que estava apenas procurando por diversão sem compromisso, porque ela vai se apaixonar, não tenha dúvidas. Se me apaixonei ? Não posso afirmar que sim, mas posso dizer, sem rodeios e sem temores, que me envolvi com você e em você de modo intenso, louco e arrebatador. Tudo isso por conta de suas promessas, tão traiçoeiramente - ou inocentemente, nunca saberei ao certo - proferidas por sua boca. Logo depois daquele primeiro encontro, passei a pensar em você com tanta frequência que chegava a me doer a cabeça. Eu não parava de fantasiar com você, não conseguia impedir meu impulso de falar sobre você a todo instante e a todos que eu podia. Você parecia gigante. Logo descobri que você, embora não fizesse meu tipo, era extremamente atraente; fora a beleza física, eu via em você uma beleza intelectual imensa: inteligente, dedicado, esforçado, criativo. E era, além de tudo, um cara que parecia estar crescendo na vida: possuia emprego estável, já havia se formado e continuava estudando... Com tais características, eu pensei ter encontrado uma pessoa tão incrivelmente oposta ao meu odioso ex-namorado que me admirei com o fato de você ser de verdade. Você se revelou para mim como uma pessoa maravilhosa, um homem ao qual eu teria orgulho de olhar e dizer, sorridente: "Está comigo !". Eu pensei que você fosse meu troféu... infelizmente, não muito depois descobri que o troféu ainda não era meu, e, para piorar, meu único concorrente ao prêmio era ninguém mais ninguém menos que você mesmo, o próprio troféu, que jamais se entregaria tão fácil. Creio que no fundo, bem lá no fundo, eu sabia ser bom demais para ser verdade; eu já pressentia, temerosa e em negação, que você não passaria de uma grande decepção em minha vida... e eu estava certa. Enfim, chegou nosso segundo encontro, ocasião em que eu dormi em sua casa. Dói-me o peito só de lembrar daqueles dias e daquela noite... Ah, Victor, como você fora carinhoso... um homem tão frio quanto você não deveria demonstrar tanto carinho e cuidado a uma mulher com quem não pretende manter nada sério - a não ser, é claro, que todo aquele romance não tenha passado de encenação para iludir ainda mais minha mente e meu coração. E, nessa noite, mais promessas. Eu poderia listar todas as promessas que você me fez e que não pretende cumprir... nós, mulheres, temos uma capacidade incrível de gravar na memória tudo o que os homens nos prometem, nos dizem, nos escrevem e nos fazem; usamos essa capacidade para que possamos jogar-lhes na cara tudo aquilo que nos fizeram sofrer no dia em que vocês resolvem nos descartar como trapo velho; na maior parte das vezes vocês não se abalam, porque são duros como pedra e cruéis como bicho. Acredito que com você não será diferente: nesse coração não há lugar para culpa, remorso ou arrependimento. De fato, acho que você seria o mais próximo de um psicopata que eu já conheci e, portanto, não se abalará com as coisas que lhe arremesso na face de forma tão sincera e brutal. Também houve nesse segundo encontro um instante que se gravou em minha memória da maneira tão doce que pensei, naquele momento, estar diante de um homem realmente diferente e incrível. Talvez lembre-se de ter me dito, todo carinhoso, que quando me conheceu não olhou para meu corpo, e sim para meus olhos, e por isso havia se interessado por mim... Se eu não havia sucumbido totalmente ao seu charme manipulador, creia-me: aquele foi o minuto exato em que entreguei por completo meu coração. Muito cedo ? Certamente. Mas, quando eu havia me decidido ir pra cama com você, estava levando em consideração todas as promessas que você havia me feito e, pior ainda, eu havia esquecido uma característica que domina meu signo de Escorpião e me descreve tão bem: quando os escorpianos decidem entregar o corpo, entregam junto a própria alma, porque nós não dormimos com qualquer um e, portanto, quando tomamos tal decisão, é de maneira profunda e completa; eu havia me esquecido que você se tornaria único para mim no segundo em que me possuísse fisicamente. Pena eu ter escolhido tal mal tal possuidor... Logo após o segundo encontro, houve o terceiro. Um passeio mais sereno, sem o apelo sexual que parecia nos unir tanto, mas tão gostoso e diferente que me fez sentir especial. E promessas. Ah, essas malditas promessas. Disseram-me recentemente que o único homem capaz de fazer uma mulher feliz é aquele não lhe promete nada. Se eu soubesse disso na época, certamente teria te dispensado na primeira noite... jamais teria me deixado levar por um Don Juan confuso como você. E o último encontro deu-se, por fim. Nesse, voltamos a nos entrelaçar no corpo um do outro e você, como havia feito da outra vez, me seduziu com tanto sucesso que pensei estar diante da felicidade. Foi nessa noite também que você me disse algo que me marcou, mas que me machuca muito relembrar agora. Quando eu perguntei-lhe "Quem diria que um dia estaríamos aqui, um com o outro na cama ?", você respondeu "É verdade... é como um sonho se tornando real". Você tem consciência do impacto que uma frase dessas pode ter sobre uma mulher ? Você me fez acreditar que eu era um sonho, alguém especial, e o fato de eu estar ali era algo incrível para você. Hoje, tenho uma visão diferente sobre tal afirmação: eu era apenas uma garota com quem você sonhava transar um dia. E, depois de bem sucedido, poder jogar fora, como esgoto, como brinquedo novo que perde a graça depois que se abre a embalagem. Não foi apenas isso, entretanto, que me marcou nessa última noite ao seu lado. Houve um instante em que, durante uma conversa, você me perguntou, um tanto indignado, se eu o considerava um cara igual a todos os outros. Eu respondi-lhe que você era igual a todos em alguns aspectos, mas diferente em outros. Vejo agora meu terrível engano... você é completamente igual a todos os outros: egoísta e traiçoeiro. Não há nada em você que se sobressaia e que o torne diferente. Depois desse nosso último encontro nunca mais o vi. Você começou a se distanciar de maneira evidente e cruel. Passou três semanas sem me ver e, mesmo tendo pegado uma semana inteira de folga no trabalho, não se deu ao trabalho de me procurar uma vez sequer. Ah, Victor, aprendeu agora a maneira mais eficaz de destruir e dilacerar completamente o coração de uma mulher: a indiferença e o desinteresse. Você me proporcionou um mês de pura angústia, tristeza e ódio. Aos poucos, fui acreditando que havia sido tolamente usada por você, que, sedutor e calculista, me enganara, me iludira. Você me fez sentir dor como há muito eu não sentia. Exagero ? Talvez... eu tenho a péssima mania de dramatizar as coisas, mas não exagero ao dizer que, por dias seguidos, me senti a pessoa mais infeliz do mundo. E a face de minha tristeza carregava seu nome. Houve um dia, então, em que, ao te ligar, descobri que, após um mês sem me ver, você me trocaria por um dia inteiro de treino e não poderia reservar sequer uma hora de sua tão importante vida para me ver. Meus parabéns, porque nesse momento você conseguiu destruir de vez com a auto-estima de uma garota que sempre se achou um lixo, mas que estava começando a se sentir melhor depois que encontrara você. Foi nesse dia que eu perdi o controle e resolvi enviar-lhe um aviso, um pedido para que parasse de quebrar meu coração. E sabe o que recebi como resposta ? Mais promessas ! Que diziam que você iria cooperar, que iria fazer de tudo para tentar me ver com mais frequência. Antes tivesse me respondido me mandando pra puta que pariu. Sua última promessa me deu mais uma semana de esperança e saudade para que hoje, domingo, dia 6 de março, você me viesse com uma mensagem covarde e sem sentido, afirmando que tinha problemas, que não queria me fazer sofrer e que, por tais motivos, não estava pronto. Você é uma bagunça. Ou é um desgraçado manipulador ou não passa de um coitado perdido nos sentimentos imaturos e confusos. Poderia ter percebido que não estava pronto antes de me fazer tantas promessas, antes de me fazer esperar por um mês por uma mísera ligação sua, antes de me fazer te querer tanto... Ah, seu desgraçado, como eu o odeio nesse momento... Você se mostrou uma pessoa fria e muito egoísta. Você mais parece um lobo em pele de cordeiro. Bem que disse: não é de confiança. E impressiono-me, novamente, com as controvérsias que existem entre suas atitudes e suas descrições divulgadas pela rede social. Você afirma que incuta a vontade de viver nas pessoas; pois bem, sinto lhe informar que você me deixou em um estado tão miserável que por alguns momentos pensei que eu estivesse morta. Você afirma que tem como interesse ser o melhor ourives de pessoas; aviso-lhe também que a última coisa que fez em mim foi lapidar um jóia; você apenas transfigurou um sentimento muito bonito que eu tinha por você. Você não obteve êxito em nenhuma dessas duas vontades que possui. E a culpa é toda sua. Queria, entretanto, poder compreender, de fato, o que acontece. Será que você sempre foi um cretino e planejou desde o começo me manipular com suas promessas, ou simplesmente perdeu a cabeça e decidiu que não queria mais ter nada comigo ? Se a segunda opção for a correta, gostaria de saber o que, exatamente, te fez mudar tanto, te fez perder tão completamente o interesse ? Que dificuldade é essa que você tem de namorar ? É tão díficil assim reservar a uma pessoa um dia de sua semana para poderem ser ver, se divertir, se sentirem bem por estarem com alguém especial ? Eu quero a verdade, Victor. Quero que você tenha a coragem de me dispensar dizendo o que pensa e o que sente - se é que sente alguma coisa. Quero compreender o que se passa em sua mente para que eu consiga deixar de te odiar... é terrível sentir algo tão repulsivo por uma pessoa que, ao mesmo tempo, se deseja adorar e abraçar. Almejo por terminar essa nossa relação inexistente sem sentimentos negativos, embora eu saiba, bem lá fundo, que o rancor que sentirei por você jamais se dissipará. E gostara de saber, também, algo que me preenche o pensamento há dias: que tipo de coração é o seu ? Coração de pedra, coração morto, coração de larva ou coração congelado ? Caso não consiga entender o que cada um significa, explico-lhe. O primeiro coração, feito de pedra, é aquele que não possui e nunca possuirá sentimentos. É um coração duro, imutável, que não tem nem nunca teve a capacidade de sentir. O segundo coração, o morto, é aquele que já sentiu, já foi lar de coisas boas, mas acabou morrendo por conta de algum sofrimento e nunca mais será capaz de sentir na vida. Sua recuperação é impossível, mas já está morto. O terceiro coração é aquele que, como a larva, nasceu feio e ruim, mas que tem potencial para desabrochar em uma linda borboleta depois de passar por algumas dificuldades, representadas pelo casulo. É um coração que nunca sentiu, mas que um dia irá sentir e ser muito lindo. O quarto e último coração, o congelado, é aquele que já sentiu, mas que, devido a sofrimentos pelo qual passou, se congelou e se fechou ao mundo. Esse coração pode, entretanto, se descongelar a qualquer momento e voltar a sentir. Sua frieza é momentânea e curável. Quero que escolha um desses coraçãos para definir o seu, ou, quem sabe, descreva-me um quinto coração que defina melhor o que você possui dentro do peito.

Termino, enfim, essa carta exageradamente longa. Procurei ser o mais sincera possível e tentei ao máximo conter meus impulsos violentos. Não é fácil escrever quando se tem tanta dor e ressentimento no peito. Espero que compreenda que muito do que foi escrito provavelmente foi altamente dramatizado; embora cada palavra nesse papel seja verdadeira, muitas delas podem ter sido afetadas e aumentadas pela dor que sentia ao escrever. Iniciei essa carta com um pedido de desculpas e encerro com outro. Perdoe-me pela intensidade com que lidei com os fatos. Sou uma pessoa de muitos sentimentos fortes, a maioria deles destruidores e avassaladores. Assim como eu não sabia com quem estava lidando ao decidir sair com você, você também não tinha idéia do vulcão com quem estava se metendo. Com sorte, a maior parte de minhas dúvidas expressas aqui serão respondidas amanhã, quando o vir pessoalmente.

Beijos, Victor... quem sabe um dia a gente aind não volta a se cruzar...

Ayla Pupo

P.s.: embora eu ache muito brega essa mania que as pessoas têm de dedicar músicas às outras, infelizmente não resistirei de dedicar essa a você.

"Apart" - Lacrimosa
"Separados"

So - you - said - that
Então – você – disse – que
I - shall - try - to go on
Eu – deveria – tentar – continuar

I've seen your eyes
Eu vi seus olhos
They shined like stars to me
Eles brilharam como estrelas para mim
And then I saw your soul
E então eu vi sua alma
An empty hall
Uma sala vazia

Kissing you was like
Beijá-lo foi como
Kissing the past
Beijar o passado
I felt like giving in
Eu senti como se estivesse cedendo

I felt like
Eu senti como
Being a part of something
Sendo parte de alguma coisa
Something I was always
Alguma coisa que eu sempre estive
trying to achieve
tentando alcançar
I felt like
Eu senti como
Being a part of something
sendo parte de alguma coisa
Something that lasts
Alguma coisa que dura

I've seen your ways
Eu vi seus modos
They sometimes took me by surprise
Eles às vezes me pegaram de surpresa
And then I saw your aim
E então eu vi sua intenção
A ... lunatic
Um lunático

Touching you was like
Tocar você foi como
Touching a flame
tocar uma chama
I felt like giving in
Eu senti como se estivesse cedendo

And I need love
E eu preciso de amor
Like I never needed love before ...
Como eu nunca precisei de amor antes

Promessa

2011-03-01T17:14:00.000-03:00

Estou começando a achar que ele, infelizmente, nunca foi Lobo. De fato, suspeito que ele tenha sido, na verdade, um Vampiro, e me enganou o tempo todo. É possível que ele seja um Vampiro tão bom, tão bem encoberto por sua farsa, que conseguiu iludir esses meus olhos e passar-se por Lobo. Suas habilidades são admiráveis, devo reconhecer. Quem diria que um Vampiro poderia se disfarçar tão geniosamente, esconder tão completamente sua essência dominada pela criatura, sem que eu pudesse sequer criar suspeitas ? Não sei, Piccolo, realmente não sei. Pode ser que, afinal das contas, eu que esteja totalmente enganada mesmo. Talvez meu maior erro tenha sido tentar definí-lo; ele é complexo demais para ser classificado como Lobo ou Vampiro. Há uma grande chance dele ser, na verdade, ambos. Além disso, existem muitas outras criaturas fantásticas com as quais ele poderia parecer bem mais que essas duas já citadas. A única coisa que tenho certeza é de que estou imensamente chateada e, em um momento de agonia e desespero, enviei-lhe a seguinte mensagem: "Desculpe pelo desabafo ridiculamente inconveniente, pelo drama e imaturidade... mas queria que soubesse que você tem partido meu coração em mil pedacinhos. Não tenho noção se você tem feito isso sem querer ou de propósito, mas vim aqui te pedir que pare. Você não faz idéia do quanto sou sensível e do quanto minha imaginação é fértil. Não mesmo. Beijos e bom passeio amanhã." É, sei bem que ainda era muito cedo pra dar xilique, principalmente porque não estamos namorando e nossa relação não passa de um caso, mas não consegui me aguentar e, pra dizer a verdade, não me arrependo de ter escrito essa mensagem. Se eu não o tivesse feito, certamente meu coração explodiria. A resposta dele foi que ele não tinha a intenção de me chetear, que eu podia abrir o jogo na boa, que ele iria cooperar e compreendia que a gente estava se vendo muito pouco. Terminou prometendo que iria fazer de tudo pra mudar isso. Pfff... mais promessas. Quero ver se ele vai cumprir com essa.

Mais nada a dizer. Ainda estou a procura de um estágio e, provavelmente, de um namorado.

Beijos, Piccolo.

Desânimo

2011-02-19T21:40:00.000-02:00

Eu tinha planejado um fim de semana excelente, Piccolo. Tinha muitas opções do que eu poderia fazer e eu sabia que não conseguiria fazer todas, mas eu organizei as coisas para poder aproveitar meu sábado e domingo ao máximo. A primeira opção de passeio era: ir com minha amiga Ana pra praia na sexta-feira de noite ou sábado de manhã e ficar lá até o final do domingo. A segunda opção era: passar o sábado com o Hugo e no domingo ir assistir o musical de Aladdin. A terceira opção era: sábado com o Hugo e domingo na praia com minha família. A quarta opção era: sábado com o Hugo e domingo com a Ester e o Sacristan. Bom, eu acabei excluindo a primeira opção porque, embora extremamente agradável, ela me impediria de fazer o que eu mais queria no final de semana: ver o Hugo - como você reparou, Piccolo, esse passeio está incluso em todas as outras opções. Infelizmente, depois de excluir o primeiro, tive de excluir também o segundo, porque simplesmente ninguém quis ir assistir à peça comigo - alguns até me chamaram de idiota por querer ver de novo o espetáculo. Beleza, fazer o que ? Ainda tinha mais duas opções. A terceira, entretanto, também foi logo deixada de lado, porque meus pais resolveram que não queriam mais ir pra praia e simplesmente disseram que tinham cancelado o passeio. Sobrou apenas a última opção. Esta, para meu azar e infelicidade, com certeza não irá se realizar também. Um dos motivos é que eu e a Ester estamos há uns 2 dias tentando falar com o Sacristan e ninguém atende no celular nem retorna nossas ligações. O outro motivo é, porém, muito pior. O outro motivo teria sido capaz de destruir com a segunda, a terceira e a quarta opção de uma vez; e esse motivo seria: eu não saí com o Hugo hoje. Ele não quis. Não me ligou, não me avisou se nos veríamos, não deu satisfações. Não que seja seu dever me dar satisfações, já que sequer estamos namorando, mas ele deveria saber que estou reservando meus fins de semana a ele e ele deveria, portanto, me avisar que não vai sair comigo pra eu poder me programar melhor. Se ele tivesse me avisado que não queria sair comigo, eu teria ido à praia com minha amiga, já que o único motivo pra eu ter cancelado essa opção foi, justamente, sair com o Hugo. É por isso, Piccolo, que, nesse momento, estou arrasada. Planejei todo meu fim de semana e nada do que eu queria aconteceu. Passo a porra da semana inteira sem fazer nada pra chegar no sábado e domingo e continuar na mesma merda... Ah, Piccolo, estou cansada. Cansada de entregar meu coração e me entristecer com os homens. Pelo visto, meu post anterior não foi tão tempestade em copo d'água. Ele apenas demonstrou um sentimento que eu viria a sentir mais cedo ou mais tarde: decepção. E agora estou aqui: sozinha em casa; literalmente sozinha. Quem me acompanha não tem corpo para me abraçar nesse momento de tristeza, pois quem me acompanha é a própria infelicidade.

Vou passar as horas vagando pela internet sem fazer nada de proveitoso. Meu desânimo é tanto que não sou capaz de fazer nada de útil.

Beijos, Piccolo...

Cansada

2011-02-12T21:47:00.005-02:00

Pode ser que seja apenas tempestade em copo d'água e daqui a alguns dias eu volte com outra visão, mas, nesse momento, me sinto muito triste, Piccolo... A verdade é que, mais uma vez, coloquei expectativas demais em uma pessoa e, como o esperado, fui tomada pela dececpção e angústia. Hoje, querido Piccolo, é sábado. E o que eu tenho feito nos últimos sábados, invariavelmente, é sair com o rapaz por quem estou interessada. Acreditei que hoje não seria diferente e, portanto, arrumei-me toda para ele e fiquei a esperar. E esperei... esperei... esperei. Pensei que ele fosse me ligar para combinarmos algo, mas tal telefonema nunca ocorreu. Achei melhor lhe enviar uma mensagem no celular, dizendo que, caso ele quisesse me ver hoje, era pra ele me ligar quando ele saísse da faculdade. E esperei novamente. Esperei o dia inteiro... e não recebi sequer um sinal de vida. O rapaz não me respondeu a mensagem, não me ligou, não me mandou recados pela internet, simplesmente nada. Esqueceu que eu existia. E agora estou aqui: arrasada e de pijama, porque cansei-me de ficar toda arrumada pra nada. Estou cansada de esperar por telefones que nunca tocam, cansada de me arrumar pra uma noite que não acontece. Estou cansada... simplesmente. E agora fico aqui, desiludida. Não consigo acreditar em como consegui me enganar tanto ! Depois de tanto sofrimento no meu namoro passado, percebo que estou cometendo os mesmos erros: confiando nos homens demais, me apaixonando demais, criando expectativas demais, me decepcionando demais... Tenho que dar um jeito de mudar esse meu coração burro e jamais esperar nada do sexo masculino. Não troquei um vampiro por um lobisomem. Troquei um homem por outro homem. Troquei seis por meia dúzia. Porque, afinal de contas, os homens são todos iguais...

P.s.: menos de 1 hora depois de eu terminar de escrever esse post, recebi uma mensagem dele no celular, dizendo que estava em São José dos Campos pro casamento de um amigo e que voltava domingo de noite. O pior é que ele tinha me avisado desse casamento na semana passada e eu esqueci completamente... como eu disse: tempestade em copo d'água. Tenho que aprender a controlar melhor minhas emoções...

O Lobo

2011-02-09T14:34:00.004-02:00

Em um momento de muita filosofia, me peguei pensando em vampiros e lobisomens. Estive comparando o comportamento entre essas duas criaturas fantásticas e não pude deixar de perceber o quanto elas são incrivelmente opostas - não é à toa que a literatura sempre registrou o ódio que existe entre ambas. Os vampiros, Piccolo, são seres belos. Possuem tamanha beleza que usam-na como atrativo aos mortais que são escolhidos como vítimas: o pobre ser humano, ao ver tão ilustre criatura, dá atenção apenas ao exterior, sem enxergar que, na verdade, está diante de um ser hediondo, das trevas, com um espírito repleto de pecados e defeitos. Os vampiros utilizam do belo exterior para camuflar o feio que há por dentro. Os lobisomens, entretanto, já não são tão belos. Muito pelo contrário, quando estão em sua forma humana costumam ter aparência comum e, na forma lupina, são criaturas horrendas e assustadoras. O lobisomem não disfarça a natureza selvagem e louca que existe em seu interior com uma bela face branca e um olhar sedutor, como o vampiro. O lobisomem se revela imperfeito à primeira vista. É transparente, sem jogos de sedução e enganações. O vampiro é um ser solitário. Normalmente, possui como única companhia seu Senhor, que nem sempre está por perto dos neófitos. Os vampiros passam a vida vendo as pessoas ao seu redor morrerem, definharem com o tempo, e, provavelmente por isso, preferem viver sós. Devido à solidão, são costumeiramente egoístas e não se dão bem com grandes grupos. Os lobisomens, em contrapartida, vivem em matilha, como os lobos. Vivem muito bem com outras pessoas, dão extremo valor à família e aos amigos por se tratarem de seus semelhantes, sua prole, seus pais, irmãos e companheiros. Por tal motivo, possuem um espírito de coletivo grande e dificilmente são egoístas, colocando as necessidades do bando ou ao menos de seu companheiro mais próximo em primeiro lugar. Os vampiros são mesquinhos. Vivem de forma elegante, com luxos e regalias por todo o canto. Isso os torna preguiçosos, mimados, filhos e escravos do conforto. Os lobisomens são selvagens. São mais brutos, mais independentes, sabem se virar com o que a vida lhes dá. Não precisam de favores, nem de facilidades. E, por isso, são mais espertos, porque aprendem com as adversidades do dia-a-dia. O vampiro é uma criatura em tempo integral. Seu corpo foi transformado e sua alma danificada de modo irreperável e essa maldição o persegue por toda a eternidade. Isso significa que sua essência ruim jamais o abandona, faz parte do profundo de seu ser. O lobisomem é metade criatura e metade homem. Sua forma bestial e sua alma animalesca o consomem apenas em um ciclo de Lua, deixando-o livre de sua maldição nos restos do dia. Isso faz com que seus defeitos não dominem sua essência: o monstro existe, mas não é dominante.

Desse pensamento surgiu uma metáfora que se instalou em minha mente de modo divertido. Percebi, muito claramente, que meu ex-namorado é a representação perfeito do vampiro, tanto em essência quanto em aparência. E meu atual caso/paquera/ficante é o retrato vivo do lobisomem, tanto em comportamente quanto em corpo. A verdade é que sempre adorei o mito do vampiro e, devo confessar, sempre detestei os lobos. Mas, depois de passar por uma experiência com ambas as criaturas, percebi que, incrivelmente, prefiro os lobisomens ! Troquei um vampiro por um lobisomem. Os vampiros são lindos, porém egoístas; e o jeito selvagem dos lobos me ferve o sangue de prazer !

O Lobo

Alívio

2011-02-07T02:41:00.002-02:00

Hoje, Piccolo, eu estava pensando sobre um assunto que há muito tempo me persegue mas que, nos últimos meses, têm se amornado em minha mente e me importunado menos, embora ainda exista. Estava pensando sobre meu ódio profundo e minha repulsa por pornografia. Adquiri esse asco e esse terror todo devido ao meu antigo namoro. Se prestar atenção, Piccolo, meu primeiro post nesse blog foi sobre esse assunto, numa época em que eu estava transbordando de ira porque meu ex-namorado havia ido pra um puteiro com os amigos. Desde esse dia minha vida nunca mais foi a mesma. NUNCA. Tornei-me tão imediatamente contra a indústria pornô que posso dizer que esse sentimento me fazia mal... Me enchia o peito de dor, agonia e tristeza. Me tirava o sono, me arrancava lágrimas, eu tinha vontade de ferir as pessoas e praguejar. Tal sentimento ainda existe hoje em dia, mas em níveis bastante menores. Ainda não gosto de pornografia e passo longe, mas aprendi a tolerar a idéia de que os homens gostam de putaria e acabou, eles não vão mudar e são todos iguais. Tolerar... nunca aceitar. Hoje, então, lembrando desse buraco em meu coração, acredito que encontrei uma maneira de aliviar esse sentimento tão enlouquecido e possuído de agonia: dar o troco. Se os homens gostam de pornografia, decidi que também posso gostar de algo similar que me seja mais agradável e aceitável que a pornografia em si, e esse algo seria: sexo virtual. Sempre me interessei por jogar RPG online; desde os meus 14 anos tenho essa prática. O que intriga é que, em 90% dos jogos, invariavelmente o jogo acabo em sexo. Não importa quem seja o jogador; normalmente não se sabe sequer sexo e idade de quem controla o personagem. De fato, não há interação alguma entre os players. Quem faz sexo, afinal das contas, são os personagens. E isso sempre me interessou. No momento, estou jogando RPG com meu personagem Marcus RedFoot e acredito que em breve haverá uma cena de sexo intenso entre ele e um personagem de nome Micael - sim, sexo homossexual. E manterei essa prática por quanto tempo eu quiser, não importa a quem doa. Estou saindo com um rapaz, como já lhe disse em um post anterior, e ele, como todo homem normal, tem o costume de ver pornô e etc. Já que não posso mudar isso nele, darei o troco: farei sexo virtual enlouquecidamente. Se ele não gostar, não é problema meu. E é engraçado como uma coisa simples como essa pôde, de forma clara e imediata, aliviar todo o sentimento angustiante que me asfixiava durante quase 3 anos... encontrei uma maneira de diminuir a dor que sinto com a existência da indústria pornô. E me sinto livre como nunca !

Beijos, Piccolo.

Discrição

2011-01-27T20:04:00.004-02:00

Uma de minhas maiores lições na vida: nunca fale mal de nada nem ninguém na internet, porque cedo ou tarde você será pêgo. Pior do que ser pêgo: pode ser ameaçado de processo e aí, meu amigo, sua vida fica completamente fudida. Não vou entrar em maiores detalhes, não acho que falar sobre o assunto possa me trazer qualquer coisa de bom. O melhor a fazer é esquecer, torcer para que tudo dê certo e tocar a vida. Confesso que estou receosa, e muito. Além disso, estou envergonhada e decepcionada comigo mesma. Mas tudo isso vai me ensinar a ser mais madura... já me haviam alertado sobre os perigos de me expôr tão descaradamente na internet, mas eu, sempre muito inocente, não dei atenção aos avisos e recomendações. Agora serei mais discreta, menos desligada. E é isso aí. É muito triste quando julgam todo o seu caráter e capacidade com base em um único erro cometido por imaturidade...

Paixão

2011-01-23T21:58:00.002-02:00

Tem acontecido bastante coisa comigo ultimamente. Vou descrever nesse post apenas uma delas e deixar para um post futuro as outras, que considero muito importantes também, mas que tem mexido menos com esse meu coraçãozinho. Bom, Piccolo, posso dizer que, aos poucos, irei me apaixonar. Sei que isso vai acontecer, pois sinto, bem no fundo do meu peito, despontar um sentimento que conheço muito bem, chamado paixão. Ela costuma vir acompanhada de ansiedade, um pouco de insônia, esperança, desejo e muito carinho. A verdade, meu querido Piccolo, é que estou saindo com alguém. Não posso dizer que o conheci, pois já o conheço há um bom tempo: 2 anos, quando entrei na faculdade. Ele estava lá. "Veterano", veio convidar o pessoal que estava entrando pra um churrasco. Eu, muito animada, fui, e na ocasião levei meu namorado da época. Depois disso, trombei com esse rapaz algumas vezes na faculdade. Fizemos natação juntos, ele me deu carona 2 ou 3 vezes... e só. Era um conhecido da faculdade. Mas um conhecido que eu sentia, meio sem saber, sem ter certeza, que se interessava por mim. Mas eu namorava... e, como bom moço que era, esse rapaz nunca me disse nada, porque respeitava meu relacionamento. Há umas 2 ou 3 semanas, entretanto, depois de 8 meses de eu ter terminado com meu ex-namorado, recebi uma mensagem desse rapaz da faculdade no orkut. Disse-me discretamente que gostaria de me dar os parabéns pessoalmente quando eu arrumasse um estágio. Bom, Piccolo, no post abaixo eu descrevo o quanto estou carente nos últimos tempos, e já que conhecia o rapaz e sabia que ele era decente, achei que seria uma ótima idéia sair com ele, ver o que iria rolar. Semana passada foi nosso primeiro encontro... e foi ótimo ! Acabamos ficando, como era de se esperar. Passei a semana inteira pensando nele... confesso que me desconcentrei no serviço por sua causa, fiquei ansiosa, insone, nervosa. Tinha medo que ele não me quisesse ver novamente ! Eis então que combinamos de sair novamente, no próximo fim de semana que se deu ontem, dia 22, no sábado. Fui até sua casa. Havíamos combinado de fazer petit gateau. Bem... o petit gateau realmente foi feito, mas durante o tempo que ficamos juntos fizemos tantas outras coisas maravilhosas ! Acabei dormindo na casa dele e voltei apenas hoje, no domingo, quase às 6 da tarde. Ele é um doce, carinhoso, inteligente, divertido, atraente... quase não consigo ver coisas ruins em sua pessoa. E agora, como na semana passada, espero tão incrivelmente ansiosa pelo fim de semana que vem que já me falta o ar nos pulmões ! Isso só pode ser início de paixão. Só pode. Espero que ele sinta o mesmo mim... Adoraria saber que sou correspondida.

E é isso, Piccolo. Vim apenas descrever o sentimento bobo que começa a enraizar no meu coração de mulher. Deseje-me sorte. Ou ao menos que tenha sido uma lembrança que valha a pena.

Beijos. Te amo.

P.s.: o nome desse rapaz tão especial é Victor Hugo, caso queira saber.

Estagiária

2011-01-07T14:43:00.003-02:00

Agora, quem sabe, as coisas vão melhorar =]. Consegui um estágio, Piccolo. Não é em um lugar que eu queria e o salário não é bom, mas é numa área que me interessa e acho que vou acabar gostando no final. O problema do desemprego será, portanto, resolvido. Como agora vou trabalhar, em um mês deixarei de ser completamente pobre porque terei meu primeiro salário. Por sorte, minha mãe me deu uma boa quantia de dinheiro de presente de Natal, então terei como arcar com passeios até que eu receba meu primeiro salário. O problema da pobreza também acaba de ser solucionado. Marquei um encontro com um rapaz com quem estudei junto. Na verdade, ainda não definimos o dia exato, mas está meio que pré-combinado que nos veremos muito em breve. Isso pode melhorar minha carência física, embora eu esteja muito insegura de sair com ele porque ele me conheceu quando eu estava com uns 10 quilos a menos, portanto tenho medo dele me ver e me achar horrível como estou agora. Mas isso eu só saberei saindo com ele. Resta agora o peso, as espinhas e o cabelo. Mas, se Deus quiser, com a rotina agitada do emprego eu vou conseguir emagrecer, vou ficar sem espinhas e poderei cortar o cabelo, se ainda quiser.

Portanto, Piccolo, cumprimente a nova estagiária de Alimentos. Cardeal, aqui vamos nós \o/ !

Deplorável

2010-12-28T22:25:00.004-02:00

É, Piccolo... posso dizer, com toda a certeza, que minha situação atual é... deixe-me ver a palavra... deplorável. É, é isso. Deplorável. De acordo com o dicionário Priberam Online da língua portuguesa, deplorável significa:

1. Que merece ser deplorado.

2. Lastimoso; precário.

3. Que é tal que inspira dó.

4. Penoso, funesto.

5. Infrm. Péssimo, detestável.

É por isso que creio que tal palavra seja digna de se empregar em minha vida. Eis os porquês:

1. Estou desempregada. E não quero um emprego. Estou com preguiça de enviar currículos, fazer entrevistas, tentar impressionar pessoas, e tudo isso pra entrar em um cargo que não desejo e nunca desejei: o de tecnóloga de alimentos. Tenho medo de entrar no ramo e achar tão insuportável que preferiria a eternidade sem um tostão no bolso a trabalhar naquilo.

2. Por causa do meu desemprego estou, portanto, pobre. Não tenho dinheiro pra nada... devo uns 1500 reais pra minha mãe, porque ela sempre me paga luxos que prometo reembolsar. Quero comprar e fazer um monte de coisas, ir a muitos teatros e eventos culturais, mas não tenho dinheiro sequer para adquirir conhecimento, afinal de contas, se conhecimento fosse barato, os pobres da favela seriam muito sábios.

3. Estou carente. Sim, Piccolo, depois de terminar o namoro fiquei numa carência física que não pensei que pudesse existir. O problema é que não tenho a menor capacidade de conquistar um homem... eles não se interessam por mim, simplesmente. E não tenho idéia do porquê. Sou uma garota divertida, inteligente, um pouco bonita... alguém legal e de mesmo nível haveria de olhar para mim. Mas não olham... e, quando olham, sou uma burra imbecil que fica com receio da novidade e dou o fora no cara. Como eu disse: uma burra imbecil.

4. Meus hormônios ficaram loucos porque parei de tomar anti-concepcional. Não sei se foi por causa disso ou se foi porque meus últimos 6 meses foram absurdamente estressantes, mas engordei muito de repente e, atualmente, estou 15 quilos acima do peso. Devido ao aumento de peso, perdi aproximadamente 80% de minhas roupas. Isso resulta em não ter o que vestir, o que resulta em perder auto-estima, o que resulta em ficar infeliz e perder a vontade de viver. Dramático demais ? Você que pensa. Minha vida está baseada em meu peso. Minha felicidade é inversamente proporcional ao meu peso. Dessa forma, se estou gorda minha vida simplesmente pára.

5. Não sei se é por causa do anti-concepcional ou se é por causa do aumento de peso, mas estou com uma quantidade incrível de espinhas em lugares que nunca tive nada nem mesmo na pior fase de minha adolescência. E são espinhas internas, que doem, ficam vermelhas, incham, e não saem nem fudendo, por mais que você aperte até sair sangue. Uma delas está em meu pescoço há uns 2 ou 3 meses e não parece que vai sair tão cedo.

6. Estou de saco cheio de meu cabelo. Adoro ele, de verdade, mas dá trabalho demais e eu preciso me livrar de coisas que me estressam. Mas não posso cortá-lo porque é, praticamente, a única coisa que me dá algum tipo de beleza e, portanto, se eu cortá-lo, minha auto-estima vai cair ainda mais até o ponto de eu me afundar num poço de lamúria sem volta.

O pior de tudo, Piccolo, é que as mudanças necessárias para melhorar minha vida são difíceis, longas, sofridas... A pior coisa está sendo o excesso de peso. Já passei por isso antes, já cheguei a emagrecer 18 quilos, mas recuperei-os todos ao longo de 4 anos. Portanto eu SEI o quanto é DIFÍCIL emagrecer... Mas vou tentando. Tenho que encontrar alegria e conforto em outras coisas que não a comida.

E é isso. Quis vir aqui desabafar. Deseje-me forças, Piccolo. Agora que já passou a comilança de Natal, creio que poderei entrar no eixo. Se eu emagrecer, minhas espinhas melhoram, minha auto-estima ficará maior e eu me sentirei mais disposta a trabalhar, deixarei de ser pobre e poderei ir a todos os espetáculos que quiser, poderei cortar o cabelo se quiser, porque poderei me vestir mais sensualmente e de modo mais feminino, poderei arrumar um namorado e acabar com essa carência física... Viu só ? TUDO se relaciona com o peso. Minha vida vai melhorar muito quando eu atingir os 55 quilos !

Beijos, Piccolo. Até.

Minha vida de acordo com o Queen

2010-12-26T20:42:00.004-02:00

Usando nomes de músicas apenas de um artista ou grupo, você deve habilmente responder a essas perguntas. Tente não repetir os títulos das canções. É muito mais difícil do que você imagina!

Minha vida de acordo com o Queen:

Você é homem ou mulher: Fat Bottomed Girls (Garotas Bundudas) / April Lady (Garota de Abril) / Sweet Lady (Doce Garota)

Descreva-se: A Human Body (Um Corpo Humano)

Como você se sente: The loser in the End (O Perdedor no Final) / Lazing On a Sunday Afternoon (Vadiando em uma Tarde de Domingo)

Descreva o local onde você vive atualmente: Party (Festa)

Se você pudesse ir a qualquer lugar, onde você iria: Back To the Light (De volta para a Luz)

Sua forma de transporte preferido: Bycicle Race (Corrida de Bicicleta)

Seu melhor amigo: You're my Best Friend (Você é meu Melhor Amigo) / Delilah (Delilah)

Você e seu melhor amigo são: Friends will be Friends (Amigos serão Amigos) / Good Company (Boa Companhia) / Dear Friends (Queridos Amigos)

Qual é o clima: It's a beautiful day (É um dia lindo)

Hora do dia favorita: Through The Night (Através da Noite) / The Night Comes Down (A Noite Cai)

Se sua vida fosse um programa de TV, do que seria chamado: Killer Queen (Rainha Matadora)

O que é vida para você: Dreamer's Ball (Baile dos Sonhadores)

Você sorri quando: We Believe (Nós Acreditamos)

Você chora quando: Under Pressure (Sob Pressão)

Seu relacionamento: I Was Born To Love You (Eu nasci para Te Amar) / You Take My Breath Away (Você tira meu Fôlego)

Seu medo: Great King Rat (O Grande Rato Rei) / Scandal (Escândalo)

Qual é o melhor conselho que você tem pra dar: Don't Lose Your Head (Não perca sua Cabeça) / Don't Try So Hard (Não se esforce tanto) / Don't Try Suicide (Não tente se suicidar)

Pensamento do Dia: Keep Passing the Open Windows (Continue Passando as Janelas Abertas)

Meu lema: The Show Must Go On (O Show deve Continuar)

Saudade

2010-12-19T00:38:00.001-02:00

Texto escrito há aproximadamente 4 meses, quando sofria tempos difíceis na faculdade. Mas agora estou bem, Piccolo. Finalmente me formei com um honroso 9 na nota do TCC e médias sempre acima de 7. Agora é seguir a vida, procurar um estágio e partir para outro caminho, onde poderei fazer parte de meu derradeiro objetivo e felicidade: a arte.

Saudade

Sinto falta de algo que nunca tive, mas que sei que era de meu direito ter; sinto que me falta um pedaço essencial na vida que me foi tirado sem que eu pudesse recuperá-lo - só não sei ao certo se foi o destino que o arrebatou de mim ou se foram minhas más escolhas que me puniram com tal sofrimento. Sinto imensa falta do estudo tranquilo e sem desespero, embora responsável e correto; sinto falta da vaidade que podia demonstrar e que não era ofuscada por um uniforme sem graça; sinto falta das horas de orgulho em que era útil à sociedade e trazia sustento próprio, ao menos nas coisas banais; sinto falta da liberdade, de poder passear pelos campos verdes, deitar na grama, andar de chinelo e relaxar a mente nos minutos de intervalo. Sinto pesar, mais do que tudo. Sinto um pouco de inveja; só um pouco, mas o bastante para me fazer sentir mal; queria ser como aquelas pessoas que tem tudo o que sempre sonharam, ainda que o tenham conseguido apenas com árduo esforço. Sinto falta de fazer algo que realmente me agrada, de poder contar a todos qual será minha futura ocupação com prazer e entusiasmo; sinto falta de escrever, das artes humanas, das coisas belas que vemos em telas, quadros, estantes, e que não fazem parte de meu dia-a-dia. Sinto falta das festas, ainda que não goste realmente delas; sinto falta de poder matar aula quando quiser, apenas para poder olhar de relance um rapaz bonito; sinto falta de ser eu mesma... a menina escritora, jornalista, desenhista; garota livre e independente. Sinto tanta falta que agora, na reta final, o desânimo me atinge e me sufoca... A amargura tem absorvido o riso de meu semblante, portanto, se me virem sorrindo, saibam que é de nervoso, embora em alguns momentos seja de alegria, realmente. Sinto falta da eterna amizade, que tenho com certas pessoas, mas que não tenho com outras e gostaria de ter. Sinto falta da minha juventude, tão desperdiçada e oprimida pelo lugar que escolhi frequentar. Espero, cheia de saudade, que ao menos possa colher bons frutos mais a frente, pois atualmente só colho os frutos do medo de ter feito escolhas erradas. Que a saudade não me destrua, mas me dê forças para continuar e recuperar tudo o que me foi tirado, de uma maneira ou de outra.

Loucura

2010-11-07T00:55:00.004-02:00

Não tô afim. Simples assim. Não quero mais perder meu tempo com trabalhos e mais lições. Prefiro perder meu tempo ficando 10 horas em frente ao computador jogando alguma coisa idiota, porque já passei 14 anos da minha vida estudando e sendo uma das melhores da sala. Às vezes acho que meus irmãos eram os certos: não estudavam, não iam bem na escola e, se bobear, em 10 anos estarão em situação igual ou melhor à minha, que sempre me matei de estudar e sempre fiz questão de tirar notas altas. Infelizmente, porém, nesse momento não tenho sequer o direito de cruzar os braços, fazer bico e dizer "não faço !", porque TODOS os meus trabalhos são em dupla/trio/grupo e, se eu não fizer a minha parte, acabo prejudicando principalmente aos outros. Ai ai... faltam apenas 2 semanas de aula, Ayla, por favor, força !!! Depois é semana de provas e apresentação de TCC ! Falta pouco, não desanime - mais do que já desanimou ! Agora vá dormir e prometa a si mesma que amanhã vai acordar cedo pra fazer o trabalho de administração e estudar pra prova de segunda-feira.

Tá vendo, Piccolo... já não basta a loucura de falar com um personagem de desenho: agora estou falando comigo mesma !

Beijos, tô indo dormir.

Carta de amor

2010-10-31T22:02:00.005-02:00

Olá, Michael... Desculpe a maneira como venho falar contigo; não o conheço pessoalmente e, portanto, não seria possível, ainda que eu quisesse, contatá-lo e dizer-lhe, face a face, as palavras que vim lhe expressar nesse momento. Creio que, portanto, um e-mail seria o melhor modo de lhe revelar meus pensamentos sem invadir sua privacidade e sem expor-me demasiadamente ao ridículo - afinal, declarações de sentimento costumam parecer ridículas quando são acompanhadas pela rejeição que, infelizmente, acredito que acontecerá. Sendo assim, peço apenas que leia esta carta virtual para saber como me sinto e para compreender o que se passa em minha mente.

Sou sua fã. Para minha tristeza, entretanto, não posso afirmar que o sou há muito tempo. Creio que há aproximadamente um mês descobri sua existência, e há aproximadamente um mês que seu rosto não me sai do pensamento. Foi algo que aconteceu muito rápido e, devo admitir, de maneira demasiado intensa para que eu pudesse impedir... A verdade é que vi-o ao vivo duas vezes apenas: ambas em sua apresentação no espetáculo de Aladdin, o Musical. Você fazia um personagem carismático e envolvente, e isso naturalmente atraiu minha atenção a você. Contudo, quando vi seu rosto pela primeira vez, minha reação não foi sequer parecida com atração ou desejo; de fato, quando reparei nos detalhes de sua face, senti, confesso, apenas uma estranha curiosidade: você não era apenas bonito... possuia um brilho no olhar e um sorriso tão hipnotizantes que perdi a maior parte do show encarando-o em cima do palco. Digo que o que senti foi curiosidade porque você nunca fez o meu estilo, na verdade; sempre me interessei por físicos diferentes e profissões diferentes, mas você ali, sob a luz dos holofotes, por algum motivo que não me era claro, parecia ser a peça mais importante do cenário e o homem mais interessante no recinto. Ao final da apresentação, senti-me aturdida: eu realmente havia me impressionado com você e havia uma ânsia em meu íntimo de conhecer, ao menos, o seu nome; eu precisava saber quem você era. Em minha busca, acabei descobrindo sua identidade e, junto a isso, alguns detalhes sobre sua vida que me deixaram um tanto desconcertada: você é uma pessoa relativamente famosa, um homem repleto de talentos, um artista, um acrobata, um rapaz cheio de energia e realizações; e tudo isso com apenas 22 anos de vida. Meu interesse aumentou incrivelmente: você era uma pessoa digna de admiração e, depois de minhas descobertas, instantaneamente passei a te enxergar com olhos ainda mais intrigados. Foi depois disso que o vi novamente, em mais uma apresentação do já mencionado musical - que fiz questão de assistir novamente. Dessa vez, devo admitir, todos os outros artistas e os cenários tornaram-se meramente figurantes, pois eu estava ali por você e era apenas o seu sorriso que eu vislumbrava sobre a imensidão do palco. Sua visão era algo tão envolvente que, sentada ali, na cadeira do teatro, pensei, em alguns momentos, não estar olhando para algo real: você brilhava tanto que sequer parecia de verdade. Desde esse dia, não o tirei mais de meus pensamentos. Não demorei a perceber que você, sem saber, estava fazendo cada vez mais parte de meu dia-a-dia. Com o tempo, fui descobrindo alguns detalhes sobre sua pessoa, como algumas características de sua personalidade, algumas minúcias no seu modo de ser, gostos pessoais, hobbys, prazeres e afins. E tudo o que me era revelado me mostrava um motivo a mais para me admirar com você, me interessar profundamente por seu eu, me apaixonar rapidamente pelo que você faz. Não deve me perguntar o porquê, no entanto. Embora eu tenha expressado inúmeros motivos para admirá-lo, não há sequer um que explique coerentemente o meu desejo de te conhecer tão intensamente; mas, se me permite dizer, te adoro... O motivo para eu ter me encantado não é o fato de eu te conhecer bem; muito pelo contrário, é, na verdade, a ânsia de poder fazê-lo. Quero saber seus segredos, quero desvendar seus mistérios, quero conhecer as angústias e felicidades que nascem e morrem em seu coração; quero acrescentar em minha rotina todos aqueles seus detalhes que me fogem, pois o que conheço de ti nada significa perto da imensidão de coisas que pode me mostrar. Sei, entretanto, que nada disso me será ofertado: sou uma completa desconhecida, alguém que, ao olhos de uma pessoa comum, seria rotulada de tola e inocente; mas quero que entenda que nada disso é tolice, e muito menos inocência. Não tenho a menor pretensão de acreditar que, algum dia, terei a oportunidade de vir a conhecê-lo pessoalmente e encarar seus olhos, enquanto você me sorri docemente; porém o que sinto é verdadeiro - louco, burro e angustiante, mas verdadeiro. Para minha alegria, contudo, creio que esse meu sentimento desvairado por ti pode, ao menos, trazer-me algo de bom: sua existência deu-me motivos e inspiração para retornar ao caminho ao qual pertenço e me desviei com o passar do anos, pois sinto novamente a necessidade de fazer parte das artes humanas, sinto desejo de utilizar abundantemente as palavras, de usar os movimentos de meu corpo para expressar os turbilhões que se agitam nesse meu coração de ser humano. Você, seu talento, seu carisma, seu sorriso, foram faróis para guiar meu destino e, por isso, lhe sou grata. Espero que com tudo isso tenha compreendido, enfim, a grande influência que seu trabalho pode ter sobre as pessoas: você envolveu meu coração e, em seguida, minha mente, pois tudo o que faço, faço pensando em você. Peço apenas que não me julgue erroneamente... não sou nenhuma demente ou insensata, não irei persegui-lo pelas ruas ou jogar-me ao seus pés, humilhando-me e implorando por sua atenção; sou apenas uma garota que encontrou o homem ideal, sem ter o direito de tentar conquistá-lo por não ter tido, sequer, a oportunidade de conhecê-lo pessoalmente. O mais próximo que cheguei de conhecê-lo foi observando-o no palco, onde os artistas mais parecem visões do que pessoas de verdade, tão distantes estão do mundo simplório das almas que os assistem. E repito: te adoro... ainda que você nem saiba quem sou.

Agora que já esvaziei meu coração e derramei meus sentimentos nessa mensagem, peço que perdoe-me; se o assustei, saiba que essa não era minha intenção. Queria apenas acabar com essa angústia de sentir e não ser correspondida; embora você ainda não corresponda, ao menos agora sabe que alguém distante tem grande adoração por você. Se sentir vontade de me responder, sentirei imensa felicidade; se não, agradeço o tempo dedicado a ler estas simples palavras...

Beijos...

Artes humanas

2010-10-31T01:25:00.003-02:00

Voltei pra atualizar esse meu mundo pequeno, Piccolo. Vim lhe informar que estou apaixonada... e, pra variar, por alguém que não se interessa por mim. Pra falar a verdade, é ainda mais grave que isso: me encantei por uma pessoa que sequer sabe que eu existo. Um artista de circo e teatro... rapaz jovem, parece ser extremamente dócil e sorridente. Isso sem contar o quanto é bonito... aquele sorriso seria capaz de parar o meu mundo. Por causa dele mudei até meu plano de vida; cansei da idéia de passar a vida trabalhando com algo que não amo apenas pra ganhar uma grana e fazer uma família; quero muito mais do que isso, e me dedicarei às artes de agora em diante. Darei um jeito de me inserir nesse mundo ao qual sempre sonhei e, dessa forma, poderei me aproximar de meu adorado homem de alguma forma. Meu maior impecilho para essa realização é minha escassez de tempo; atualmente, terei de me dedicar ao término de minha faculdade e o estágio, e, em seguida, poderei seguir meu derradeiro caminho das artes humanas. Creio que esse mês de novembro será o mês mais difícil de minha vida: fim de TCC, provas e trabalhos a mil, o coração apaixonado impaciente e sozinho, e um prazo pra emagrecer e entrar dignamente no vestido de formatura. Vai ser duro... mas creio que valerá a pena.

Deseje-me sorte, meu amigo. E forças, pois minhas conquistas demandarão tempo, paciência e dedicação. Amén !

O certo e o errado

2010-06-12T00:59:00.003-03:00

É muito triste a idéia de que é possível encontrar o cara perfeito e esse cara não ter olhos para você. Deixe-me explicar a situação da seguinte maneira: imagine, Piccolo, um cara bonito, muito inteligente, educado, divertido, gentil, esforçado, que está terminando a faculdade de cinema, que tem carro próprio e que a família tem dinheiro; são características que, juntas, poderiam descrever um cara perfeito; agora imagine uma garota que é bonitinha, meiga e dócil, mas que, no fundo, é preguiçosa, folgada, acomodada (a ponto de ficar um ano e meio sentada no sofá sem fazer nada da vida e praticamente sem procurar emprego), que não tem ambição nenhuma na vida, portanto não pensa em estudar, que não tem nenhum talento aparente, não é visivelmente inteligente, é magrela e sem atributo algum no corpo, e ainda tem uma família sem grana nenhuma e completamente problemática. Pois bem... seria possível imaginar que um cara desses é capaz de se apaixonar por uma garota dessas ? Bom, só sei que, indo de contra ao que se imagina, isso aconteceu. O cara por quem me interesso é apaixonado por essa garota e simplesmente não admite ou não percebe. Eu sei que parece arrogância e egocentrismo, mas, sinceramente, me considero uma pessoa muito legal, divertida, inteligente, bonita, com presença, esforçada (faço faculdade integral na TM e já estou terminando), com uma família divertida e de classe média, com um corpo que chama mais a atenção... Por que não se apaixonar por mim, meu Deus ? O que ela tem que eu não tenho ? Ele enxerga apenas as pequenas partes boas... O problema - ou solução, acho que depende de quem vê - , é que essa garota a quem me refiro é minha amiga e tenho grande carinho por ela, mas é uma pessoa com quem convivi durante 3 anos sob a perspectiva de parente, portanto conheço seus defeitos e seus problemas que um amigo ausente, como o cara por quem me interesso, não seria capaz de perceber; ele apenas visualiza a beleza e meiguice.

Hoje saímos juntos... e percebi que, contradizendo as coisas que ele me disse, ele ainda é totalmente e tolamente apaixonado por ela. Não sei como fazer que ele olhe pra mim... Mal comecei e já estou perdendo as esperanças. Vida de merda... largo o errado e, quando encontro o certo e perfeito, descubro que o perfeito está apaixonado por outro errado. O jeito é estudar e esquecer o coração. E deixar que o cara perfeito descubra por conta própria que a garota de seus sonhos está longe de merecê-lo.

Naquele dia

2010-06-09T00:51:00.003-03:00

Repensando aquele dia, creio que não tenha sido, de fato, uma má idéia. O desprezo com que me tratou serviu apenas pra que eu acordasse da realidade: ele não quer ficar comigo, está muito melhor sem mim, não daria certo entre a gente. Foi doloroso, sem dúvida, mas foi necessário pra que eu pudesse dar um passo a frente e me desligar, me desapegar, daquela pessoa que, um dia, signifinou tanto pra mim sem sequer merecer um segundo de minha atenção. Mas a melhor parte não foi essa... com minha ida ao Central Rock Bar tive a oportunidade de conhecer uma pessoa que vem despertando meu interesse cada vez mais intensamente. Seu nome ? Não te digo, Piccolo, mas posso dizer como todos o chamam: Clive. Um verdadeiro bom partido, como diria minha vó. O rapaz é bonito, inteligente, muito educado e gentil, divertido, tem bom gosto musical, gosta de umas nerdices como eu, está terminando a faculdade de cinema, tem carro próprio e a família tem grana. Era tudo o que eu pedi a Deus. No dia em si não rolou exatamente um interesse direto da minha parte, mas alguns dias depois saí com ele, minha irmã e um amigo dela. E nesse dia conversamos muito, rimos muito, nos demos incrivelmente bem. À partir de então houve um enorme interesse de minha parte. Sinceramente, não sei se houve interesse da parte dele, mas acho que só saberei tentanto. Bendito seja o dia em que fui num show pensando em meu ex-namorado, pois foi nesse dia que conheci o cara que quero que seja meu futuro namorado. Quem sabe as coisas não dão certo, não é, Piccolo... quem sabe. O Ernane está melhor sem mim... sua ausência em minha vida não teve grande significância, pois ele, de certa forma, não fazia muita diferença, servia apenas pra dar dor de cabeça. Quero alguém melhor, alguém que me mereça. É só investir. E ver se rola. Me deseje sorte !

Beijos, Piccolo. Te amo !

Hoje

2010-05-23T23:33:00.003-03:00

Não foi mesmo uma boa idéia... Cheguei no Central Rock Bar antes dele. Quando ele chegou, cumprimentou eu e minha irmã de longe, com um aceno. Demorou um pouco e, depois, até veio se sentar ao nosso lado, mas ali ficou por menos de dois minutos e logo saiu pra resolver uns negócios com os caras da banda. Pra tentar demonstrar frieza, levantei e fui com a Iewa pros fundos, onde a Thayane e a Renata estavam. Elas haviam levado um amigo junto, o Clive. Ficamos os cinco ali, conversando e dando risadas. Foi divertido. O problema foi depois... Chegou a hora da banda do Ernane tocar, então fomos pra parte da frente e assistimos ao show. Fiquei metade do show sentada nas cadeiras, meio distante, mas dali não dava pra ver direito seu rosto... O resto do tempo fiquei em pé, quase em frente ao palco, onde pude prestar atenção nele e só nele. Quando o show acabou, fui conversar um pouco com a mulher de um dos caras da banda, um pouco amiga minha, e lhe contei sobre os porquês do fim do namoro. Ela disse que acha que o Ernane ainda vai se tocar e perceber o que perdeu e em breve correrá atrás de mim, mas eu não acredito nisso, principalmente agora. Em seguida, fui até ele... fiquei ali perto por alguns minutos e disse que estava indo pro fundo com a Thayane; pedi que ele fosse também depois pra poder ficar um pouco comigo. Bastante tempo depois ele foi, realmente, mas mal falava comigo ou olhava pra mim. Perguntei-lhe se estava com frio e ele disse que sim, iria pegar a blusa; perguntei se podia ir junto e, não tendo resposta, fui... Quando estávamos voltando, tomei coragem e o puxei de canto, dizendo que queria ficar um pouco sozinha com ele... desconfiado e frio, perguntou se eu queria falar alguma coisa pra ele, e nem sequer olhou pra mim. Respondi que não queria dizer nada, queria apenas lhe dar um beijo. Ele me respondeu balançando o rosto negativamente, novamente sem me olhar. Perguntei "e se eu roubasse um beijo ?". Novamente, o gesto negativo com a cabeça. Eu disse que não faria diferença, e só recebi como resposta outro gesto de cabeça e sequer um olhar. Logo ele mudou de assunto, dizendo que queria sentar mais à frente com as pessoas pra ficar de olho nos equipamentos. E fomos... sentamos um ao lado do outro, distantes. Conversamos um pouco e, de tão triste que eu estava, disse que eu achava melhor ir pros fundos novamente. Ele apenas disse "Vai". Como eu não entendi direito, perguntei o que ele disse, e ele respondeu alto e frio "Vai, oras!". E fui... arrasada, derrubada, humilhada e completamente infeliz. Na despedida, nem ao menos toquei nele. Disse apenas "tchau", dei um último olhar tristonho e fui embora. Como alguém pode pensar que ele ainda volta comigo depois de toda essa frieza ? Teria sido melhor ficar em casa estudando ao invés de passar por mais sofrimento. Amanhã tenho prova e simplesmente quase não estudei. Só eu sei os apertos que estou sentindo... só eu sei a saudade que me corrói o coração... só eu sei como é amar uma pessoa que se odeia... só eu sei como é investir num relacionamento durante tanto tempo e este simplesmente desmoronar por culpa da outra pessoa... só eu sei o quanto estou infeliz... só eu sei.

Amanhã

2010-05-22T21:39:00.003-03:00

Hoje a tristeza bateu de novo... forte como antes. Veio no pior momento de todos: na segunda-feira começa a minha semana de provas, tenho muita coisa pra estudar, mas quero apenas ficar no computador, atualizando o orkut de 2 em 2 minutos para ver se uma certa pessoa me manda algum recado, um depoimento ou qualquer coisa que me faça perceber que está interessado em falar comigo. Eu digo a verdade quando afirmo que, quando terminei com meu namorado, era pra ser o fim realmente; não o fiz pra testar se ele viria atrás de mim, pra ver se ele aprendia a dar valor e tentava me reconquistar; quando disse que estava tudo acabado eu realmente disse isso, sem esperança alguma de que as coisas algum dia dariam certo. Mas, infelizmente, não foi assim que as coisas permaneceram. Tenho certeza que minha convicção no fim do relacionamento desmoronou pelo simples fato do Ernane ter demorado a atualizar o orkut e ter chorado em casa depois... e isso me encheu tanto de esperanças que agora quero que o namoro volte, quero que ele venha falar comigo, quero que as coisas mudem pra melhor, porque a esperança, idiota, burra, e egoísta, se enfiou novamente em meu peito. Estou sofrendo muito agora... porque sei que ele não vai voltar, mas quero que ele o faça. Minha vida ainda está um cu. E amanhã, quando eu for no show de meu querido e ele me ignorar - como acredito que ele o fará -, me sentirei a pessoa mais infeliz do planeta. Estou colocando espectativas demais no dia de amanhã... já cheguei a imaginar mil coisas, como ele vir falar comigo pedindo perdão, ou então me dedicar uma música, ou chegar perto me abraçando, ou coisas ruins como chegar com outra garota, ou me tratar mal, ou encher a cara e começar a fazer coisas que desaprovo apenas pra me irritar. Mas tenho certeza que a única coisa que vai me acontecer será: ele vai me ignorar completamente. E isso também vai doer, e muito, ainda que seja algo bastante simples e normal. A noite de amanhã será difícil... será terrível ter de cumprimentá-lo com um beijo no rosto, ter que ficar longe, sem sequer relar um dedo, sem dar um abraço forte, sem colocar o rosto em seu pescoço. É uma verdadeira merda terminar um namoro ainda gostando da pessoa. Pode ser que ir no show não seja uma boa idéia, mas a falsa e estúpida esperança que cresce em meu peito não quer perder a oportunidade de vê-lo novamente. A saudade tem aumentando tanto, mas tanto, que não consigo mais me concentrar em nada além dele. Estou tão triste, meu Deus... já não sei mais o que fazer.

Atualizações

2010-05-18T18:23:00.003-03:00

Acho que não há mais esperanças... ele atualizou o orkut, enfim... não sei o porquê da demora, caramba. Se não queria correr atrás de mim por que não atualizou aquela porra logo no primeiro dia ? Aposto como fez de propósito, pois me conhece bem e sabia que eu me encheria de espectativas. Chora por mim mas não vem atrás, não tenta recuperar a companhia perdida, não quer mudar os defeitos que destruiram seu relacionamento e que logo destruirão sua vida. Pra variar, estou chorando. Ele derramou lágrimas por mim uma única vez, enquanto que eu derramei rios de choro por ele. Dizem que a pessoa só aprende a dar valor depois que perde... bem, acho que ele não irá aprender a me dar valor nunca... nem mesmo agora, quando deveria sentir saudades e tentar se redimir.

Minha vida tá um verdadeiro cu. Tô atolada de coisas da faculdade pra fazer e a infelicidade em meu coração apenas cresce. Acho que só me resta aguentar e chorar quando der vontade. Ele não vai voltar pra mim.

Ex

2010-05-17T21:30:00.003-03:00

Chega a ser ridícula a situação em que me encontro... dá até vontade de rir, porque se eu não rir eu vou acabar chorando. O namoro acabou e pronto, certo ? No mesmo dia fui até meu orkut, coloquei o status como "solteira", exclui meu álbum de fotos com o Ernane e coloquei uma única foto com ele em meu álbum de amigos. Fiz a minha parte, aceitei o fim do namoro. O problema é que, infelizmente, ainda não perdi o hábito de entrar no orkut dele a cada 5 minutos e reparei que até agora ele não mudou o status para "solteiro" e nem apagou nossas fotos, embora já tenha entrado no orkut algumas vezes. Isso é bom até, não posso negar: quer dizer, eu acho, que ele de certa forma ainda não aceitou a situação. O problema é que enquanto ele não aceitar a situação eu vou ficar com esperanças de que ele vai vir correndo pra mim, chorando, implorando por desculpas e fazendo promessas - dessa vez reais - de que as coisas vão mudar pra melhor. Não quero criar falsas esperanças. Realmente acho que ele não virá atrás de mim e, portanto, me agoniza ver seu orkut desatualizado e cheio de espectativas. Pra piorar a situação, minha ex-cunhada me informou que ele chorou em casa por causa do fim do namoro. Não acreditei nisso... o homem do coração de pedra chorando ? É um milagre, e um milagre comovente e poderoso, capaz de amolecer a razão de qualquer um. Se chora por mim é porque ainda gosta de mim, o que também me traz terríveis esperanças. É certo que eu voltaria com ele se ele viesse me procurar. Não sei se seria inteligente da minha parte fazer isso, mas com certeza o faria. Estou aprendendo a viver sem ele, mas é duro lembrar do passado e ter que dizer "meu ex-namorado". A verdade é que ele ainda é muito presente em minha vida, embora não o devesse ser. Separada e atormentada, porque simplesmente não paro de pensar nele. Se ele não vier me procurar mesmo, só rezo pra que toda essa dor e tristeza possam ir embora, porque a vontade de rir esconde um desespero e um negrume assustador dentro de meu peito...

Fim

2010-05-16T19:45:00.003-03:00

Sei que ainda sou muito jovem e, portanto, tenho poucas experiências a compartilhar, mas não seria exagero se eu dissesse que ontem tomei a decidão mais difícil de toda a minha vida. Fiz algo que jurava de joelhos no chão que jamais faria e, na verdade, ainda não sei ao certo se me arrependi do que fiz ou não. Sei apenas que fiz o que era certo, embora nem sempre o que é certo nos agrade ou nos faça feliz. O fato é o seguinte: terminei com meu namorado ontem, dia 15 de maio de 2010, aos 3 anos, 6 meses e 13 dias de namoro. Eu não queria... mas acredito que tenha sido a melhor decisão para nós dois. O Ernane ainda não está pronto para namorar, foi o que lhe disse. Não está preparado para tomar decisões e construir sua vida com base não só no que ele quer, mas também com base no que a parceira quer. Infelizmente, ainda é muito imaturo, muito egoísta. Não creio que o seja por maldade ou por burrice. É apenas falta de simancól, é a idade que não lhe permite enxergar as coisas. Tenho certeza de que um dia ele irá amadurecer e melhorar, mas não tenho mais paciência pra sofrer durante essa longa espera. Temos que nos separar e crescermos cada um em seu próprio ritmo. A verdade é que uma das piores coisas do mundo é ter de dizer adeus e terminar com uma pessoa de quem se gosta. Nunca deixarei de gostar dele... ele foi meu primeiro amor; sua participação em minha vida tem tal importância que seria impossível deixar de me importar com ele. Mas não servimos um para o outro. Não agora. A decisão veio meio que de repente. Durante o período em que ficamos sem nos ver nos ligamos praticamente todos os dias. E parecia que estávamos nos dando bem, estávamos ficando felizes um com o outro. Até que ele resolveu fazer exatamente aquilo que mais me chateia, bem no dia de me ver novamente: me largar pra ficar com os amigos. Ele disse que veio me ver ontem com esperanças de que as coisas dariam certo, mas isso é meio impossível se o primeiro passo dele foi bem em cima da merda, pois sua primeira atitude foi me trocar pelos amigos e ir a um evento que eu queria ir nos anos anteriores e ele nunca teve interesse de ir comigo. Minha tristeza foi tão grande, minha percepção de que ele só irá mudar daqui a muitos anos cresceu tanto, que no sábado, dia 15 de maio, fui eu quem terminou o namoro. Infeliz, arrasada, chorosa, com saudades... mas decidida. Ele disse que nunca tinha sentido aquilo - aquela tristeza, acredito - antes. Foi a parte que mais me tocou e que me fez repensar a decisão, mas ele também parecia acreditar que esse era o caminho certo. E agora estou aqui... solteira, miserável, pensando como louca em meu ex-namorado. Acho que não era pra ser... e um dia eu supero.

Confuso

2010-05-02T16:42:00.003-03:00

Simplesmente, não chegamos a lugar algum. Nem na quarta e nem na sexta, quando voltamos a conversar. Ele disse que estava confuso... e cada vez que dava um motivo pra isso, eu dava um motivo com argumentos melhores dizendo que os motivos dele não faziam o menor sentido. E não fazem mesmo. Ainda não fazem. Estou completamente infeliz, novamente. Não me resta o ódio, apenas a agonia e a dor, que ele sabe que causa e parece não se importar, porque ainda diz que está confuso, embora não tenha me explicado decentemente o porquê. E eu, por ser uma tola, fraca e imbecil, continuo correndo atrás. Perguntei-lhe na sexta se ele achava melhor ficarmos sem nos ver no fim de semana; ele disse que não sabia... então respondi que, se ele quisesse me ver no domingo, era só me ligar. Pois bem... meu sábado foi ótimo. Passei a tarde toda com meus amigos do médio e passei a noite toda com a Ester e o Sacristan. De noite, quando deu o horário dele me ligar - ele disse que me ligaria -, ele não me ligou. Fiquei encucada e, claro, triste. No domingo, quando deu duas horas da tarde, ele ainda não tinha me ligado pra me chamar pra sair e eu me vi sozinha aqui em casa, porque todos tinham saído pra algum lugar, e não parava de pensar nele. Não resisti... ignorei tudo o que havia prometido pra mim mesma, ignorei o orgulho e a dignidade e liguei para ele. Conversamos um pouco e ele disse que ficaria em casa vendo filme e tocando guitarra. Nessa hora eu acabei desmoronando... se ele não ia fazer porra nenhuma o dia todo, por que não me chamava pra ir ficar com ele ?! Acabei entrando de novo no assunto do porquê ele estar confuso... Como ele simplesmente não responde as coisas quando pergunto e, se responde, é apenas depois de muito tempo perguntando e pressionando, demoramos umas 3 horas no telefone. Novamente, as coisas que ele me disse justificando sua confusão mental não faziam sentido e, quando faziam, eram explicadas, justificadas e resolvidas por mim. Ele, mais uma vez, não tinha motivos pra estar confuso, mas insistiu que queria pensar. Eu disse que não queria ter de ficar esperando, que era muito fácil pra ele simplesmente não me ver porque as coisas estavam na decisão dele, que ele era egoísta por estar me fazendo de besta ao não me dar justificativas coerentes. Mas ele disse que seria assim e acabou, porque precisava pensar no que sentia. No final, depois de eu ter chorado o mundo inteiro de água, pedi a ele que me desse um prazo pra resposta final ou que, ao menos, falasse comigo todos os dias por telefone ou internet. Ele achou melhor escolher falar comigo todos os dias. E agora estou aqui... infeliz, miserável, sem vontade de fazer meus deveres como trabalhos de faculdade... tudo por causa da confusão inexplicada e completamente infudamentada que ele sente.

Serão dias ruins, novamente. Acho que vou voltar a dormir... depois penso em recomeçar a vida.

Amanhã

2010-04-27T18:35:00.002-03:00

"Oi
Será que a gente pode conversar amanhã?"

Foram as únicas palavras que ele me escreveu - nem sequer disse - em 3 dias. Curtas, diretas e frias. Pra mim, um prenúncio do que está por vir: ele vai terminar comigo. Sei que está gelado o tempo agora e que tremo porque sinto frio, mas tenho a certeza absoluta de que estaria tremendo da mesma forma mesmo em um dia de 40°C. Sinto bolos no meu estômago, perdi a vontade de comer, só quero me deitar e dormir, porque ao menos dormindo eu não choro. Não quero que ele termine comigo, embora eu consiga enxergar todas as grandes vantagens disso acontecer. Quero que continuemos, quero que ele amadureça e que nunca mais me dê motivos para gritar com ele. Mas, infelizmente, nem sempre temos o que queremos. Novamente, o jeito é esperar até amanhã para ver o que ele tem a me dizer. E a espera será triste e agonizante.

Esperar

2010-04-26T23:33:00.002-03:00

A verdade é que, depois de horas e horas de muita raiva, aos poucos a ira foi diminuindo e agora me sobra, quase por completo, apenas tristeza. Prefiro conviver com a raiva: dói menos, nos faz rir, não destrói nossos dias porque não nos consome por dentro. A tristeza é o pior sentimento do mundo. Aos poucos sei que logo essa lamúria vai começar a me prejudicar tão intensamente que é possível que meu rendimento na faculdade diminua. É fato que durante o tempo que meu namorado deu comigo meu rendimento escolar subiu muito, mas foi porque era realmente uma necessidade. Mas agora, com algumas atividades aqui, algumas provas ali, sei que a pressão é menor e a chance de me distrair pensando nele é muito maior.

Ainda não decidi se é realmente melhor terminarmos. Parece bastante óbvio que sim: ele não me valoriza, ele é imaturo, ele me faz sofrer. Mas eu gosto dele, sei que sentirei muitas saudades, e não quero que algo ao qual me dediquei por quase 3 anos e meio desmorone por causa da infantilidade do outro. Às vezes também temo que nunca mais encontre alguém... não me acho bonita, não tenho estilo e nem sou interessante; não sou inteligente, não tenhos grandes conhecimentos sobre nada. Por que um homem digno de meu amor seria capaz de gostar de mim ? Provavelmente encontrarei apenas mais um mané como o que já tenho, simplesmente porque não consigo nada melhor. Terminar ou não terminar ? Minha mãe, meu irmão, minha amiga, todos disseram que me matam se eu continuar com ele, mas se eu não continuar quem vai me matar é meu coração ! Estou começando a ficar verdadeiramente infeliz... Por que, Piccolo, ele não tem a capacidade de ter mais consideração comigo ? Por que me trata como pouca bosta, enquanto deveria me tratar como sendo sua vida ? Ele é a minha vida... desistindo dele estarei desistindo dela. Não sei o que fazer. Só me resta esperar, e nem ao menos sei pelo o quê.

Palhaço

2010-04-25T00:27:00.002-03:00

A infelicidade e a insatisfação me atingiram hoje, novamente, de maneira tão forte que não pude resistir e caí aos prantos na frente de minha família, coisa completamente humilhante para mim. É claro que me conti o quanto pude, mas a verdade é que eu teria chorado o dia inteiro durante todos os minutos se houvesse como. Acho que não chego aos 4 anos... aos 3 anos e quase 6 meses de namoro meu relacionamento está uma verdadeira merda, simplesmente porque escolhi namorar um moleque, não um homem, que se contradiz, é hipócrita, é burro, egoísta e um cretino filho-da-puta. Não suporto mais as desconsiderações dele... não aguento mais ser tratada como opção enquanto trato ele como sendo prioridade máxima em minha vida... cansei de saber que ele me come e depois me trata como lixo. Tá na hora de mudar a vida, virar a página. É óbvio, agora, que ele nunca irá evoluir e eu espero, do fundo do meu coração, que, se esse for mesmo o fim de nosso namoro, ele se foda pelo resto da vida e que jamais encontre a felicidade. Sei que sou fraca e que terei os piores dias de minha vida, mas tentarei ao máximo simplesmente não falar mais com ele. Se ele sentir falta, que corra atrás. Pra mim, embora eu mantenha o anel de compromisso no dedo, estou praticamente solteira, porque depois da briga de hoje acho muito improvável ele querer ficar comigo. Quando eu perceber que ele não vai mais ligar mesmo e que eu não sinto mais a sua falta, passo na casa dele e pego minhas coisas. Simplesmente assim. Não dá pra tentar se entender com moleque. Gente com a cabeça vazia como a dele só faz merda mesmo, é besteira ter esperanças de que as coisas vão mudar. E que morra. As tristezas de minha vida, são, basicamente, todas culpa dele... como meu irmão me disse: não fico com ele por gostar dele, mas sim por gostar de passar nervoso e sofrer, porque os momentos ruins têm sido muito mais frequentes que os bons. Já era. Sentirei saudades, não vou mentir, mas cansei de ser feita de palhaça. O único palhaço aqui é ele, que, se Deus quiser, tá fudido pelo resto da vida.

Amém.

Privacidade...

2010-04-21T10:10:00.002-03:00

É infernal e destruidora a idéia de que ele se interessa por outras pessoas. Talvez realmente nem se interesse, mas parece que sim, e parece bastante que sim. Não vou dizer que nunca olhei pra outro homem com certo interesse, mas nunca passou disso: uma simples olhadela. Nunca conversei toda alegre com outro homem, nunca dei trela, nunca enviei recados cheios de rostinhos felizes e, se os mandei, foi para amigos antigos que não contam como homens. Já meu namorado... sempre foi de escrever recados curtos, até meio secos pra mim. Rostinhos felizes ? Não lembro de já ter recebido um sequer. E ontem, depois de ver inúmeros recados "fofos" de outra garota em sua página de recados, resolvi entrar em seu login - já que ele próprio me deu sua senha de livre e espontânea vontade -, e eis que descubro que todas as respostas que ele deu aos recados dela estavam cheias de carinhas felizes, palavras mansas e até carinhosas e, no final, um grande "beijos!!!", com direito a ponto de exclamação e tudo. O filho da puta não manda esses recados pra mim, mas pra um estranha imbecil ele manda ? Pra mim, isso é demonstrar interesse. Assim, lhe enviei um depoimento falando um monte, reclamando do que ele estava fazendo. E o que ele me responde é que vai ignorar completamente o fato de eu ter invadido o orkut dele e a privacidade dele e que conversaria comigo no dia seguinte. Meu... vá pra puta que pariu. Se ele me deu a senha dele, não é invasão, ele me deu a senha porque quis. E privacidade ? Ler uns recados é invadir privacidade ? Então é bastante óbvio que ele não queria que eu ficasse sabendo daquelas respostas carinhosas, porque só quer privacidade com a namorada quem tem o que esconder. Enfia no rabo sua privacidade ! Namorados não têm privacidade, a não ser que estejam escondendo algo. Isso está me deixando tão nervosa, mas tão nervosa, que estou quase tremendo e estou prestes a chorar. Privacidade... bajular uma vaca requer mesmo privacidade. Cretino. Safado. Tão grosso e estúpido comigo, mas com outra que ele mal conhece, todo amores. Depois ele reclama que eu desconfio dele... não há mais confiança mesmo. Pra mim, ele se interessa por outra e, se o faz mesmo, deveria ao menos fazer de maneira muito bem escondida, ou então me dar logo um pé na bunda. Vontade de bater, vontade de gritar com ele até seus ouvidos explodirem. O ódio em mim simplesmente vai estragar meu feriado.

Parentes

2010-04-20T16:47:00.002-03:00

Todas as pessoas do mundo têm, acredito, potencial para serem agradáveis. Quando você conhece alguém e afirma: "gosto dela!", sabe-se, mesmo que inconscientemente, que esse gostar não se reflete em todo o aspecto daquele ser. Porque nós conhecemos as pessoas amigos... mas não as conhecemos parentes. Parente é simplesmente uma das piores coisas que existem, principalmente quando você próprio escolheu tê-los e se arrependeu depois. Quando o parente é de sangue não há muito o que se fazer, só evitar. Mas quando o parente é, por exemplo, sogra... aí a coisa complica. Nunca pensei, juro, que poderia sentir tanto desgosto por minha sogra. No começo do namoro com o Ernane eu a conhecia apenas como Ana, uma mulher agradável e que tentava sempre fazer o melhor pelos filhos; mas depois do namoro passei a conhecê-la como parente, a sogra irresponsável, bajuladora dos filhos e, de certa forma, até mesmo meio burra. Odeio como ela administra aquela casa. Detesto vê-la reclamar de milhões de coisas que só acontecem por culpa dela mesma, como o fato dos filhos a tratarem como empregada - ela se faz de empregada -, o fato de estar sempre sem dinheiro - ela só gasto dinheiro com tranqueira -, o fato dos filhos não quiserem ficar com ela - ela só grita e sempre acha que estão sendo grossos e a estão humilhando quando falam um "A" em tom mais alto. Estou cansada de ouvi-la falar mal do filho, sendo que mais da metade dos defeitos do rapaz não são defeitos de personalidade, mas sim defeitos de criação e, logo, culpa dela. Fico abismada quando me lembro que minha cunhada ficou um ano e meio desempregada, com a bunda no sofá, enquanto a mãe continuava pagando a conta do celular pós-pago, dando dinheiro pra ir pro Hopi-Hari, comprando roupas novas. E agora, pra me deixar louca da vida, minha sogra ainda me aparece com um novo cachorro. Há um mês ela estava reclamando que não tinha dinheiro pra fazer os exames de coração da Sessy, a cachorra antiga, e o Ernane que teve que pagar tudo, mas dinheiro pra arrumar e cuidar de outro cachorro ela tem. Além disso, eu, que nem sequer gosto da Sessy, achei uma falta de respeito e consideração com o bichinho pegar outro cachorro: a Sessy tá doente, pode morrer muito em breve, e com certeza irá morrer amargurada por já terem a substituído por outro cão, a quem, sem sombra de dúvidas, irão centralizar todas as atenções e carinhos, e foda-se a cachorra velha e doente. É muito, mas muito difícil, conviver com pessoas que têm vidas diferentes, opiniões diferentes e graus de inteligência diferentes. Eu seria, sinceramente, capaz de terminar com meu namorado por simplesmente não suportar a idéia de ter a mãe dele como sogra, que, como pessoa é muito agradável e gosto muito - de verdade -, mas como parente é irritante e só me traz desgosto. O jeito é aguentar. Infelizmente, não tenho poder nenhum pra chegar nela, em sua própria casa, e lhe dizer uma verdades doídas. Os próprios filhos não tem capacidade de dizer a ela o que ela faz de errado - principalmente por se beneficiarem de seus erros, é claro -, então quem sou eu pra falar alguma coisa ?

Espero que essa revolta passe, viu. O desgosto provavelmente fica, mas a agitação inconformada dentro de meu peite logo vai embora.

Tranquila

2010-04-04T22:26:00.003-03:00

Graças à Deus, passou... foram dias terríveis, cheios de provas e agonias, mas acredito ter passado por eles superiosa. O Ernane quis me ver nessa sexta-feira e eu, claro, não poderia deixar de ir. Em sua casa, me tratou como sempre, carinhoso e simples. E, apenas no final de noite, resolvemos tocar no assunto do tempo. Ele disse que sentiu minha falta, apenas isso, basicamente. E entendi que ele escolhera ficar comigo. O tempo se acabou, e estou feliz novamente. O mais gostoso é que, depois de muito tempo, finalmente pude dormir de novo em sua casa, então passamos a noite toda juntinhos... Com relação às provas, recebi os resultados de boa parte delas e todos os sacrifícios de estudar pra caramba não foram em vão, porque tenho ido muito bem em todas elas. No sábado passei a tarde toda com a Bianca, um pedaço da noite com minha irmã e de noitão fui pra casa do Sacristan com a Ester. Foi uma noite muito gostosa, só falamos besteiras e rimos muito. O Rodrigo, grande amigo do Sacristan, também estava lá. Só nos vimos duas vezes até hoje, mas acho ele um cara muito legal. Depois, no dia seguinte, voltei pra casa e fui pra casa da minha vó com minha família, comemorar o domigo de Páscoa. Tudo bem que dormi quase a tarde toda lá, mas foi gostoso assim mesmo. Agora estou aqui em casa, esperando o Ernane entrar no orkut pra gente se dar um "oi". Dia 3, bem no dia em que voltamos, foi nosso aniversário de 3 anos e 5 meses de namoro... como o tempo voa !

Beijos, Piccolo. Agora estou muito mais tranquila e feliz !

Desesperança

2010-03-31T19:50:00.002-03:00

Nem ao menos tenho motivos certos para imaginar isso... às vezes, acho justamente o contrário. Mas sinto, tristemente, lá no fundo, que estou perdendo meu namorado. Eu sei que ele está dando um tempo e nós sequer deveríamos nos falar nesse momento, mas sinto que ele tem me evitado. E isso me destrói. Vez em quando responde aos meus recados no orkut e mensagens no celular, mas em alguns momentos fica quieto e me ignora. Quando peço pra me ligar, resolve ligar apenas no horário em que não poderá falar muito; parece até que faz essa escolha justamente pra poder encurtar o assunto. Sinto que ele morre de pena de mim, por isso me responde de vez em quando. Acho que ele está indo mesmo... Parece até que o destino não nos ajuda muito. Hoje eu tinha que ir pro centro pra pegar minha carteirinha do passe escolar, e resolvi que faria isso perto da hora em que ele sai da faculdade porque planejava ir vê-lo depois de surpresa, exatamente como planejei durante a semana inteira. Cheguei na sua faculdade às 4 da tarde, porque ele sai às 4 e 20. Mas, quando chego, me deparo com grande parte da FATEC indo embora, inclusive pessoas de sua sala: foram liberados mais cedo. Procurei por ele ao redor, mas não encontrei. Confiei que talvez ainda não tivesse saído, e o esperei por 35 minutos... em vão. Ele não veio, provavelmente já estava longe dali. Resolvi lhe mandar uma mensagem perguntando se já tinha saído, mas descobri que meu celular estava sem chip porque meu irmão o tirou e esqueceu de colocar de volta. Pra piorar, quando cheguei em casa coloquei o chip de volta e mandei uma mensagem perguntando se ele havia saído mais cedo e adormeci esperando por sua resposta, que não veio até agora. Perdi 2 horas e meia, ou até mais, indo atrás dele com esperanças de nos vermos ou, no mínimo, nos escrevermos. Perdi o tempo em que deveria estar estudado pra prova mais difícil da semana de provas que será amanhã. A vida não me ajuda, o Ernane parece não se importar e eu estou ficando louca com os estudos. A desesperança me tomou de jeito. O pior é que escrevo tantas coisas nesse blog com esperanças de meu namorado entrar aqui, ler e ver como me sinto... mas tenho a certeza absoluta que ele sequer pensa em visitar esse blog... ele, realmente, não tem mais interesse algum em mim. Acho que o perdi... é melhor esperar pelo pior.

Sonhos

2010-03-27T14:48:00.003-03:00

Chega a ser patética a situação em que me encontro... estou completamente infeliz. Não tenho vontade de fazer nada, de ver ninguém... queria poder ficar com ele e mais nada. Estou ficando miserável... as coisas têm ficado piores a cada dia que passa. Eu tinha esperanças de que ele me ligasse ontem de novo, já que, quando me ligou na quarta, disse que me ligaria novamente ainda essa semana. Pra mim, a semana acaba na sexta-feira. Quarta fui dormir feliz depois de ter ouvido sua voz, e quinta fui dormir tranquila, já que tinha certeza de que ele me ligaria apenas na sexta. Me enchi de tantas expectativas que, quando deu a meia-noite e meu celular não deu um único toque, comecei a chorar de maneira que não mais pude conter. Fui me deitar num choro silencioso para que ninguém me ouvisse, e por uma hora fiquei ali, até que adormeci no travesseiro molhado. Ao menos dormindo eu pararia de pensar nele... doce ilusão. Quando acordei, a primeira coisa me veio à mente foi o sonho que tive com ele, onde estávamos juntos, abraçados e conversando. Era um sonho simples, mas ao menos nele eu estava feliz. Acabei indo fazer a prova na faculdade hoje completamente arrasada e com ele em minha mente. Chegando em casa, comecei a pensar no porquê dele não ter me ligado: talvez tenha saído com os amigos durante a madrugada... os malditos amigos... os responsáveis por grande parte de nossas brigas. Para parar de pensar nele, mais uma vez resolvi ir me deitar. E mais uma vez me fudi na estúpida idéia, porque sonhei com ele... sonhei que estava em sua casa - mas sua casa era meu antigo apartamento -, mas eu tinha acabado de chegar e sabia que ele estaria dormindo. Fui até a sua cama e lhe dei um beijinho na boca; nessa hora ele acordou e começou a me abraçar de maneira desajeitada: percebi, então, que estava bêbado, porque tinha saído a noite toda pra encher a cara com o amigos e pegar outras mulheres. Imagina que desagradável acordar com esse sonho na cabeça... Me levantei agora completamente infeliz... estou pensando em deixar novamente a dignidade de lado e ligar pra ele. Foda-se se ele não quer falar comigo... quem pediu um espaço foi ele, não eu. Eu só sei que nõ aguento mais ficarmos longe. Tenho que encurtar o mais rápido possível esse período de dúvidas, e tentar convencê-lo de que o certo é ficar comigo. Não aguento mais... a tristeza está me consumindo.

Ligação

2010-03-24T19:32:00.003-03:00

Fica até difícil de expressar o que senti ontem à noite. Nunca pensei que algo tão pequeno e rotineiro pudesse me dar tanta alegria. Foi um dia duro, ontem... a angústia estava me destruindo porque eu não recebera respostas nem no orkut nem nas mensagens do celular. Permaneci na internet quase até às 23H30, com esperanças dele vir falar comigo. Mas, já tristonha, acabei indo me deitar. Sentada, perto do horário em que meu querido costumava me ligar, comecei a chorar. O celular ao lado silencioso, enquanto meu peito gritava aos céus pedindo que o Ernane pudesse escutar a minha dor e tivesse a piedade de me ligar. E eis que, de repente, em meio ao pranto, ouvi o toque de Rock With You de Michael Jackson em meu celular... era ele. Limpei as lágrimas correndo e atendi ao telefone, tentando manter a voz calma. E pude, então, ouvir a dele... Fiquei tão feliz, tão feliz, que quase comecei a chorar novamente. A conversa foi curta, com assuntos cotidianos, mas senti o peito alivido. Ele me disse que ainda me ligava essa semana... estou com esperanças de que ele me ligue ao menos na sexta. Quando desligamos, contudo, veio à mente um pensamento: talvez tenha ligado por dó... percebendo meu desespero nas mensagens enviadas teve piedade e ligou para poder me acalmar. Sua voz no telefone estava, a meu ver, com um toque leve de frieza, porém perceptível... parecia desanimado, parecia que não sentia a mesma alegria que eu ao falar ao telefone. Será que já não gosta mais de mim ? Será que não sente a minha falta, nem vontade de conversar comigo ou me ver ? Tenho tanto medo, Piccolo... medo de não receber mais ligações e, quando receber, for a última. Peço todos os dias para que esse namoro perdure. Eu preciso de meu querido... não é uma questão de não poder viver sem, é uma questão de não querer viver sem. E agora espero, ainda mais ansiosa, por sua outra ligação, onde, quem sabe, ele me chame pra sair e nos beijemos morrendo de saudades e amor...

Que orgulho ?

2010-03-23T17:49:00.004-03:00

Nunca senti tanto desprezo pelo orgulho... Tal sentimento não existe mais em mim: meu desespero em ter meu querido de volta é tão grande que sequer consigo pensar em amor próprio, sequer consigo pensar em manter a minha dignidade e esperar, silenciosa e de cabeça erguida, por sua decisão. Estou prestes a me jogar ao chão... quero correr atrás dele, visitá-lo na faculdade de supresa, ligar, perguntar como foi o seu dia... Já dei os primeiros passos para minha humilhação: no mesmo dia em que foi-se decidido um tempo, lhe enviei um depoimento no orkut dizendo o quanto isso tudo seria insuportável para mim e o quanto já sentia sua falta. A resposta demorou, mas veio... e veio curta, breve, com menos sentimentos que a minha. Sinto medo de que ele se torne frio para se preservar, pois isso é o que eu deveria fazer e não consigo. Depois que ele me respondeu via internet, não aguentei e lhe enviei mais um depoimento, dizendo mais um monte de coisas, pedindo que não me abandonasse, etc. Mas, dessa vez, a resposta não veio... nem cedo, nem tarde. Angustiada por ter sido ignorada ou sei lá o que, hoje perdi completamente a vergonha e enviei uma mensagem enorme em seu celular... mensagem que, infelizmente, considero completamente desesperada e auto-destrutiva. Já planejo até mesmo o dia em que aparecei em sua faculdade para vê-lo. Não sei se isso só irá piorar a situação... sei apenas que não vou aguentar ficar dias sem sequer ouvir sua voz metálica no telefone. Quem sabe quarta... gostaria de ir antes, não quero passar o fim de semana sozinha e longe dele. Estou infeliz, Piccolo... por três ou quatro vezes senti imensa vontade de cair em prantos no meio da sala de aula, mas ao menos para isso meu orgulho ainda está intacto: me envergonha admitir aos outros a que ponto chegou meu relacionamento, então nada digo, orgulhosa e recentida; e assim permanecerei em silêncio até que as coisas se resolvam ou terminem de vez. Quero me jogar de um prédio, quem sabe assim paro de pensar nele...

Beijos, Piccolo.

Volte pra mim

2010-03-21T21:48:00.003-03:00

Creio, agora, que as coisas já não fazem mais sentido.
Como poderiam fazer ?
Tudo aquilo ao qual me dediquei está prestes a ir embora...
Fluir com o vento,
Criar liberdade - falsas alegrias,
E me abandonar.
Se ao menos ele soubesse o quanto meu peito dói...
Se ao menos ele sentisse um terço dessa mesma dor...
Talvez, apenas talvez, pudesse perceber o quanto lhe necessito.
Sinto calafrios ao pensar em perdê-lo.
Creio, agora, que seja por isso que me ocorreu um bloqueio:
Os olhos, já cansados de chorar, fecharam-se;
A mente, já cansada de lembrar, passou a esquecer;
E o coração, já cansado de sofrer, deixou de palpitar.
Nesses dias de incerteza,
Em que não sei se ele volta ou se jamais o terei novamente,
Passarei a vagar como um defunto:
Inerte, frio, moribundo, infeliz.
Ainda não encontrei as razões que o levaram a tomar tais decisões.
Ele tem o mundo em suas mãos,
Apenas não sabe como usá-lo.
E eu espero que encontre a decisão certa,
Pois, caso o contrário,
Destruirá o que um dia foi uma alma feliz...

Volte pra mim, meu querido Ernane. Não seja tolo, não seja orgulhoso. Seja um homem maduro, aprenda que o mundo exije que você mude, não apenas eu. Quando você puder perceber que já está na hora de crescer, saberá que me terá de corpo e alma, como já o tinha no início de nossa jornada. Todos passam por dificuldades... espero que supere a sua, junto comigo.

Eu te amo.

Fim do mundo

2010-02-27T17:07:00.003-03:00

É simplesmente terrível a sensação de ter mãos atadas e uma alma inútil. Hoje chorei, novamente... chorei por minha incapacidade, por meu egoísmo, por meu sofrimento causado pelo sofrimento dos outros. É difícil, para mim, viver em um mundo tão cruel e simplesmente não se importar. Entristeço-me com as maldades que o coração humano faz e me ajoelho, aos prantos, perguntando a Deus: "É essa Sua criação ? Será o ser humano filho Seu ou do Demônio ? Se formos Seus descendetes, arrisco-me a dizer que o Senhor não é muito diferente do Senhor das Trevas". Sinto imensa vergonha e dor no peito ao saber que pertenço a essa raça tão vil. Existem mais pessoas boas que ruins, acredito nisso, porém, cedo ou tarde, mesmo as pessoas boas poderão tornarem-se tão podres quantos àquelas que tanto repreenderam. Sei que eu mesma sou capaz de causar tanta destruição. O ser humano só é humilde e digno quando não tem o poder nas mãos e quando não sofre necessidades. Estou cansada de ver tanta gente passando fome... de ver tantos animais inocentes serem massacrados violentamente sem motivo algum - e creio que essa parte é a que mais me entristece, afinal de contas, ainda que eu sinta dor ao ver o ser humano sofrendo, no fundo acabo por pensar que a culpa disso tudo está em seu sangue pútrido de Homem. Não aguento mais ver florestas morrendo, ver o ar tão obscuro e cheio de poluição, ver o asfalto tomando conta dos habitats de criaturas inocentes. A Natureza está sendo mutilada... e o ser humano, apesar de ter o pecado nas veias, sente-se cada vez mais infeliz... A floresta de pedra é perigosa, cruel e não tem piedade. E o que mais me mata é saber que tudo o que fazemos faz parte de nossa consciência e planos: ninguém destrói matas, ninguém assassina animais, ninguém muda o clima e a Terra, sem saber que o faz. Todos somos responsáveis. E nada posso fazer. O que posso fazer ? Se alguém souber, por favor, diga ! E, ainda assim, sinto vontade de me flagelar pois sinto medo... medo de abandonar minha vida, meus planos, meu conforto, pra ajudar pessoas e animais sem receber nada em troca. O egoísmo mesquinho e cruel também corre em minhas veias, pulsante, torturante. Sinto ódio de ser quem eu sou. Gostaria de ter nascido no pêlo sedoso de um leopardo... gostaria de ser um alce para morrer dignamente nas garras de uma leoa, gostaria de morrer pela lei da selva ao invés de viver pela lei do Homem. Mas não tenho influência, não tenho poder, não tenho forças... Não tenho o controle sequer sobre as coisas básicas que me rodeiam, como as más atitudes de meu namorado ou as regras absurdas e ridículas que regem a minha faculdade.

Sou inútil, fraca, sofredora e ainda carrego o fardo de ser um ser humano. Tenho muito medo do fim do mundo, mas hoje em dia desejo-o silenciosamente, porque o planeta só encontrará a paz no dia que só houver seres irracionais, que, mesmo sem a mente ampla e capaz de um homem, conseguem ser mais dignos e belos. Que venha 2012 e sua profecia apocaliptica. Tremo, sofro e me arrepio ao simples pensamento de morrer e ver meus entes queridos indo comigo, mas acho que a morte de alguns inocentes deve acontecer para que a Terra fique em paz.

Poema de lamentação

2010-01-23T01:55:00.000-02:00

Me dói o peito,
Me corrói a alma
E me angustia o coração
Saber que não me quer escutar.
Sem ligações, sem cartas,
Nada de palavras,
Ditas, escritas ou jogadas ao vento.
Você torna-se, dia após dia,
Somente um borrão em minha mente.
Sinto saudades...
Ainda que minha frágil memória
Lembre-se mais das partes tristes
Do que das partes de alegria.
Sinto sua falta...
Não anseio por seus toques...
Anseio, antes, a gana de querer senti-lo.
Enche-me, cada vez mais, de pó.
Irrita-me ao me provocar ciúme,
Decepciona-me ao se atrasar,
Ofende-me ao ser homem.
Mas sinto o peso de não tê-lo ao meu lado.
Sua presença,
Ainda que causadora de sufocos,
Me infla mais de luz do que sua ausência.
Gosto tanto de ti...
Que já não sei mais como suportar.
Contate-me.
Mesmo grossa e profundamente chateada,
Ainda te amo
E, ao ouvir sua voz,
Ao menos saberei que me procura de novo
E que corresponde.
Deixe as manhas, pirraças e vinganças de lado,
Embora eu não consiga fazer o mesmo,
E não nos deixe mais perto do fim.
A morte nem sempre é só o começo.

Solidão

2010-01-19T19:15:00.003-02:00

Não saberia dizer se o que sinto nesse momento é realmente infelicidade e miséria, porque sei que muitas pessoas encontram-se em situações muito piores que a minha, mas não consigo de parar de pensar nessa palavra: infelicidade. É o que tenho sentido nesses últimos dias. Apesar de estar rodeada de uma família que me ama, de saber que tenho alguns bons amigos, sinto-me tão solitária. A vontade de chorar vem e devo segurar, porque envergonha-me o meu estado: fraco, inútil, emprestável... Minha família é o que menos me chateia nessa vida, mas não posso dizer também que são perfeitos. Me azucrinam, me cobram e, vez ou outra, me acusam injustamente de ingratidão. Mas eu sei o que sinto aqui dentro do peito e posso dizer com certeza de que sou absolutamente grata à minha família por todos os bons valores que me foram ensinados e por tudo o que já me deram e darão. Como eu disse, são o que menos me chateia.
Poderia afirmar que uma coisa que me entristece muito é essa vida sem graça que levo. Nunca viajei pra lugares decentes... meus amigos são ricos e estão sempre viajando, ou então têm parentes legais que moram ou têm casas em lugares bacanas onde pode-se passar as férias. A verdade é que não tenho muitos amigos de verdade. E os que são de verdade não me consideram tanto quanto os considero. Ninguém nunca me chama pra sair a lugares diferentes, ninguém nunca me convida a viajar. Estou sempre empacada aqui, em casa, sem fazer porra nenhuma durante dois meses de férias. Perco minha vida e meus dias sem fazer nada que me dê realmente prazer, ou sem fazer algo de útil. Duas únicas vezes me chamaram pra viajar: na primeira, a Lilian me chamou, mas meus pais, muito chatos na época, não deixaram; a outra foi recentemente, quando um grupo de colegas virtuais que conheço me chamou, mas não fui porque estou tendo problemas com meu namorado e achei que isso mais atrapalharia meu relacionamento do que ajudaria. De fato, muitas pessoas fazem muita coisa, mas não me chamam, e eu acabo não fazendo nada. É muito, mas muito triste não ser a melhor amiga de ninguém. Todos os meus melhores amigos já tinham melhores amigos. Nunca fui grande coisa pra ninguém... e pensei que não me importaria. Até que comecei a perceber o quanto invejo as pessoas felizes que fazem bom uso de sua vida.
E, obviamente, o que mais tem me deixado infeliz é o meu namoro. As coisas têm ficado cada vez piores. Acho que o Ernane ainda não tem maturidade pra namorar, pra ser um homem, ter atitudes de gente adulta e todas essas coisas importantes que um bom relacionamento exige. Confesso que o que sinto por ele diminuiu drasticamente a ponto de eu não me sentir a vontade quando fico nua perto dele, mas seria mentira se eu dissesse que já não sinto nada. Sinto ainda... e sei que é amor, mas é um amor muito machucado e cheio de mágoas. Sinto vontade de chorar constantemente, porque sempre começo a me lembrar do começo do namoro, quando as coisas eram lindas e eu já planejava nosso casamento. Hoje, nem consigo sequer me imaginar casada com ele sem pensar no inferno que será. Como posso continuar com uma pessoa com quem eu não vejo um futuro feliz ? Devo esperá-lo amadurecer ? Tenho medo de perdê-lo, tenho medo que ele se apaixone por outra e eu descubra que ele não sai comigo porque não gosta mais de mim, não porque ele é chato. Sinto muito medo, muita dor, tristeza e engasgos com o choro na garganta. Mas a verdade é que não me sinto feliz há um bom tempo. E não sei mais o que fazer... se eu simplesmente não o amasse mais, seria fácil: era só dar um pé na bunda e partir pra próxima. Mas, se estou sofrendo tanto quanto estou, é porque estou vendo arruinar um relacionamento ao qual me dediquei e ainda me dedido muito, um relacionamento onde coloquei muito amor e carinho. Não quero que ele vá embora... não quero ter de deixá-lo... mas a sua companhia me traz tristeza, ao mesmo tempo em que ainda traz uma certa felicidade radiante.

Gostaria que tudo terminasse bem, Piccolo... gostaria de ser mais amada e mais considerada por todos ao meu redor. Sinto-me sozinha... como nunca.

Sofrimento em vão

2010-01-19T18:59:00.002-02:00

Post escrito na quinta-feira, 7 de janeiro de 2010, e excluído alguns dias depois. Post republicado e reeditado - não porque eu quis - em 19 de janeiro de 2010.

Depois de passar por um Natal e um Ano Novo agradável, deparei-me mais uma vez com a angústia. Já descobri a verdade, Piccolo: o ser humano é uma raça maligna, porque as pessoas só sabem fazer o mal às outras, e aquelas que foram prejudicadas nunca são capazes de perdoar. Sei que já devo ter magoado alguém, porém causei pequenas feridas e estas cicatrizaram rapidamente, e provavelmente foram até seguidas do perdão. E sei que também já fui magoada de maneira branda e já consegui esquecer, talvez até desculpar. Mas tem vezes, Piccolo... que a dor é tão grande e tão profunda que o perdão é impossível. Entendo agora o porquê de meu pai sofrer tanto: minha mãe machucou-o tão profundamente que, embora um dia ele venha a superar a situação por completo, nunca, mas nunca mesmo, ele irá perdoá-la. As pessoas não perdoam nem esquecem... elas apenas deixam quieto e pensam sobre o assunto com menos frequência. É por isso que é possível que, daqui a alguns anos, eu ainda encontre o meu pai a chorar por causa do que minha mãe lhe fez. Esquecer e perdoar não foram dádivas dadas aos seres humanos. E consigo colocar-me na situação de meu pai porque meu namorado já me magoou de maneira muito menos intensa e meu coração nunca mais pôde esquecer ou perdoar. Meu coração endureceu e escureceu de maneira irreversível. E creio que nunca superarei por completo. Não foram faltas tão graves assim, confesso, porém foram as primeiras decepções de uma garota frágil e inocente, o que as torna tão perigosas e intensas. Analisando uma certa situação, concluí que, embora muitos não concordem comigo, para mim, a fidelidade não é apenas física: é mental. Em minha concepção, um homem comprometido que se masturba pensando em outra que não a sua companheira não passa de um filho da puta traidor. O pensamento é real, legítimo e não é colocado em prática muitas vezes por falta de coragem ou de oportunidade. Mas seria colocado, sim, se houvesse como. Não poderia dizer que são todos os homens que fazem esse tipo de estupidez, mas é muito provável que a maioria o faça. E não digo só disso, digo de muitas outras coisas ruins que homens pensam, falam e fazem. Meu namorado, aquele a quem um dia eu, tola e inocente, chamei de Deus, sendo um homem acaba se tornando tão vil, comum e vulgar como todos os outros homens na face da Terra. Tudo com relação a outras mulheres que eles pensam não é certo... nunca foi. E o que me intriga mais é que, ao lhe perguntar se ele acha que fazer essas merdas é correto, o descarado tem a ousadia de dizer que acha que é uma coisa normal. Infelizmente, tornou-se normal fazer o errado. E, se não é errado, por que a maioria dos homens o faz de modo escondido e, quando pêgos, ficam envergonhados e cabisbaixos, exatamente como meu ilustríssimo namorado ficou quando o flagrei ? Normal o cacete. Isso é errado, é doentio. Um homem solteiro tem o direito de olhar pra quantas putas quiser, mas um homem comprometido e com vida sexual ativa deveria se guardar exclusivamente para a namorada. O que não fazem porque não prestam. Nunca irei esquecer... nunca irei perdoar. Ainda hoje, ao lembrar dos momentos de agonia que passei ao descobrir algumas verdades, choro. E choro com dor, sofrimento. Como pude ser tão tola, tão burra ?! Sei que uma parte da culpa é minha... Me enganei... acreditei cegamente que meu homem era Deus, que as coisas poderiam ser feitas da maneira certa. Pensei que houvesse alguma dignidade no mundo, que o romance e o amor não eram coisas de ficção. Mas aprendi, amargamente, que, se você quiser romance, compre um livro. Ele só existe ali e em mais nenhum lugar, porque abosolutamente nenhum homem tem a capacidade de amar uma única mulher, desejar uma única mulher e tratá-la de maneira especial. E, ainda assim, não posso dizer que já não o amo. A decepção tornou o meu coração amargo e cheio de pus, transformou meu caráter e me tornou uma mulher dura e cheia de moral, mas não consigo simplesmente largar meu namorado e pronto. Além de difícil, é completamente inútil, porque se todos os homens não prestam, porque vou largar esse aqui e procurar por outro igual ou pior ? Não há solução... se eu quiser casar e constituir família, terei de me contentar com a raça repulsiva que são os homens. Poderia até ser mãe solteira, mas simplesmente morreria se eu viesse a ter um moleque e não uma menina.
Sei lá, Piccolo... acho que tais sentimentos voltaram à tona por dois motivos: primeiro porque no dia 2 eu briguei com o Ernane de novo porque ele foi pra casa de uns amigos dele que eu odeio - odeio justamente por serem frequentadores de puteiro e por ficarem vendo pornografia juntos; segundo porque recentemente vi o filme Avatar. Esse filme é simplesmente inacreditável, Piccolo. Sua história nos faz perceber o quanto a nossa vida nesse planeta é uma merda. No filme, a história se desenrola em outro planeta, onde as pessoas tem uma forte ligação com a natureza, sentindo realmente com o coração tudo o que lhes cerca; as pessoas são verdadeiramente mais puras, respeitando tudo ao seu redor. E há, inclusive, um respeito e um comprometimente muito intensos com o amor, porque as pessoas formam laços fortes demais e permanecem eternamente fiéis. Além disso, não há guerras, não há ódio, nem fome ou desemprego, não há indústrias pornográficas nem esse sentimento de egoísmo que rege o planeta Terra. Senti, e ainda sinto, que aquela lugar deve ser o paraíso para onde vamos quando alcançamos a perfeição do espírito. E quero ir para lá. Mesmo que o lugar, na verdade, não exista...

Estou cansada desse mundo feito de bosta. Estou cansada de ser a única pessoa a enxergar as coisas. Gostaria de parar de me debater e aceitar as coisas como elas são: erradas e ruins, mas não consigo. Me negarei até o fim a aceitar esse mundo. Ainda que minha luta e meu sofrimento sejam eternos e em vão.

Não dá

2009-12-07T11:56:00.001-02:00

Bah, quem é que dá ouvidos à razão, afinal de contas ? Grandes desgraças aconteceram no mundo porque deram atenção ao coração e não à mente, mas também tenho certeza de que coisas boas vieram desse tipo de escolha. Não dá, simplesmente, pra esquecer dele. Seu simples telefonema me alegra. Não dá pra ignorar isso. Então, continuamos... só espero que disso tudo não ocorra também uma desgraça.

Fim

2009-12-04T18:44:00.002-02:00

Não aguento mais, Piccolo... meu coração está tão duro, tão tenso, prestes e explodir de agonia e tristeza. Pra mim já chega. Qual o sentido de continuar com uma pessoa que não te ama da maneira como deveria ? Ele é egoísta, mesquinho, ingrato... nunca me odiei tanto na vida, e me odeio porque ainda consigo sentir alguma coisa por aquele filho da puta. Talvez, por amor próprio, eu deva pôr um fim nessa palhaçada toda... porque, contradizendo o que eu mesma disse, nem sempre nós devemos terminar apenas quando não há mais amor... porque, em alguns casos, para manter esse amor você se mata por dentro e perde o amor próprio. Já morri milhares de vezes. Agora quero cuidar de mim. E ele que se FODA.

Renovação

2009-10-22T23:31:00.003-02:00

Certamente, Piccolo, já tive dias piores em minha vida, mas garanto-lhe que o dia de hoje está, definitivamente, no top five de dias em que gostaria de esquecer. Simplesmente, perdi o controle... perdi a noção de bom senso e "faltei com o respeito" com um superior de minha escola. Fui encurralada, pressionada, humilhada e chorei... como um bebê. Demonstrei a fraqueza que não deveria existir para a pessoa que nunca deveria ver. Simplesmente, odeio como estou. Perdi o controle, repito. Às vezes sou grossa, mas é porque falo na cara o que ninguém mais tem coragem... e me queimei por isso. Sinto saudades do tempo em que eu era serena... do tempo em que as coisas não me afligiam, de quando eu não conhecia a maldade do mundo. Hoje me revoltei, e absolutamente ninguém gosta dessa revolta. É certo que muitos concordam comigo e me defenderam na difícil situação de hoje, porém no momento H em que eu mais precisei delas, não puderam me ajudar e fiquei acuada, exposta como um corpo empalado pendurado em praça pública. Tenho que melhorar e tenho que me conformar. Brigar por coisas que nunca mudarão é estressante e mancha a minha imagem, porque as pessoas me julgam grossa quando, na verdade, apenas digo a verdade. É um mal de família que eu não deveria ter adquirido... e em breve perderei, pois há muito estou infeliz sendo assim e percebo, enfim, o quanto isso está me prejudicando.

É sempre nos piores dias que conseguimos a renovação. Gostaria de não ter que aprender com a dor, mas isso é inevitável, às vezes.

Vida

2009-10-16T20:14:00.002-03:00

E a vida flui mais uma vez... por enquanto, bela, muito bela. Meus pais, aparentemente, estão se entendendo, meu namorado tem me dado mais atenção e minhas notas na escola têm sido boas. Por enquanto, a vida flui naturalmente, sem tristezas, sem mágoas, sem lembranças ruins que retornam e nos torturam por horas. É verdade que não está tudo perfeito, mas perfeito nunca foi e nunca será, afinal de contas, belo quer dizer imperfeito.
Deseje-me boas festas, Piccolo, pois logo chega meu aniversário e irei fazer uma boa comemoração. Além disso, logo fará 3 anos que convivo com meu amado e eu gostaria de poder celebrar de maneira romântica e sincera. Espero que ele pense da mesma forma e permita que a vida continue fluindo lindamente.

Beijos, Piccolo. Te amo.

Perto do fim

2009-09-27T15:40:00.007-03:00

Cada vez mais acredito que meu conto de fadas está ficando próximo do fim. Na verdade, nem ao menos sei se minha história deveria ser considerada um conto de fadas: não há príncipes, nunca houve, e metade de minha história foi repleta de tristezas e decepção.
Sinto-me tão infeliz com meu amado. E que amado ? Para ser chamado de tal forma é preciso que o que eu sinta por ele seja amor... e já não é mais. Nem sei o que é. Às vezes chego a sentir ódio... já senti nojo. E me pergunto por que ainda sou tão idiota a ponto de ficar com uma pessoa tão egoísta. Nunca pensei que um dia eu seria como essas tolas mulheres que se deixam enganar pelos homens. Eu preciso por um fim nisso, porque já esperei três anos por mudanças que nunca vieram. Devo acabar com tudo de uma vez, Piccolo, ou devo dizer que devemos dar um tempo para que ele possa perceber se faço ou não falta na vida dele ? E o pior é que ainda agora, enquanto choro ao escrever essas palavras, espero ansiosa por sua ligação, desejando uma demosntração de afeto, desejando alguma promessa - falsa - de que ele vai mudar e as coisas vão melhorar. Ele me desregula a mente, me desconcentra, me faz ter náuseas e tontura. Não há mais borboletas em meu estômago. E espero temerosa pelo desfecho de minha história.

Ódio

2009-09-06T23:05:00.005-03:00

A verdade é que estou exausta de sentir tanto ódio... sinto asco, repulsa, decepção. Odeio os homens com todas as minhas forças, porque são todos porcos, me ofendem. Mas estou cansada de lutar contra o mundo todo. Estou sem forças, sem vontade, meus olhos não aguentam mais chorar por uma coisa que nunca vai mudar. Não queria ser diferente, porque acredito realmente que eu estou certa enquanto o mundo inteiro está errado, mas tenho sofrido tanto... mas tanto... que não aguento mais ser quem eu sou. Queria mandar tudo pra puta que pariu, mandar todos os homens tomar no meio do cu, mas não adianta. A solução mais fácil é me apodrecer, tornar-me tão vil quanto eles. Hoje pensei seriamente em procurar um psicólogo, porque não acho que poderei mudar minha opinião de modo espontâneo. Preciso de bons argumentos, preciso que alguém me convença de que estou errada, QUERO que me convençam de que estou errada. Dessa forma, ao menos, não sofrerei mais com a idéia dos homens serem estúpidos. Sinto tanto ódio, meu Deus do céu. Quase não consigo conter tanta revolta em meu peito. Gostaria de nunca mais falar com nenhum homem, gostaria de poder amar uma mulher e viver com ela para sempre, porque eles não prestam e eu não mereço criatura tão podre e defeituosa, tão ofensiva e baixa, comum, vulgar, nojenta, filhos do que é merda. Realmente, terei de achar um forte psicólogo para me convencer do contrário.
E sabe o que me entristece mais do que tudo ? Sinto ódio dos amigos de meu namorado por saber que eles são cães do inferno, incitadores do mau-gosto, fãs de putaria. E percebo que isso não resolve nada, porque meu próprio namorado é como eles, esteja sob influência dos amigos ou não. E outra verdade é que nunca pensei tanto em minha vida em terminar com ele... não sei se vale a pena continuar a sofrer por uma pessoa que não me dá mais motivos para amá-la. E penso... penso muito... sem chegar a lugar nenhum.

Todos os homens fazem merda, a diferença entre eles é que alguns são pegos.

Problemas

2009-09-02T21:37:00.003-03:00

Tenho passado por grandes dificuldades em minha vida nesse momento. Estou com problemas familiares muito sérios que representaram, basicamente, o primeiro grande choque realmente influente em meu futuro de minha vida. Não há necessidade de dizer o que é a você, Piccolo... certamente já sabe e certamente saberei ao reler esse blog, daqui a alguns anos. Só posso dizer que senti profundamente a maior decepção de minha vida, que estou cansada de ver tanta tristeza nos olhos de meus pais, que são as duas pessoas que eu mais amo em todo o mundo... quero que tudo passe logo e torço para que as coisas se resolvam da maneira como eu desejo e acredito que seja certa. Caso contrário, não poderei mais evitar o sofrimento e cairei em profunda lamentação.
Além disso, tem ainda alguns problemas com meu namorado. Sabe os mesmos defeitos dos quais reclamo há tanto tempo ? Então... eles ainda existem e parece que o Ernane não se esforça muito para mudar isso. Às vezes me pego pensando e percebo que, em alguns aspectos, meu namorado me enoja, porque representa o tipo de homem que eu mais odeio: comum e vulgar. Relembro de certas coisas, certas fotos... e sinto asco, vontade de gritar, bater, terminar com ele. Nunca mais esquecerei, Piccolo... o rancor enraizou-se em meu coração murcho. Além do mais, desconfio... não consigo mais olhar o Ernane como antes. Agora, sempre que penso nele, imagino se não está refazendo aquele grande erro que tanto me dá ânsia de vômito e me decepciona, me ofende, me faz sentir tal repúdio que choro, escondida no travesseiro. Ele sempre será homem, e como homem não há chance de ele prestar algum dia; pode apenas melhorar, o que não tem acontecido.
Ao menos as coisas na faculdade por enquanto estão indo bem. Um motivo a menos pra me preocupar.

Beijos, Piccolo. Te amo.

Inveja

2009-08-22T21:16:00.004-03:00

Acredito que todos nós possuímos um pouco de cada pecado. Não adianta fugir... eles sempre nos atingem. Mas nos atingem em proporções muito diferentes. O que menos me afeta creio que seja a Ira, depois a Luxúria. E, ao menos nesse momento, acredito que o que mais me transtorna e aflige é a Inveja. Podre Inveja que corrói meu coração...

Sinto Inveja das pessoas que cursam a faculdade que gostam,
Que podem sair e entrar na hora que querem,
Que garantem um bom emprego através de um bom estágio,
Que são tratados como adultos pelos professores e funcionários,
Que têm voz ativa e são ouvidos pela faculdade.

Sinto Inveja das pessoas que têm dinheiro,
Que ganham um carro dos pais ao fazerem 18 anos,
Que não precisam se esforçar pra fazer porra nenhuma,
Que têm as melhores roupas, os melhores estudos,
Que não precisam trabalhar o dia todo pra pagar a faculdade.

Sinto Inveja das pessoas que têm bons genes,
Que são magras, esbeltas,
Que têm o seio perfeito, as coxas sem celulite,
Que têm a barriga sequinha, e uma bunda firme,
Que são lindas sem fazer nada, apenas porque são.

Sinto Inveja das pessoas que têm uma família perfeita,
Que não têm um irmão que adora te infernar,
Que não têm uma irmã que te faz desaforo,
Que não têm tios inconvenientes,
Que não têm avós que levam no peito nada além de amargura.

Sinto Inveja das pessoas que namoram o Príncipe Encantado,
Que namoram alguém decente, desinteressado em putas e bebidas,
Que têm alguém que sente prazer de sair com elas,
Que têm um verdadeiro amor que prova que as ama,
Que as coloca como prioridade em sua vida.

Sinto Inveja de tanta coisa... E sofro. Sofro muito, porque me destruo por dentro, me mutilo sem dó, engulo sapos e deixo o choro preso na garganta. Não sei mais bem o que penso de minha vida. Pensava que era feliz, mas talvez tenha me enganado profundamente. Não existem pessoas felizes. Existem apenas aquelas que são menos tristes.

Oi, meu nome é Ayla.

2009-07-23T23:13:00.003-03:00

Oi, meu nome é Ayla.
( Ooooi, Ayla )

Não sou uma pessoa inteligente, ao contrário do que os outros pensam.
Não conheço nenhum assunto tão bem quanto gostaria.
Pessoas normais acham que sou headbanger.
Headbangers acham que sou uma pessoa normal.
Resumindo: não me encaixo em nenhum lugar.
Parei de fazer tudo o que me dá prazer.
A única coisa que sei fazer direito é escrever.
Não consigo emagrecer.
Nunca estive realmente satisfeita com meu corpo.
Não sou sensual.
Não sou tão feliz no namoro como deixo as pessoas pensarem.
Na verdade, nem sei realmente se meu namorado me ama.
Meu namorado às vezes é relaxado e nunca me dá atenção.
Às vezes penso que ele mente ou esconde coisas de mim.
E ainda acho que ele evita sair comigo.
Não faço a faculdade que gosto.
Sou infeliz na faculdade que faço.
Tenho um irmão que não vive sem me infernar.
Nunca fui a melhor amiga de alguém.
Meus melhores amigos já tinham melhores amigos.
Não sei cozinhar.
Não sou tão indiferente quanto as pessoas pensam.

( Inspirado no post de uma amiga especial... )

Amado avô

2009-07-14T20:16:00.002-03:00

A verdade é que nunca tive muito com o que me preocupar. Por sorte, ou merecimento, não saberia dizer, nunca tive muitos problemas em minha vida. Minhas tristezas são poucas, e, quando são grandes, normalmente é por causa da intensidade com que trato as coisas e os fatos.
A verdade é que nunca perdi ninguém, nunca fui abandonada. Nunca nenhum parente próximo faleceu... chorei bastante já por causa de animais perdidos, mas superei com certa facilidade.
É por isso que, agora, sinto o coração pesado ao receber a triste notícia de que meu avô, amado avô, está com câncer de pele. Ah... Deus queira que ele se recupere ! Não estou preparada para perdê-lo, e a simples perspectiva de sua morte me acelera o coração e me faz ter vontade de chorar.
Espero que Deus ajude me vô e que ele se recupere sem muitas dores ou sofrimento. Gostaria que meu vô visse os bisnetos... tomara que ainda viva mais uns 15 anos... Se Deus quiser...

Inconformada

2009-07-13T18:52:00.002-03:00

Por um tempo eu segurei e consegui evitar a tristeza, mas hoje, mais ou vez, me inconformei com a estupidez dos homens e odiei-os de forma amarga, intensa, e destruidora. Tive vontade de chorar ao pensar nas cervejas, nas boates, nas pornografias, nas mentiras, na falta de respeito... Homens serão sempre homens. Até podem melhorar, mas nunca serão do jeito que queremos.
Só me resta ter paciência... e chorar nos momentos que der vontade.

Informações

2009-07-02T13:18:00.003-03:00

Só pra constar e dizer as mudanças que ocorreram.
Meu relacionamento voltou ao normal há dias. Graças a Deus, estamos bem novamente e, por enquanto, não tenho nada em meu coração que me deixe desanimada.
O Michael Jackson morreu. Pois é, uma informação meio fora dos padrões desse blog, mas não pude deixar de colocar, porque me deixou muito triste.
Estou com gripe e muito doente. Não sei quando vai passar, mas já estou de saco cheio de passar mal.
Acho que só.

Beijos, Piccolo. Te amo.

Crise

2009-06-17T12:24:00.003-03:00

A verdade é que, mais uma vez, meu relacionamento tem sido uma merda. E não é culpa minha, Piccolo, te garanto. Meu nobre namorado é que tem feito cada vez mais besteiras e, consequentemente, tem me chateado uma vez atrás da outra, e o pior: ele faz besteira antes de consertar a besteira anterior ou compensar seu erro de alguma forma. Ele tem acumulado ações ruins, e acumula, acumula... e eu tô aqui aguentando. Depois que eu entro em crise ele não entende o porquê e acha que não o compreendo - aliás, quando eu digo que eu entro em crise, ao invés de dizer que nós entramos em crise, é pelo simples fato de que ele é insensível e egoísta demais pra sentir alguma coisa. Sabe, pedir desculpas não é apenas uma frase, um conjunto de palavras; é, na verdade, um conjunto de ações, que procuram a melhora e procuram pelo real perdão, conquistado através do mérito. Espero mesmo que, depois das desculpas que lhe dei ontem, ele resolva se mexer e ser um pouco mais dedicado à mim. Afinal de contas, ele não se dedica à mim em momente algum. Às vezes, paro e penso tristemente que nosso relacionamento é como uma via de mão única: apenas um dá, dá, dá, e o outro apenas recebe, recebe, recebe. E fica por assim. Até o momento em que eu, esgotada, não vou mais aguentar. E sabe o que é pior ainda, Piccolo ? Tenho certeza que, caso eu viesse a terminar com meu namorado, ele não viria atrás de mim nem que disso dependesse sua vida. É horrível amar alguém que nada lhe retribui. E que não quer sua companhia, não te quer ao lado. Ele não admite, mas creio que ele sente-se incomodado quando está comigo e com seus amigos, como se eu ali fosse um peso, uma chatisse. Acha que podemos aproveitar a companhia um do outro apenas se estivermos sozinhos - e esse pensamento dele só me fez aumentar ainda mais as suspeitas de que ele está comigo, basicamente, pelo sexo. Estou ficando de saco cheio, Piccolo. Ele não me escuta, não presta atenção no que eu falo, não leva à sério meus anseios e pedidos, me presenteia com desgosto e ainda acha que faço alarde ao me chatear. Duvido que ele se lembre, mas certa vez eu lhe disse que, quando eu estivesse de saco cheio, é porque a coisa estaria feia entre a gente. E estou, sim, de saco cheio ! E o detestável é que, sendo preguiçoso e egoísta como é, certamente a solução que ele daria pra essa situação seria terminarmos, enquanto que, para mim, a solução seria que ele mudasse e deixasse de ser tão cruel. Não quero terminar, Piccolo, não quero ! Eu reclamo sobre tudo, mas ninguém sabe o quanto me sinto bem quando estou ao lado dele. O problema é que, quando me afasto, volto a enxergar e percebo as miudezas ruins que ele faz.

Espero que tudo melhore... espero ! Como no ano passado, em que eu tive um crise terrível, mas consegui me recuperar aos poucos.

Beijos, Piccolo...

Planos

2009-06-15T23:49:00.003-03:00

É... tô precisando modificar minhas férias.

Planos:
- parar de comer tanto e fazer regime
- perder uns 8 quilos em mais ou menos 2 meses
- começar a fazer qualquer tipo de exercício em casa
- estudar coisas que esqueci
- estudar coisas que não aprendi
- ler os livros que comprei há séculos e ainda nem abri
- ler os mangás que também ainda nem abri
- ver mais os amigos
- ver filmes que perdi
- deixar o quarto sempre arrumado
- aprender a cozinhar (essa vai ser difícil fazer ao mesmo tempo do regime... tô ferrada)
- ajudar minha mãe com as tarefas domésticas
- mandar arrumar minhas roupas que precisam de ajustes
- parar definitivamente de roer as unhas

O principal aí é, com certeza, emagrecer, e creio que praticamente tudo deveria ser levado a sério mesmo além das férias. A vantagem de se começar nas férias é que se tem tempo sobrando para as adaptações. O triste é que existem muitas outras coisas que eu gostaria de mudar e não estão na lista, mas que não dependem de mim - dependem, basicamente, de meu namorado.
Mas espero alcançar tudo isso.

Me deseje capacidade, Piccolo !
Beijos !

Não recompensou

2009-06-14T00:26:00.002-03:00

Pois é... ele não recompensou. Não só isso, como também piorou a situação não me dando a devida atenção na hora que podia. Como eu pensava: mais uma vez, meu namorado arruinou meu Dia dos Namorados...

Cara de pau

2009-06-12T14:37:00.003-03:00

Acabei de voltar de meu curto passeio com o Ernane no dia Dia dos Namorados. E adivinha só ! Como de costume, meu namorado não apareceu sequer com uma florzinha murcha. Veio de mãos abanando, como sempre. E ainda deu como desculpa o fato de "não ter tido tempo de me comprar nada". Piccolo... como é que alguém que entra às duas horas da tarde no serviço não tem tempo ? Ele tem é cara de pau e muita preguiça, pois não teve a capacidade de acordar duas horinhas mais cedo pra ir no centro me comprar qualquer coisa. Sei lá, viu... às vezes ele parece ser um esculacho. Não dá a mínima pra mim. Espero que hoje à noite ele compense com alguma coisa. Não necessariamente com um presente, mas com qualquer coisa que prove que ele se importa comigo. Mas, sinceramente, estou sem a menor esperança. Ele vai ser frio e egoísta como sempre foi. Droga. Acho que nunca terei um Dia dos Namorados decente. Que pena.

Dia dos Namorados

2009-06-12T12:33:00.002-03:00

Como toda tola mulher, fico sempre derretida no Dia dos Namorados. Pena que o Ernane vai ter que trabalhar hoje. Logo estarei saindo de casa para vê-lo por alguns minutos antes de ele entrar no serviço, e depois à noite nos veremos de novo, pois hoje ele vai fazer um show no Warriors Pub, lá em Santo Amaro. Espero que a noite seja gostosa... e, apesar de ele ter que dar atenção à banda e etc, espero que seja ao menos um pouco romântica.

Me deseje um feliz Dia dos Namorados, Piccolo !
Beijos !

Tolas mulheres

2009-06-08T22:25:00.004-03:00

Parece que hoje, de repente, caiu-me a ficha e veio-me à mente uma certeza terrível e avassaladora: homens são imundos, ingratos e, infortuniamente, todos iguais. Iludi-me por tanto tempo... sempre pensei que ao menos um, entre todos, seria diferente. Mas não há esse "um", e, caso houvesse, certamente não seria meu namorado. Fiquei tão infeliz hoje... percebi que todos eles gostam das mesmas coisas nojentas e tão ofensivas ao meu espírito: putas, bebidas, putas, bebidas... e putas. O Ernane nunca foi um Deus... na verdade, ele mostrou ser apenas mais um ser humano vil e comum, que se interessa por bebidas... e putas. Por que o assunto dos homens tem que ser sempre de mulheres ? Não se satisfazem com uma única mulher ? Por que não podem ser como nós, mulheres, que amam exclusivamente a eles, passam horas pensando neles, elaboram seus presentes, agem sempre considerando qual seria a opinião de seu amado com relação àquele assunto. Homens não têm um décimo da consideração que nós, tolas apaixonadas, temos por esses idiotas. Sinceramente, às vezes começo a acreditar naquilo que o Diabo disse: Deus é um homem mau que colocou os seres humanos na Terra para vê-los se fuder. Por que no ato divino da criação esse cretino não criou os homens um pouco mais parecidos com as mulheres ? Ou seja, por que não criou-os melhores ? Já percebi que, durante toda a minha vida, passarei horas de estresse e tristeza pensando no quanto os homens são podres. Não me surpreenderia se eu viesse a ter um câncer no coração... Cheguei, inclusive, a desejar ardentemente que eu passasse a sentir atração por mulheres, porque sinto que serei plenamente feliz apenas com uma pessoa que tenha o mesmo pensamento que eu, e essa pessoa só poderia ser uma mulher. Homens bons não existem... nunca existiram. Nós, bobas e iludidas senhoras, estamos fadadas a conviver com seres ingratos e traidores, que nunca nos darão o valor que merecemos.

Nesse momento, desejo algo que nunca desejei: gostaria que não existisse a reencarnação, para que eu não precise sofrer, novamente, os martírios de ser uma tola mulher, e muito menos sofrer a desgraça de nascer suja como um homem.

Espero que, um dia, esses sentimentos tão negativos passem... ou ao menos diminuam. Nesse momento, sou apenas uma pobre garota que sofre demais.

Post inútil

2009-06-05T23:40:00.005-03:00

Um post completamente inútil, mas que me deu vontade...

Jogo: Perguntas bobas, respostas boas.

COMPLETE:
- Eu tenho: ciúme
- Eu desejo: ser eternamente magra
- Eu odeio: brigar com as pessoas, principalmente com meu namorado
- Eu escuto: rock
- Eu tenho medo de: fantasmas
- Eu não estou: feliz
- Eu estou: triste (dãããã)
- Eu perco: noites de sono pensando em coisas ruins
- Eu preciso: de algum remédio que faça minha dor no pulso sarar
- Me dói: o coração (além do pulso, é claro - dããã)

SIM OU NÃO?
- Tem um diário? Sim
- Gosta de cozinhar? Não, definitivamente não
- Gosta de tempestades? Nem um pouco
- Há algum segredo que vc não tenha contado à ninguém? Sim, sempre há
- Acredita no amor? Tô querendo acreditar
- Toma banho todos os dias? Ah, às vezes eu dou uma pulada...
- Quer casar? Muito !
- Quer ter filhos? Dois, no máximo

QUAL É?
- A frase que mais usa no msn: xD
- Sua banda favorita: Queen
- Seu maior desejo: viver feliz para sempre com meu príncipe encantado
- 3 Lugares estranhos em que vc transaria: na escola, no banheiro do trabalho, na moita de um parque

OUTRAS PERGUNTAS
- Signo: escorpião
- Cor dos olhos: castanho-claro
- Numero favorito: 4
- Dia favorito: são todos uma merda ultimamente
- Mês favorito: outubro
- Estação do ano favorita: primavera
- Café ou chá? Café

VOCÊ
- Tem problemas de auto estima: sempre tive e sempre terei
- Abriria mão de ficar com alguém muito gato por respeito ao próximo: com certeza
- Iria a uma micareta: nem fudendo
- Cuidaria de amigos bêbados: não, que morram
- Dá toco sem problema nenhum: juro que não entendi a pergunta

NAS ULTIMAS 24HS VC:
- Chorou? Acabei de chorar
- Ajudou alguem? Não, preciso de ajuda (a não ser que ajudar a mãe a guardar as compras conte)
- Ficou doente? Tô ficando por causa do frio
- Foi ao cinema? Não
- Disse “te amo”? Não...
- Escreveu uma carta? Faz tempo que não escrevo nada
- Falou com alguem? Com algumas pessoas
- Teve uma conversa séria? Sim...
- Perdeu alguem? Não e não pretendo perder
- Abraçou alguem? Sim, abracei e beijei muito uma pessoa...
- Brigou com algum parente? Se namorado for parente...
- Brigou com algum amigo? Não

ALGUMA VEZ VC PODERIA:
- Beijar alguem do mesmo sexo? Nem fudendo
- Fazer sexo com alguem do mesmo sexo? Prefiro não responder
- Saltar de paraquedas? Sim, se eu tivesse coragem
- Cantar em um karaoke? Não, tenho vergonha
- Ser vegetariano? Adoraria
- Se embebedar? Não, odeio gente que bebe
- Roubar uma loja? Ah, não preciso disso... graça à Deus meus pais podem me dar o que necessito
- Se maquiar em publico? Claro, por que não ?

Por que amor ?

2009-06-05T23:02:00.005-03:00

Lembro-me que, há tempos atrás, caso alguém me perguntasse quais eram os motivos para que eu gostasse de meu namorado, eu prontamente responderia diversas coisas, como o fato de ele ser gentil, ser responsável, ser diferente, gostar de mim, ser atencioso... mas, principalmente, por me respeitar e por me passar confiança. Hoje, percebo, com imensa tristeza e agonia, que já não saberia mais responder à essa pergunta caso alguém a fizesse, pois, com o passar do tempo, meu namorado foi perdendo a consideração por mim, mostrou ter algumas atitudes imaturas, parou de me dar tanta atenção, revelou ser extremamente vulgar e, o pior de tudo, provou que nunca realmente me respeitou nem mereceu confiança. Às vezes, entretanto, paro e sinto que estou enganada, que ele mostrou possuir defeitos terríveis, sim, mas que, ainda assim, eu tenho bons motivos para amá-lo. Mas procuro, procuro e não consigo mais definir ao certo o que me faz ficar com ele. Acho que hoje em dia se tornou simplesmente amor, apesar das coisas que ele me fez, apesar das vezes em que ele me chateou, apesar dos momentos em que ele foi o pior namorado do mundo.
É triste parar para analisar e chegar à essa conclusão. Contudo, infelizmente creio que essa seja a realidade. O que me traz alegria, porém, é saber que, vez ou outra, ele toma alguma atitude pensada e que demonstra consideração e respeito por mim, como hoje, quando ele recusou ir ao bar com os amigos na despedida de um rapaz, pois sabia que eu detestaria saber que ele foi ao bar novamente. Espero que ele continue tendo ações como essa: ações que pensam não só nele, mas também nas pessoas ao seu redor que o amam. E eu o amo. Como nunca.
Algum dia, ele me devolverá todos aqueles motivos para que eu goste dele... até lá, amo-o por amar. Amo-o porque sua companhia me traz imenso prazer e sua ausênsia me angustia a garganta e o peito. Amo-o porque vê-lo sorrir e fazê-lo feliz me traz também um boa parte de felicidade. E isso vai ter que bastar.

Amo porque amo. Porque procurar por motivos para amar é querer complicar o amor. É preciso simplificar. E amar amplamente, sem esperar por nada em troca.

Parabéns, Ernane !

2009-06-04T00:33:00.003-03:00

E agora, poucos minutos após a passagem da meia-noite, eis que chega o dia 4 de junho. Parabéns ao meu amado Ernane... seria impossível colocar aqui tudo o que lhe desejo, mas poderia resumir dizendo que quero a ele qualquer coisa que possa torná-lo mais feliz e uma pessoa melhor. Que ele cresça eternamente durante a vida, e que, junto a mim, torne-se grande.

Parabéns, Ernane ! Te amo.

Sossego

2009-06-03T21:46:00.002-03:00

Já sinto-me aliviada com a chegada das férias. Não sei bem o que farei, já que não tenho muito dinheiro e o Ernane, infelizmente, não pôde tirar férias no trabalho. Mas ao menos sei que minhas amigas estarão em casa também, portanto poderei vê-las com mais frequência - ao menos a maioria delas. Hoje fui pra escola ver as notas da disciplina mais difícil de todas: Resistência dos Materiais. Pelos cálculos que fiz, passei de semestre, graças à Deus. Vou pra escola somente na terça-feira agora pra ver as notas de Higiene e Sanitização e de Química de Alimentos, que também me preocupam um pouco.
De resto, minha vida está tranquila. Até mesmo minha vida com o Ernane voltou a ficar mais tranquila.

Dois meses de sossego. Finalmente.

Beijos, Piccolo. Te amo.

Amor aleijado

2009-05-26T13:54:00.002-03:00

Nada mais será como antes... novamente, meu coração se transforma, repleto de mágoa, e eu continuo. Penso naquelas coisas de hora em hora. Logo pensarei de dia em dia. E sei que, em dado momento, pensarei de mês em mês ou, quem sabe, de ano em ano. Mas tenho certeza de uma coisa: nunca esquecerei. Uma decepção altera a vida de qualquer pessoa, principalmente se essa pessoa tiver o coração tão inexperiente e frágil como o meu. Ele perguntou se ainda estou brava com ele. Mas não estou. A ira pode ser um sentimento intenso, mas passa logo e não perdura por muito tempo. É por isso que não estou brava. Estou triste e decepcionada, porque ambas tem a mesma intensidade da ira, mas perduram por muuuito tempo... e nos corroem por dentro de modo muito mais destruidor.
Espero que ainda reste algo intacto em meu interior. Sei que ainda resta amor... um amor fraco e aleijado. Mas que não deixa de ser amor.
E que me faz chorar. Ainda.

Comum e vulgar

2009-05-24T15:07:00.004-03:00

Cada dia mais comum e vulgar. Quem disse que surpresas são sempre boas ? Podem ser decepcionantes, às vezes. E ele me surpreendeu como nunca ontem. Além de ter me proporcionado a maior decepção de minha vida. Não sei como pude errar tanto, me enganar tanto. Anos procurando pelo cara certo e, quando penso que o encontrei, ao decorrer de mais de dois anos de relacionamento vou descobrindo coisas que me desanimam, que me fazem chorar... mas somente agora, mais precisamente ontem, senti que meu coração se destruia por completo, pois descobrir que todo o seu ralacionamento é uma mentira seria capaz de matar a alma de qualquer um. Minha alma está preta, meus olhos ardem pela quantidade de lágrimas que derramei. Se meu namoro persiste é pelo único motivo de que sou idiota e ainda gosto dele. Mas eu sempre soube: sou boa demais para ele. Não faz parte de meu espírito esquecer e perdoar. Posso conviver com a mágoa, mas nunca perdoarei. Comum e vulgar... cada vez mais ele se torna a representação do tipo de homem que odeio. Pois que se cuide, caso ele ainda goste de mim. Porque se meu coração se machucar desse jeito mais uma vez, não haverá amor nele que reste para segurar essa relação.

Talvez seja tempestade em copo d'água, mas eu diria que não. Porque o que mais me entristece não é exatamento o ato que ele fez em si, embora isso tenha sido um dos grandes responsáveis por minha tristeza, mas sim o fato de que eu nunca pensei que ele seria capaz de fazer uma coisa dessas. Sempre me enganei. E por muito tempo.
Espero que as coisas mudem. E para melhor. Sinto falta de dias melhores, pois, apesar de terem sido uma mentira, eu ao menos era feliz.

Principalmente, saudade

2009-05-20T22:38:00.003-03:00

Nesse exato momento, sinto-me levemente cabisbaixa, mas o bastante para vir aqui desabafar. Sabe, Piccolo, há alguns dias que ando chateada com o rumo de minha vida ou com o meu dia-a-dia. Não sei se é assim mesmo que a vida flui e eu jamais poderia fugir disso, ou se fiz algumas escolhas erradas durante o caminho. Sei apenas que a faculdade tem me sufocado, porque absolutamente nada naquela escola me agrada. A graduação é meu único interesse na Termomecânica; de resto, eles não têm mais nada a me oferecer: são um mal exemplo de organização, não botam confiança em nenhum aluno, fazendo com que eu me sinta uma criança irresponsável de 5 anos, são extremamente frios e sem-consideração, burros, chatos, egoístas e tudo o que há de ruim para dizer. Além do mais, me enfurece a idéia de que meu TCC será de propriedade da instituição; assim, se meu projeto for muito bom e puder ser vendido pra alguma empresa, não sei se terei alguma participação nos lucros da venda ou se meu nome será divulgado. Sei lá... aquela escola é estressante.
Além dessas coisas, tem também a saudade que sinto de algumas pessoas que mal vejo, de outras que simplesmente nunca mais vi, mas, principalmente, saudade de minha família. Eu estudo o dia inteiro, mas algumas noites em que eu não fico fazendo trabalho poderiam ser preenchidas vendo essas pessoas. O ruim é que a vida está seguindo, estamos todos crescendo, cada um tem seus compromissos com faculdade, trabalho... o tempo que tenho livre quase nunca coincide com o tempo que o outro tem. A única pessoa que ainda vejo com uma boa frequência é o Ernane, ninguém mais. Certos dias eu nem chego a ver meu irmão.
E, além dessas tristezas mais profundas, há ainda aquelas pequenas tristezas que nos pegam de surpresa e, apesar não parecer, podem afetar a gente. Minha mãe pegou uma nova gata. Maya é seu nome. E ela é linda. Fiquei deslumbrada ao vê-la, amei o fato de ela ter vindo pra casa. Mas, ao mesmo tempo, as lembranças que eu tenho do Bob me vieram à tona e, olhando para Maya, percebi que por mais linda e carinhosa, ela jamais poderá substituí-lo. Ainda sinto falta desse gato-cachorro... que, apesar de ser um filho-da-p***, era o meu preferido. Sinto falta de seu pêlo macio, mas principalmente do cheiro de suas patas quando ele dormia. Às vezes, encostava-se no rodapé da parede e deitava-se de barriga pra cima, as patas dobradinhas e os olhos a observarem a sala de ponta-cabeça. Sinto muito a falta dele. E pra piorar tudo, ainda tem a real certeza de que, finalmente, meu gato Bu está ficando velho: queda de pêlos e pêlos brancos têm denunciado que, apesar de bem vivo, meu negão já está mostrando as marcas do tempo. E eu espero que ele ainda viva por mais 8 anos !

Mas acho que é só. Chega de lamúria, Piccolo. Agora quero apenas sorrir e, em breve, deitar em um sono confortável e relaxante.

Beijos, Piccolo. Te amo.

Felicidade

2009-04-21T22:45:00.003-03:00

Foi quando descobri que algumas pessoas - poucas - liam esse meu blog, que repensei sobre meus posts. Qualquer um que entre aqui e acompanhe minha vida exclusivamente por esse blog certamente pensaria que minha vida é uma desgraça: quase tudo o que há aqui é lamúria e reclamação. Mas, na realidade, esse blog não corresponde à minha vida. Pois sou muito feliz, Piccolo. Muito. Não há como negar que, às vezes, alguns infortúnios me assolam, mas é apenas quando eles vêm, que eu sinto necessidade de me expressar aqui. Resumindo: esse blog retrata as piores partes de meus dias, pois todos sentem vontade de escrever para aliviar a amargura. Sinto um pouco de arrependimento por não vir aqui relatar todas as vezes em que me sinto extraordinariamente bem como fazia antigamente, mas acho que percebi que os momentos bons nem sempre precisam ser registrados, pois não necessitam ser expelidos em papel - ou em tela, como no caso. Os momentos felizes guardo no coração, e os ruins escrevo para poder tirá-los do coração. Acho que seria isso. É por isso, Piccolo, que quero que saiba o quanto sou feliz, embora conheça quase que apenas o meu lado triste e violento. Sim, sou feliz. E muito. Tenho uma família da qual me orgulho, pais maravilhosos e exemplares que me amam, amigos que me ajudam e que nunca decepcionaram, e um namorado que, dia após dia, me dá mais ainda a certeza de que ele é o homem da minhda vida.
Espero que também seja feliz, Piccolo.

Beijos. Te amo !

You wanted the best, you got the best ! KISS !!!

2009-04-09T17:07:00.002-03:00

Show do Kiss há dois dias atrás... simplesmente maravilhoso ! Superou até mesmo o show do Queen. Logo no começo, uma enorme bandeira com o logo da banda aparece e tampa o palco. As guitarras começam e, então, uma explosão: a bandeira sobe e lá estão eles ! Lindos - e velhos - como sempre ! Nossa... teve fogo no meio do palco, muitas explosões, bombas, luzes e mais luzes, Gene voou, Paul voou em cima da platéia, Gene cuspiu sangue, teve solo de baixo, guitarra e bateria... Em Lick it up o fogo que saia do palco foi sincronizado com a música. Em Rock 'n' Roll All Nite teve chuva de papel prateado !!! E o fim do show... com fogos de artifício pra todo o lado ! Um excelente espátulo, sem dúvidas. Valeu cada centavo, e ainda teria valido se eu tivesse pago mais caro. A única coisa triste é que meu amado Ernane não estava lá comigo... Ao menos minha irmã estava e curti muito ao lado dela. Fora que encontrei uns amigos por lá.
Minha nossa... ainda me emociono quando lembro.

Beijos, Piccolo ! Te amo !

Desconfiança

2009-03-29T16:01:00.003-03:00

Às vezes tenho medo, Piccolo. Tenho medo do lugar para onde meu relacionamento possa estar indo. Graças à Deus que ainda não foi, mas vez ou outra sinto que anda com um pé nessa estrada torta. Há umas duas semanas, mais ou menos, que o Ernane não ia pro bar. E eu perguntava bem de vez em quando, meio discretamente, se ele tinha ido. E ele sempre me respondia que não. Assim, senti que poderia parar de perguntar. Ontem, entretanto, enquanto comíamos na pizzaria, perguntei, meio descompromissadamente, se ele havia frequentado aquele lugar novamente - digo que foi descompromissadamente porque eu realmente achava que não havia necessidade de fazer a pergunta, afinal de contas, a resposta só poderia ser um "não fui". Eis que, então, fazendo cara de moleque sapeca que sabe que aprontou, meu amado respondeu que tinha ido no dia anterior. E eu me fechei à partir desse momento. Ele já deve ter percebido que, quando esses momentos acontecem, minha tristeza é tão grande que não tenho mais o menor desejo de ficar ao lado dele, e muito menos de me deitar ao seu lado para que possamos nos fundir. E dormimos assim: eu quieta e ele sabendo o porquê, embora ainda me perguntasse o motivo do meu silêncio. Na manhã seguinte, o mesmo clima estranho, e, de repente, senti vontade de lhe dizer que a parte que mais me chateava não era exatamente o fato dele ter ido ao bar - apesar de isso ser responsável por uma parte avassaladora de minha agonia. Disse que o que mais me chateava era saber que, se eu não tivesse perguntado, ele jamais teria dito. E ele, balançando os ombros, falou que teria dito, sim - mas em seu rosto eu via a expressão daquele que diz sabendo que não é verdade. Quando saímos da casa dele, novamente eu disse, de repente: eu não queria ter de ficar perguntando se ele tinha ido ou não ao bar, porque eu não queria ficar perseguindo meu namorado, queria que ele me contasse de livre e espontânea vontade, mesmo sabendo que eu ficaria brava. E sabe qual foi o comentário infeliz que saiu daquela boca imatura ? Ernane disse que, então, era melhor que ele não tivesse contado nada pra mim, porque aí não estaríamos daquele jeito. No momento, fiquei quieta, ele foi trabalhar e eu fui pra casa. Mas no caminho pra cá, pensando no ônibus, percebi quais eram as palavras que eu deveria ter usado como resposta no lugar de meu silêncio: se ele não queria que ficássemos daquele jeito, o melhor não era deixar de me contar... era deixar de ir ! Se ele começar a deixar de contar as coisas, logo vai começar a mentir também, e, enquanto eu não souber das coisas, tudo estará bem, mas quando eu descobrir... nosso relacionamento estará acabado, porque não seria possível continuar com uma pessoa que esconde as coisas. Fora que, dessa forma, ele provaria ser incapaz de deixar de fazer alguma coisa por mim, e estaria dando mais valor a umas porras de garrafas de cerveja que à namorada. Piccolo... tenho muito medo. Depois desse comentário, que talvez tenha sido feito sem pensar, sinto que minha confiança no Ernane diminuiu, pois se ele mostrou interesse na idéia de não me contar as coisas, certamente seria capaz de usá-la. E um namoro sem diálogo, sem confiança e sem verdade, está fadado ao fim. Temo que estejamos próximos dessa estrada torta, e tudo isso porque o Ernane é imaturo demais para perceber as merdas que anda fazendo.
E sigo... com vontade de chorar e refletindo se, amanhã, quando nor vermos, devo dizer essas coisas na cara dele, ao invés de esperar os 20 anos que ele vai demorar para crescer um pouco e perceber por conta própria.
Não sei... sei apenas que agora tenho de estudar. E ficar pensando em meu amado Ernane só está me enchendo o coração de agonia.

Beijos. Piccolo. Até.

Loving the Dead

2009-03-15T22:03:00.003-03:00

He's in love with himself
He likes the dark
On his milk white neck
The Devil's mark
Now it's all Hallows Eve
The moon is full
Will he trick or treat
I bet he will
He will (happy halloween baby)
He's got a date at midnight
With Nosferatu
Oh baby, Lilly Munster
Ain't got nothing on you
Well when I called him evil
He just laughed
And cast that spell on me
Boo Bitch Craft
Yeah you wanna go out 'cause it's raining and blowing
You can't go out 'cause your roots are showing
Dye em blond
Oh dye em blond
Blond blond blond blond no. 1
Blond blond blond blond no. 1
Little wolf skin boots
And clove cigarettes
An erotic funeral
For which he is dressed
His perfume smells like
Burning leaves
Everyday is Halloween
Loving you was like loving the dead...

Por alguns dias foi assim. Não mais, porque os mortos não tem o calor que a pele dele exala.
Acho, novamente, que tudo irá florescer.

Depoimento

2009-03-08T22:55:00.001-03:00

Se você pudesse ver tudo o que tem dentro de mim, saberia que penso em você em 95% do tempo... tudo o que faço, faço pensando em você. Simplesmente respiro sua presença, ainda que você sequer esteja por perto em alguns momentos. Sua influência em minha vida seria capaz de me levar ao sucesso absoluto, ou, quem sabe, à severa auto-destruição. E quero que você saiba disso: que em cada poro de meu corpo você tem poder, e que não saberia mais viver sem tê-lo ao meu lado. A cada dia que passa fica mais viciante... por isso estou drogada de amor. Te adoro mais do que você pode imaginar, e mais do que qualquer palavra poderia descrever. Mesmo que às vezes eu me chateie, saiba que é justamente por te amar tanto que me importo tanto. Espero que entenda a imensidão disso tudo. E que corresponda.Viva comigo eternamente.
Beijos, meu lindo.

_|_

2009-03-06T00:54:00.003-03:00

Não sei se os homens são burros, sádicos ou simplesmente não estão nem aí, mas que parte do "NÃO QUERO QUE VOCÊ VÁ EM BARES" ele ainda não entendeu ?

ò.ó_ _

Se eu pudesse dizer tudo o que queria...

Comparação - complemento

2009-02-20T18:22:00.001-03:00

E comparo-o, também, com rapazes que conheço, alguns comprometidos, que não gostam de beber nem de ir ao bar. Acho que isso é um dos piores, pois o torna ainda mais comum e me desrespeita completamente.

Viagem

2009-02-17T18:16:00.003-03:00

Bom, hoje meus pais foram para a praia. E não me levaram. Sequer me falaram que iam, ou perguntaram se eu tinha como faltar alguns dias na escola, nada. Apenas avisaram, e foram com minha irmã. E depois, quando me emburrei por isso, ainda disseram que eu deveria ficar feliz por eles e não ser tão egoísta. Oras... que marcassem a viagem pra antes ! Num fim de semana, ou no meio da semana, mas com uma certa antecedência pra que eu tivesse tempo de avisar a escola que eu teria de faltar ! Mas não... simplesmente foram. E eu não gostei nem um pouco. Sabe há quanto tempo que não piso em uma praia ? Provavelmente já faz cinco anos... Fazer o quê ? Vou ficar uns dias aqui em casa apenas com meu irmão e tentar esquecer deles. Quando voltarem, não quero saber de fotos, nem de como foi, nem nada. Que se explodam.

Beijos, Piccolo. Te amo.

Comparação

2009-02-17T17:56:00.002-03:00

Acho que o maior problema do ser humano é que, para vivermos e pensarmos, somos dependentes da comparação. Nenhuma característica é válida sem algo a se comparar. O preto não seria preto se não houvesse o branco para fazer a comparação. É como pegar uma cor creme e colocar ao lado do preto: ela ficaria clara. Mas, colocando-a ao lado do branco, ela ficaria escura. É sempre uma questão de lados, que só fazem sentido se analisados levando em conta todos os outros. E, vivendo assim, vamos nos decepcionando. Comparo o que não tenho em relação ao que o rico tem, o corpo feio que possuo comparado ao corpo de uma modelo... as pessoas tornam-se infelizes dessa forma. E é por culpa da comparação que, nesse momento, mais uma vez, lamento em seus ombros, Piccolo. Sempre comparei meu namorado com todos os outros homens. E cheguei à conclusão de que ele era bom e único, podendo compará-lo, assim, a um Deus. Mas hoje minha percepção é mais acentuada e, conhecendo-o melhor, já percebi que ele, na verdade, não é divino: é bem mortal, comum e repleto de defeitos. Comparo-o com o namorado de uma amiga: ela diz que seu namorado não gosta de pornografia, que acha nojento e que não vê; e vejo que ele é melhor que o meu namorado, que ainda vê pornografia de vez em quando e que não resiste quando os amigos idiotas mostram putaria pra ele. Ernane mostra-se, assim, vulgar e extremamente comum. Comparo-o agora com o namorado de minha irmã: tudo bem que ele chega a ser idiota, mas faz de tudo por minha irmã, vai com ela a qualquer lugar, não importa onde seja e quer apenas estar ao lado dela, assim estão sempre saindo e se divertindo por lugares novos; meu namorado não é assim: poderia passar a vida inteira em casa, sem fazer nada, sem passear em lugar algum e, sinceramente, às vezes acho que ele não faria esforço algum pra vir me ver. Isso torna-o preguiçoso e tedioso. Comparo-o também com meu melhor amigo que namora uma de minhas melhores amigas: nunca foi muito estudioso, mas está procurando seguir carreira, passou na USP e quer muito ter um futuro, e, por isso, começou a estudar; já o Ernane... poderia passar a vida toda naquela droga de Atento sem nunca pensar em fazer faculdade e se tornar uma pessoa com bom emprego e bom salário, simplesmente por não querer batalhar em nada. O que torna-o acomodado e folgado. E ainda comparo-o ao namorado de minha cunhada, que está sempre a lhe dar presentes, comprou-lhe uma cesta gigante de café-da-manhã como presente de aniversário e vive mimando-a com lembrancinhas. Meu namorado mal me dá coisas por ser extremamente mão-de-vaca e só querer gastar dinheiro com seus equipamentos de guitarra. Nem ao menos precisaria ser um presente caro ! Se ele me trouxesse uma flor murcha eu já me sentiria feliz, simplesmente por ele ter lembrado de mim. Isso torna-o egoísta. E vivo desse jeito: comparando o Ernane com tantos à minha volta que demonstram ser muito melhor que ele em muitas coisas. Mas acabo concluindo que, pelo amor, esse será meu eterno sofrimento, já que, apesar do Ernane não ser perfeito, ele é o único homem que eu amo...

Beijos, Piccolo.

Leave it in the Lap of the Gods

2009-02-12T01:00:00.003-02:00

É muito injusto quando, por vezes, condeno a maneira como meus pais me educaram. É muito doloroso aprender uma mesma coisa a vida inteira e, quando crescer, descobrir que o mundo inteiro está contra você e você é a única pessoa careta que ainda vive. Sofro muito por ser tão correta. Às vezes, desejo seriamente ser idiota, comum e irresponsável para, ao menos, poder compartilhar opiniões e gostos. E, principalmente, não sofrer mais. Creio que meu namorado não irá mudar por mim; ou ele é realmente imutável, ou então acha que eu não valho a pena. Estou infeliz, Piccolo. Ultimamente, ele tem feito coisas que desaprovo, e todas em conjunto, o que agrava a situação. E hoje foi a gota d'água. Reclamei tanto com ele... disse tantas coisas há muito engasgadas - e não disse tantas outras, apenas porque estas nao faziam parte do foco do assunto. Não brigamos, porque brigas exigem dois lados, duas opiniões, dois argumentos. E tudo o que ele respondia às minhas perguntas era "não sei". Pois é, também não sei... não sei quanto tempo isso vai durar. É por isso que "Leave it in the Lap of the Gods" é perfeita pra mim: "Eu vivo minha vida por você, penso todos meus pensamentos com você e apenas você; tudo o que você pede eu faço por você; eu toco seus lábios com os meus, mas no fim eu deixo para os Deuses. Deixo no colo dos Deuses. O que mais posso fazer ?". A música diz com clareza que faço a minha parte, mas, no final de tudo, tenho que jogar tudo pro destino, porque à partir dali não é mais responsalidade minha. É dele, meu namorado. E eu espero que ele comece a assumi-las.

Beijos, Piccolo.

Rancor

2009-02-03T18:25:00.005-02:00

Não sei se foi apenas um dia ruim e por isso me sinto mal, ou se o dia está ruim justamente por eu estar mal. Sei apenas que, de repente, me bateu uma tristeza no meio do dia que me tirou a concentração pelo resto da tarde. Estava irritada... pensava em algumas coisas que aconteceram e em coisas que eu deveria fazer e falar para por um fim em tudo o que me desagrada. Estou perdendo a crença... mais e mais perco as esperanças de que as pessoas podem mudar, embora eu ainda acredite um pouco. Sei lá... parece que as pessoas ao invés de melhorarem seus defeitos, começam a arrumar muitos outros ! E nada fazem por mim. É triste viver assim: gostando e não recebendo o merecido retorno. O dia foi triste por causa de uma besteirinha dita na noite anterior. E eu não consigo esquecer. Bem que dizem que escorpião é rancoroso. E agora, finalmente, reconheço que sou. E muito. E continuo infeliz. Espero que a noite, ao menos, termine melhor. Pelo menos ela tem potencial de melhora.

P.s.: acabei de concluir, alguns minutos após esse post, que a noite não vai melhorar. Hoje estou fadada a não merecer um pingo de felicidade e alívio. E é sempre culpa de alguém...

Termomecânica

2009-02-03T18:17:00.002-02:00

É... creio que não tenho muito do que reclamar. Meus primeiros dias na faculdade têm sido ótimos e deixei um pouco de lado aquela visão tão pessimista que eu tinha da Termo. É claro que também dei sorte: esse semestre eles resolverem serem menos rígidos e cancelaram algumas regras temporariamente, como teste. Entre elas: não precisa mais a camisa pra dentro da calça, tênis pode ser preto, azul marinho ou cinza, a calça também pode ser preta e com bolsos, bordados e etc, o cabelo pode ficar solto - mas deve-se prendê-lo nos laboratórios e no refeitório, e as meias podem ser coloridas. Tudo bem que essas mudanças podem acabar de repente, mas ao menos estou aproveitando um pouco. Consegui fazer amizade logo no primeiro dia de aula, o que é completamente inédito pra mim. A comida lá é deliciosa... e as aulas têm agradado. Ainda não tive aulas difíceis, então o desespero não bateu por enquanto. Nem acho que esteja ruim acordar cedo, porque já estou me acostumando. E acho que é só. Vou aproveitar, estudar e participar do máximo de atividades que puder. Tava pensando em natação, vôlei e talvez até participar do jornal da escola como desenhista ou repórter. É, Piccolo... acho que fiz uma boa escolha. E logo serei formanda ! - espero...

Faculdade

2009-01-25T00:10:00.003-02:00

É, Piccolo. Talvez como todo adolescente, não sei se fiz a escolha correta em minha vida. Dia 28 desse mês começo a faculdade. Passei na Termomecânica, em sexto lugar, no curso de Tecnologia em Alimentos. E fiquei imensamente feliz ! Mais feliz ainda quando vi que passei no técnico de administração em terceiro lugar e na Fatec, em segundo lugar, no curso de Informática com gestão em negócios. Mas não sabia o que escolher. Já estava decidido que, caso eu fizesse a Fatec à tarde, faria o técnico também de noite. Quanto à Termo, teria que cursar apenas isso, porque o curso é o dia todo. Eu tinha certeza de minha escolha: Fatec e técnico, porque, no fundo de meu coração, senti que seria mais feliz no curso: me interessava mais e não mudaria tão drasticamente minha rotina. Contudo... imagine, Piccolo, todos seus parentes, amigos e colegas dizendo que a Termo é uma faculdade de maior nome e que é essa que eu devo cursar. Quando, na verdade, queria a outra. E, impulsionada pelos outros, fiz matrícula na Termo. E tenho medo de ter feito a escolha errada. Minha rotina simplesmente será absurdamente alterada. E eu não gosto de mudanças. O curso é dificílimo. E eu sou preguiçosa. Mas o pior de tudo é: a escola parece um colégio interno controlado pelo exército. As regras são ridículas ! No código de conduta eles exigem até que usemos meia branca - e eu tô louca pra aparecer com uma meia rosa pra ver o que eles dizem. Não se pode usar brinco, a camisa deve ser dentro da calça, eu preciso pedir autorização pra tudo ! Se eu faltar sem justificativa, acredito seriamente que eles me expulsam da escola. Piccolo, eu nunca fui desregrada, nunca me importei de seguir o sistema de uma escola, acho que regras são importantes. Mas aquele lugar parece um manicômio ! Mal entrei e já comecei a odiar a escola... É claro que existem as vantagens também, não posso negar. O lugar e o ensino são maravilhosos, a comida é divina, gratuita e à vontade; os alunos podem usar todas as instalações esportivas, por isso poderei fazer natação e jogar vôlei, caso queira; eles dão aulas de instrumentos, de canto, passam filmes, teatro, fazem excursões... A escola é um modelo a ser seguido ! Mas pegam muito no pé. E já tô de saco cheio. Sinceramente. Dia 28 verei como é. Se realmente odiar com todas as minhas forças, posso sair em 15 dias e poder tentar outro processo seletivo. Se eu sair após esses 15 dias, nunca mais poderei tentar curso na Termomecânica. Por isso tenho que ver bem se agüento, se quero, se consigo. Mas vou me esforçar ! Só me entristece quando penso na Fatec... onde tenho certeza que teria diversão, tranqüilidade e muito mais alegria.
Droga... como é ruim começar a ser adulto e ter de fazer escolhas...

Beijos, Piccolo ! Te amo.

Sexy

2009-01-13T23:38:00.002-02:00

Sabe o que eu gostaria de ser, Piccolo ? Sensual. E não digo isso reclamando de minha aparência, não digo isso sem a menor auto-estima, embora eu ainda me ache gordinha. Digo isso pensando apenas na sensualidade. Existem mulheres com o corpo igual ao meu e, inclusive algumas vezes, um pouco mais gordinhas, e que são muito sensuais. Gostaria de saber qual é o segredo delas. Como se sentir tão confiante, como ser tão selvagem sem mover um único músculo, como ter o olhar tão penetrante a ponto de fazer um homem tropeçar - isso foi tirado de Memórias de uma Gueixa, hehehe. Isso é ser sexy. Queria saber dançar, provocar, ser completamente ciente de minha intensa sexualidade e da minha capacidade de dar prazer, seja aos olhos, seja ao corpo alheio. Mas não sou sexy. Não sei se por vergonha, ou se por simplesmente não ser. Outra coisa que demonstra muita sensualidade é a atitude e a "rebeldia", coisas que eu não tenho por ser tão careta. Será que algum dia terei ? Espero que sim. Adoraria fazer joguinhos de sedução. E ganhar todos eles.

Melhor

2009-01-04T00:50:00.003-02:00

Já estou melhor, Piccolo. Como deve ter percebido, uma imensa crise emocional e psicológica me infestou nesses últimos dias. Mais do que normalmente, ao menos. Mas melhorei. Tomei um calmante caseiro e creio ter sentido os resultados. E, além disso, tive uma conversa com o Ernane que me aliviou por demais o coração. Ontem, estávamos no MSN e eu, irritava que só, comecei a brigar com ele por causa de um filme de mau-gosto que ele baixou, aí, não agüentando mais, disse que eu estava mal daquele jeito porque pensava nele o dia todo e não conseguia me concentrar em absolutamente nada, que só pensava nas coisas ruins, que não conseguia esquecer e ir em frente, e qua cada vez mais eu enraizava a mágoa no peito. Mas, depois de desabafar, fiquei mais leve. Prometi melhorar, premeti que seria menos intensa, que não sofreria tanto por coisas banais. E, juntos, prometemos mudar para melhor, porque ambos não queremos que nosso relacionamento se torne uma briga constante. Honestamente, acho difícil que isso aconteça - a briga constante -, porque sempre conversamos sobre o que nos aflige e sempre resolvemos a situação o mais rápido possível. Retiro o que disse sobre sermos imutáveis e imelhoráveis. As pessoas podem fazer o que quiserem quando se esforçam, principalmente se for por amor.

Prometo que em 2009 serei um nova pessoa.
Beijos, Piccolo. Te amo. Por você eu também mudaria.

Psicótica

2009-01-03T00:41:00.001-02:00

“Como ciumento, sofro quatro vezes: porque sou ciumento, porque me reprovo em sê-lo, porque temo que o meu ciúme magoe o outro e porque me deixo dominar por uma banalidade. Sofro por ser excluído, por ser agressivo, por ser louco e por ser comum”. [Roland Barthes]

Infelizmente, às vezes acho que sou uma psicótica-ciumenta-descontrolada. Ainda rasgo meu coração.

Imutável

2009-01-02T23:51:00.003-02:00

Vejo que mudar não é fácil, principalmente quando não achamos que precisamos de mudanças. Tenho certeza de que estou ótima do jeito que sou, mas, infelizmente, tendo o mundo todo contra mim, acabo por sentir o desejo de mudar e me tornar tão idiota quanto as pessoas ao meu redor. Mas não consigo mudar. Não posso deixar de me irritar com coisas que não concordo. Não consigo ignorar a putaria nojenta ou o mau-gosto que cerca a todos. Eu tô ferrada. Principalmente porque a pessoa mais importante da minha vida simplesmente mostrou fazer parte desse mundo tão contra mim.
Estou de saco cheio. De saco cheio do serviço, dos relacionamentos, das tristezas que me pegam durante a noite e me fazem chorar. Estou farta de me emocionar com qualquer tolice em filmes, de desejar tão intensamente um final feliz que eu sei que nunca virá. Imutável e imelhorável. As pessoas são assim. Será que sou também ? Duvido. Sou melhor do que todos.
Deuses não existem. São todos meros mortais que, de perto, são tão feios quanto os outros. Estou decepcionada. Estou de TPM, mas sei que, mesmo depois da irritação passar, o desgosto permanecerá eternamente em meu coração imbecil. O que fazer ? Como proceder ? Agüentar mais um pouco ? Esperar um pouco mais ? É. O que mais posso fazer ? Nada. E vou de cara emburrada pela rua, sem parar de pensar nele por um segundo sequer... serei um eterna escrava de suas atitudes.

Tomar no...

2009-01-02T03:30:00.001-02:00

Às vezes eu tenho tanta vontade de mandar algumas pessoas tomar no cu ! Affe ! Principalmente quando tô de TPM, não tenho paciência pra mau-gosto e pra infantilidade.

E já tá me dando dor de cabeça. Merda.

Ano Novo

2009-01-01T19:30:00.002-02:00

Pois é, Piccolo... fim de ano chegou. Aliás, já passamos do fim do ano, agora estamos em um ano novinho e fresco, recém-nascido. Meus últimos dias de dezembro foram bem normais, se quer saber. Passei a véspera de Natal com o Ernane, mas, quando chegou a noite, voltei pra casa e fiquei com minha família. Uma pena não termos ido na casa de minha vó, mas ela estava cansada e preferia ficar sozinha. Ficamos aqui, então. Normalmente, passar o Natal só entre nós cinco costuma ser beeeem chato. Mas esse ano foi super agradável, com coisinhas pra comer e sem sermão sobre menino-Jesus. Quanto ao Ano Novo... foi mais simples ainda. Fui pra casa do Ernane de noite e ficamos nós dois e sua mãe. Ela acabou indo dormir umas nove, dez horas da noite. Eu e o Ernane assistimos aos fogos pela TV mesmo, não dava muito certo ir pra rua. E foi assim. Dormi lá e logo na primeira madrugada do ano briguei com ele. Hahaha, coisa boba, mas que aconteceu. De manhã já estávamos bem. Agora, estou aqui em casa, onde só falta a Iewa chegar. Amanhã é dia de trabalho e acho que será bem difícil. Mas tudo bem.
Bom, creio que seja costume de muita gente fazer a retrospectiva do ano que se foi e as promessas do ano novo. Mas não gosto de ficar pensando no passado, prefiro não rever 2008 - mas, resumindo, foi um ano neutro, sem altos nem baixos. Quanto às promessas... também não é do meu feitio fazê-las, mas, dessa vez, deu vontade:
- emagrecer uns 8 quilos
- fazer exercícios ( ainda que seja só em casa ) pra poder acabar com a flacidez
- entrar em uma faculdade gratuira ou
- arrumar um emprego onde eu tenha um salário maior pra poder pagar uma faculdade particular
- estudar
- voltar a desenhar
- voltar a ler e ler todos os vários livros e mangás que tenho aqui em casa parados
- escrever mais e terminar as histórias que já comecei
- me chatear menos com o Ernane por motivos bestas
- voltar a ser traqüila e não me preocupar ou me irritar mais com coisas no mundo que não concordo
- continuar o contato com meus amigos
- ser mais organizada e não perder a linha
- acordar cedo e ter um relógio biológico estável e saudável
- ajudar mais minha mãe com tarefas de casa
- aprender aos poucos tarefas de casa
Ah, acho que é isso. Parece bastante, mas a maioria dessas coisas não exige tempo, exige determinação.

Beijos, Piccolo ! E Feliz Ano Novo !

Mundo

2008-12-30T02:39:00.001-02:00

Só pra constar uma informação: se eu fosse Presidente do mundo, o mundo tava fudido !

Hipocrisia

2008-12-29T18:51:00.004-02:00

Infelizmente, o mundo é repleto de hipocrisia. E tem duas coisas em especial que, na minha opinião, compõem o número máximo da hipocrisia: a religião e o comunismo. Existem tantas pessoas que se dizem cristãs, que se dizem devotas a Deus, mas que são egoístas e mesquinhas. E há ainda aquelas que são tão presunçosas, que acreditam que, apenas por participarem de certa religião, têm vaga garantida no céu. Eu posso dizer com toda certeza que não sou hipócrita em minha religião. Sou cristã, embora não faça parte de nada, não sou católica, evangélica ou espírita. Sou apenas eu, que admira um homem chamado Jesus e precura fazer o bem. Sou honesta, não sou rancorosa e minha ganância vai apenas até o ponto onde eu possa ter uma vida financeira estável e boa para sustentar uma família. EU sou uma cristã. Tem uma comunidade no orkut que, a meu ver, é extremamente estúpida, pois comete o grande e egoísta erro de generalizar. "Ninguém é cristão", diz ela, e afirma isso porque somos todos egoístas e materialistas. Pois bem... eu sou cristã e não sou egoísta nem materialista. Essa comunidade me ofende por me enquadrar em um grupo ao qual não pertenço.
Quanto ao comunismo... quer coisa mais hipócrita que isso ? Um cara que aprova o comunismo e que quer ter a guitarra mais cara, só bebe Parmalat e quando a bolacha é de marca desconhecida resmunga. O que sempre digo aos comunistas que conheço é o seguinte: "Você é comunista, certo ? Bom, o comunismo é contra a propriedade privada, então, quando você enfiar 10 mendigos na sua casa, eu acredito que você é comunista". Hipocrisia... Não sou a favor do capitalismo selvagem, entretanto. As pessoas nunca sabem o quanto me irrita e enfurece ver os preços caros de roupas de marca que não valem nem um quarto do valor estipulado. Ou quando vejo um brinquedo que comprei por R$13,00 - um valor absurdo pelo brinquedo - e encontro-o no shopping por inacreditáveis R$20,00 ! Sempre compro do que é mais barato, porque barato não é sinônimo de ruim. E conheço comunistas que não compram de marcas desconhecidas... Affe ! Eu realmente acho que sou uma pessoa melhor nesse mundo nojento. E isso não é presunção, Piccolo, porque eu realmente sou melhor que a maioria das pessoas. Ao menos eu não sou hipócrita. O que é um grande começo.

Beijos, Piccolo. Te amo.

Ciúme de quem nada significa

2008-12-11T19:57:00.003-02:00

Logo no início de meu namoro conheci minha cunhada. Não demorou para que a adicionasse no orkut, afinal, quem não tem orkut é quase um estranho no mundo. E olhei suas fotos. Encontrei em seu álbum a Renata, amiga dela que também logo vim a conhecer e a gostar. E também encontrei outra menina, que, estranhamente, não gostei desde o primeiro momento em que vi nas fotos. Não me pergunte o porquê, no entanto, porque eu não saberia dizer. Não gostei. Não fui com a cara, achei ela uma garota extremamente feia e tosca. E não conseguia saber o motivo. Um dia, quando eu e o Ernane estávamos na escola, sua irmã apareceu por lá junto com a Renata e essa outra que tanto me incomodava. Mas, como procuro ser bastante justa com as pessoas, pensei: "Hei... eu nem conheço a menina ! Não posso ficar julgando desse jeito. Vou dar uma chance, conhecê-la melhor e, então, dizer se ela é digna de meu asco". E conversamos. Seu nome era Jéssica, mas chamavam-na de Même. No meio do dia já tinha decidido que ela não cheirava e nem fedia, embora eu ainda tivesse uma certa cisma com ela. E eis que, momentos depois, meu namorado me pergunta por que eu conversava com a tal Même, e lhe respondi que conversava por educação, ora, que ela não era legal nem chata, eu estava apenas sendo sociável. E ele, então, me disse que ela era a sua ex-namorada que ele tanto detestava e que já tinha me falado tão mal. Não seria exagero se eu dissesse que fiquei completamente em choque. A garota era feia ! Não era uma chata, mas sem dúvidas era tosca ! Senti-me enojada por ele... Saber que um dia ele tocara aquele corpo, que um dia gostara daquela... garota - pra não dizer coisa pior - era totalmente constrangedor. Saber que um dia ela tinha sido importante na vida dele me irritou profundamente, mesmo que hoje em dia ele deteste ela. Fiquei em choque. Eu havia dado atenção a ela, a garota que meu namorado queria tão longe. E fiquei besta. Chorei. Naquele dia eu chorei e nem sabia o por quê. Tinha medo de tê-lo magoado por ter conversado com ela, tinha ódio por ter conhecido uma de suas ex, tinha nojo por saber que, antes de mim, viera ela, que antes do meu corpo, ele tocara o dela. Foi terrível... e já faz dois anos desde então. Mas sabe o que é pior, Piccolo ? Creio já ter comentando isso aqui algumas vezes... o pior é que, mesmo ela não significando nada em minha vida, ainda me sinto tão abalada e com tanto ódio, sempre que vejo seu rosto no orkut, no perfil de minha cunhada. É o tipo de pessoa que incomoda simplesmente por existir, e isso é uma merda, já que, mesmo sem saber, ela tem um poder desconcertante sobre mim. Odeio ela. Ela nem merece tanto ódio, mas odeio ela. E hoje... visitei o perfil do Cabeludos e Cabeludos no orkut, que reúne fotos de, obviamente, cabeludos e cabeludas bonitos. Eu estou no perfil, porque, ainda que eu não seja linda, ao menos sou bonita. E recebi apenas cinco comentários. O que acabou com minha auto-estima. E, quando entro lá hoje, me deparo com a foto de quem ?! Même ! A maldita. E cheia de comentários, isso que é mais torturante ! Tive vontade de comentar que as pessoas a achavam tão bonita assim porque nunca a tinham visto ao vivo - ela é fotogênica, mas de perto é outra pessoa... Claro que não comentei, porque eu seria linchada e, claro, reconhecida por ela. Não quero dar a ela o gosto de saber o quanto ela incomoda. E me chateei. Ela é uma bosta, eu não deveria ficar assim por causa dessa garota... Mas fico. E recolhe-me ainda com alguns resquícios de amargura, que me acompanharão por algumas horas e, quem sabe, alguns dias.
Morte às ex-namoradas !

Beijos, Piccolo. Te amo.

Peso

2008-12-02T23:47:00.003-02:00

Sinto uma necessidade absurda e doentia de emagrecer... Sempre associei a felicidade com o peso, simplesmente porque fui uma pessoa infeliz até perder 18 quilos. Pois é... tantos já eliminados, depois de tanto esforço, e, aos poucos, estou recuperando cada um deles. Estou gorda, Piccolo. Não tão gorda quanto já fui um dia, mas estou engordando e, a cada dia que passa, sinto-me mais feia, repulsiva e, o pior, invejosa. Como eu queria ser magra, meu Deus do céu ! Sei que jamais serei magrinha como minha cunhada, que é fininha, tem uma bela cintura e nem tem as pernas muito finas. Para mim, se minha barriga fosse igual a dela eu derramaria lágrimas de felicidade. Mas não é. E sempre que olho para ela sinto-me envergonhada, primeiro por ser gorda, segundo por nutrir sentimento tão negativo com relação a ela. E ainda dá pra piorar... Além de invejosa, sou ciumenta, e me odeio com todas as forças por ainda achar importante ser melhor em tudo que a ex de meu namorado. Não suporto ver suas fotos, principalmente por saber que, hoje em dia, ela já não é mais tão feia - definitivamente não é bonita, mas já não é mais tão horrível quanto pensava. E quero superá-la, ainda que ela, na realidade, não signifique e nem influencie a minha vida em nada. Vejo que ela está mais magra e sinto vontade de cortar os pulsos ao saber que eu estou aqui, engordando e me rebaixando por causa de uma qualquer. E meu namorado também acha que estou gorda. Não que diga isso toda hora, mas já disse uma vez, e esta única vez me fez perceber que eu tenho de fazer alguma coisa. Parar de comer, talvez. Porque eu sequer como muito, não sei de onde eu poderia tirar a comida, a não ser que tire-a toda. Estou infeliz. Minha felicidade diminui proporcionalmente com o meu ganho de peso. Quero chorar. Mas sei que nem ao menos em depressão eu perderia a fome, já que como ainda mais quando estou triste. Talvez não haja solução. Talvez eu tenha que tomar vergonha na cara. Não sei. Apenas sei que, caso eu continue assim, perderei a felicidade que conquistei aos poucos e no decorrer de meus últimos anos, quando emagreci. Espero alcançar os meus objetivos, senão alcançarei apenas a auto-destruição com a inveja e a baixa auto-estima.

Beijos, Piccolo.

God Save the QUEEN !

2008-11-27T21:41:00.002-02:00

Não queria vir aqui relatar um dos melhores dias da minha vida. Mas, então, percebi que seria uma tremenda estupidez não fazê-lo, afinal de contas, foi um dos melhores dias da minha vida, ora !

Dia 26 de novembro de 2008. Combino com o pessoal do trabalho de todos agilizarmos as coisas pra que eu possa sair mais cedo - o que nem seria realmente preciso, já que o dia estava a meu favor e tudo rolou tranquilamente; tão tranquilamente que às cinco da tarde eu já tinha acabado tudinho. Eu deveria estar no centro de São Bernardo às cinco e meia pra me encontrar com o Ernane, por isso, quando o serviço acabou, já estava prestes a sair. E eis que meu excelentíssimo namorado me liga dizendo que não vai conseguir chegar no centro no horário marcado e que me ligaria para dizer quando sairia de casa. Ok. Fiquei brava, principalmente porque eu tinha me esforçado o dia todo pra chegar na hora certa e ele não. Mas vi o lado bom da coisa e fui pra casa poder comer e ver na internet qual o número exato do ônibus que eu tinha que pegar pra ir ao Via Funchal. Infelizmente esqueci o celular em casa e quase me matei de raiva - afinal, meu pai ia me buscar depois do show e eu teria que ligar para ele de algum lugar, no caso, o celular. Mas tudo bem. Quando me encontrei com o Ernane, pegamos o trólebus, depois o metrô, fizemos baldeação e em seguida pegamos o ônibus. Isso tudo às seis, sete horas da noite, horário que eu achava ser a Hora do Rush. Mas demos sorte e pegamos todos os transportes vazios e sem trânsito. Chegamos lá em duas horas. A fila do Via Funchal já tava beeem grande e aos poucos ia entrando no lugar. Vimos alguns caras vendendo várias camisetas ótimas ! Mas como a fila tava se mexendo, achamos melhor não comprar - compraríamos depois do show, porque o preço já teria abaixado bastante. A minha primeira surpresa frustrante da noite foi quando, ao revistarem minha bolsa, viram que eu levava barrinhas de cereais. E me proibiram de entrar com elas !!! Proibiram, Piccolo ! Eu já tinha conversado sobre isso com um cara que trabalha comigo e faz faculdade de direito: eles não podem proibir a entrada de alimentos no lugar. Fiquei muuuuito puta quando me tiraram as barrinhas e pegaram a trakinas do Ernane. Eu tava morrendo de fome ! Aquilo era meu sustento pra noite ! Mas aí fiquei um pouco mais calma quando pensei que, bem provavelmente, eles venderiam comida lá dentro, por mais absurdo que pudesse ser o preço. Mas então, entrando na casa, eis que me deparo com a segunda surpresa: todo mundo com máquina fotográfica ! Eu tinha lido no site que era proibido entrar com câmeras, mas tava todo mundo ali, tirando foto por todos os cantos. A porra da comida eles proibem, mas deixam entrar com a máquina, coisa que eles não deveriam deixar. E, por causa disso, não levei minha câmera. Já era, possíveis fotos. Subimos onde havia o palco e fiquei muito feliz em perceber que o lugar era pequeno e que, por mais longe que eu ficasse, já seria perto. Andamos um pouco, fomos no banheiro e decidimos comer. Quando fui ver o que tinha pra comer... quase matei alguém. Minha terceira surpresa. A única coisa pra comer que tinha lá era batatinha Elma Chips. E a R$ 6,00 !!!! Como pode uma porcaria de batatinha, num saquinnho que não vinha nada, custar isso ?! O lucro deles em cima do produto era de quanto ? 1000% ? Vá se f***** ! Só comi porque eu tava realmente com fome. Esperamos um pouco e, quando vimos que o show logo ia começar, fomos pra frente ( o lugar tava cheio, mas não lotado ). O ruim é que tinha a pista vip na frente e, infelizmente, o pessoal que tava na grade não sairia dali nem que estivesse mijando na calça. Assim, fiquei na frente, mas com um monte de gente - a maioria era homem alto - na minha frente. Fazer o que. Quando o show começou... No imenso telão ao fundo surgiram imensos pontos luminosos, creio eu que representando o Cosmos ( o novo álbum do Queen se chama The Cosmos Rocks ). Vários raios e relâmpagos surgiram na tela... e, de repente ! Não lembro. Não consegui ver quando eles entraram porque todo mundo levantou as mãos, gritando e tirando fotos. Malditos... Mas consegui ver bem mais ou menos e eles iniciaram tocando Hammer to Fall. Simplesmente maravilhoso ! Tocaram os clássicos: Tie your Mother Down, Fat Bottom Girls, Another Onde Bites the Dust, I Want in All, I Want to Break Free e duas do CD novo. Paul Rodgers cantando muito bem ! E o mais importante: cantando de uma maneira particular, sem tentar imitar nosso amado Freddie. Mas então... chega um dos momentos mais bonitos e emocionantes do show. Love of my Life. Brian May sentou num banquinho com seu violão e, quando começou os primeiros acordes, o público foi a loucura. Ele nem cantou a música, pois a platéia assumiu o posto dos vocais e, emocionada, cantou a música toda. Assim, olhando para nós, ele disse "This is your song, Brazil !" !!! Teve uma hora que todos pararam de cantar e interromperam a música com ovas dizendo "Brian ! Brian ! Brian !". Lindo ! Ele teve até que parar de tocar. Deu um sorriso surpreso, moveu as sobrancelhas de modo divertido e, fazendo um aceno discreto, pediu que o público fizesse silêncio para o término da música. Quando Brian tocou as notas finais e o povo gritou, ele abaixou a cabeça por uns segundos, apoiando-a em uma das mãos e, em seguida, meio que limpou os olhos ! Não sei ao certo se ele chegou a derramar alguma lágrima, mas não há dúvidas de que ele estava muito emocionado. Principalmente porque, antes da música, ele dissera em português: "Vocês querem cantar ? Vamos cantar para Freddie ?". Nós cantamos para Freddie, não há dúvidas ! Depois tocaram '39 e o Roger Taylor veio com um solo de bateria maravilhoso ! Chegou até a brincar com as cordas de um contra-baixo ( era o que me parecia ao menos, mas sem a parte de baixo e ele tocando com as baquetas ! ). Então, Roger assumiu os vocais e, tocando bateria, cantou I'm in Love with my Car e, em seguida, A Kind of Magic. E mais uma nova ! E, agora, era a vez de Paul, que cantou uma música de suas antigas bandas. O show continuou com mais uma música do álbum novo e, depois, um solo de guitarra de Brian May ! Simplesmente um dos melhores guitarristas do mundo até hoje. Chega, então, um dos momentos mais lindos do show... Brian sobe no palco de trás que é mais elevado e começa e tocar My Bijou, que, além de ser uma das músicas mais bonitas do Queen, é uma das minhas preferidas. Ninguém cantou a música, porque a voz de Freddie Mercury soou pelo Via Funchal, enquanto Brian tocava amavelmente sua guitarra. Ao fundo, no telão, a imagem de uma imenso olho era de hipnotizar e, vez ou outra, a imagem de Freddie aparecia. De cortar o coração ! E logo o show volta a se agitar, com mais uma música nova, seguida de Under Pressure e Radio Ga Ga. Impossível descrever a emoção de todo mundo levantando os braços e batendo as mãos como se faz tradicionalmente na música. Depois Crazy Little Thing Called Love e The Show Must Go on. E mais uma homenagem a Freddie vinha agora ! Eis que aparece no telão nosso Freddie ao piano, em uma aprensentação ao vivo, cantando Bohemian Rhapsody. Todo mundo indo ao delírio e gritando a letra ! Paul Rodgers assume o vocal na parte mais pesada da música. Assim que acabou, eles saíram do palco e, vendo que já era meia-noite, pensei que o show tivesse terminado. Tínhamos recebido pulseiras brilhantes na entrada e algúem teve a brilhante idéia de começar a jogá-las pro alto. Então imagina, Piccolo, um monte de coisas coloridas voando, sem parar, por uns cinco minutos seguidos ! Parecia novamente o Cosmos ! Foi lindo também. E então... eles entram de novo para o Bis ! Cantam mais duas novas e, pra encerrar, tocam as clássicas das clássicas: We will Rock You e We are the Champions. Quando tudo acabou, eles ficaram na frente, agradecendo, enquanto ao fundo a tradicional música de encerramento, God Save the Queen, tocava. E eles foram... as luzes acenderam. E o show mais maravilhoso que poderei ter visto na vida acabou. Agora tenho que relatar as coisinhas que aconteceram durante o show e que não faziam parte do palco. Infelizmente, não aproveitei ao máximo o valor de meu ingresso, porque em 50% do tempo eu mal conseguia ver o palco. Lá na frente o pessoal pulava demais e era tudo muito alto, então eu e o Ernane fomos mais para trás, onde os degrais talvez pudessem nos ajudar. E ajudavam ! O terrível foi que, bem na minha frente, tinha três caras enormes, que ficaram o tempo todo com braços levantados pra tirar foto. Assim, eles tapavam o meu único campo de visão. Só sei que fiquei tão frustrada e nervosa que, em alguns momentos, nem tinha vontade de olhar por palco, porque sabia que seria em vão. No fim do show eu tinha dores nas pernas, porque já não agüentava mais ficar nas pontas dos pés. De qualquer forma... fora as pequenas surpresas e a merda da frustração de não ver metado do show, valeu a pena ! E muito ! Logo meu pai foi buscar a gente e já estávamos em casa, cansados, prontos pra dormir e não acreditando ainda que nosso sonho tinha se tornado realidade. Quanto às camisetas: no fim do show eles realmente vendiam mais barato, mas os melhores modelos haviam acabado e desistimos de comprar.

O único problema, Piccolo, é que sinto-me mal com relação a Iewa, minha irmã. Ela também é fã do Queen e, no dia do show, me disse que gostaria de poder ir... Não sei por quê, mas sequer pensei na possibilidade de levar ela. Infelizmente, estou em época de vestibular e comprar o meu ingresso foi extremamente sofrido. Mas eu poderia ter dito a minha mãe pra comprar o ingresso dela e depois, quando eu recebesse o 13º salário, eu devolvia o valor. Não sei por que não pensei nisso... Tô me sentindo mal, porque agora sei que a Iewa queria muito ir. Sinto-me a pior irmã do mundo. Droga...

Beijos, Piccolo. Te amo !

Conhecendo pessoas

2008-11-17T23:48:00.003-02:00

Nem sempre conhecemos as pessoas. Trabalhamos com elas, convivemos, conversamos, contamos piadas com elas. Mas não as conhecemos. É difícil conhecer alguém... Para tanto, é preciso saber seus defeitos, seus vícios, seus segredos, suas raivas, seus mais profundos podres. E, então, decepcionarmos. Hoje conheci melhor o homem que trabalhou comigo. Cal. Sua filha tomou seu lugar e, pelo fato de termos gostos um poucos parecidos e pelo fato dela ser nova, estamos conversando bastante. Bastante. E, papo vai, papo vem, acabo por descobrir coisas sobre seu pai, que sempre admirei. Mas, antes, acho melhor dizer como era o Cal que eu conhecia: homem engraçado, prendado; adorava comer, contar piadas; não parecia, mas era religioso, ama muito sua mulher e tem ciúmes das filhas. Era o que eu sabia, era o que ele havia me deixado conhecer. E, então, eis que sua filha me revela coisas obscuras como, por exemplo, o fato de que sua mãe casou virgem enquanto o Cal ia pra puteiros. Além disso, sua filha revelou coisas como o fato de que ele já foi muito violento; violento a ponto de ela denunciá-lo na delegacia por agressão. Contou também que ele, na adolescência, queimava gato. E disse que, quando ele descobriu que ela não era mais virgem, surrou a coitada. Esse é o Cal. O cara divertido que, na verdade, é controlador, obsessivamente ciumento e machista. É por isso que NUNCA conhecemos as pessoas. Decepcionei-me, é claro. Sempre gostei dele e tinha um respeito considerável. Mas temo que, caso o encontre novamente, enxergarei apenas um homem hipócrita, que dá tanto valor a religião, mas que não sabe ser um ser humano.

Tentarei pensar apenas em suas piadas. Porque, apesar de tudo, ele sempre me deixou de bom-humor.

Beijos, Piccolo. Te amo.